Второй: Да, это театр с готовым репетруаром, со зрителями, которые как раз сейчас с нетерпением ждут открытия занавеса. Снимите перекрытие и откройте вход в мой театр.
Первый: Нагнитесь, раздвиньте ноги и достаньте мой бриллиант.
Третий (первому): Расскажите мне, что вы - моя мама, но чтобы это было правдой , а если это кажется вам слишком, то тогда расскажите, что вы мессия, но чтобы было правдой.
Первый: Вы - мессия.
Третий : Иными словами - вы - не моя мама .
Первый: Нет. Вы. - мессия.
Второй (третьему): Мессия, пусть он мне откроет мой театр.
Третий (первому): Открой ему театр.
Первый: Пусть раньше отдаст мне мой бриллиант.
Третий (второму): Отдай ему бриллиант и покончим с этим.
Первый: Он не дает.
Третий: А ты действительно сделайся мессией, чтобы ты мог обязать его отдать мне мой бриллиант.
Первый: Я же тебе сказал: ты - мессия. Так как насчет бриллианта?
Третий: Ты меня обманул. Я - не мессия. Скажи мне, что ты- моя мама, но на этот раз скажи правду.
Второй: А пусть откроет мне театр.
Третий (второму ): Скажи мне , что он - моя мама и тогда ты, как ее сын, сможешь спокойно вынуть пробку из пола и открыть свой театр.
Второй: Второй - он - твоя мама.
Третий: Он совсем не похож.
Второй (первому): Ты - его мама.
Первый: Ладно. Тогда дай бриллиант.
Второй: Открой мне театр.
Третий (первому): Ты - не моя мама. Это все просто разговоры. Если бы ты был моей мамой - это было бы началом чего-нибудь. А так- просто разговоры.
Порядочный холостяк и одинокая женщина, интересующаяся проблемами здоровья
Батья сидит в кафе. Входит Акива. Поскольку это первое их свидание, назначенное по телефону, он смущен.
Акива: Батья?
Батья (кивает): Акива?
Акива: Очень приятно.
Батья: Садитесь.
Акива: Прежде чем я сяду, я хочу вам кое-что сказать. Мы договорились о встрече, мы ведь друг с другом не знакомы, и я подумал, что будет правильно, если я буду с вами совершенно откровенным с самого начала. Я хочу, чтобы вы знали, что я уже 10 лет занимаюсь упражнениями, я страдаю жестоким зудом, в извините, естественном отверстии. Мне сделали все возможные анализы и ничего не нашли, по-видимому, причина какая-то незначительная, мне было важно быть с вами откровенным, сказать об этом сразу, ничего не скрывать, такой уж я, чтобы вы потом не говорили, что я вас обманул, что я якобы обещал, что у меня не чешется сзади после упражнений. Кстати, это у меня происходит лишь в особо жаркие и влажные летние дни, например сейчас, осенью, вообще не чешется. По-видимому, причина в волосах, что вокруг, извините, естественного отверстия, в которых накопляется влага, и к тому же мышцы напрягяются и расслабляются во время тренировок. Вот, я сказал то, что должен был сказать и мне стало легче. Так мне сесть?
Батья (встает): Уважаемый господин Акива, я ценю вашу честность и откровенность, я также вплотную занимаюсь этими вопросами, и вы должны знать, что единственный верный признак правильного питания это , извините, в том, что после, извините, стула, вы не должны вытирать, извините , прямую кишку. Ведь корова и лошадь тоже, извините, в этом не нуждаются, ибо они, извините правильно питаются, они ведь не едят весь тот мусор, извините, что едим мы. Поэтому их, извините, отправления, у них нет, извините, запаха, как у наших. Возьмите, к примеру, отправления м ладенца, пока он сосет грудь, у него почти нет, извините, запаха, но когда он начнет, извините, жрать сахар и конфеты, и мясо, так вы, извините, слышите запах его, извините, и лично я стремлюсь достичь, извините , запаха выделений младенца, и когда захожу в туалет, то , извините, по-большому и не нуждаюсь в, извините...
Акива: Извините за вопрос, но когда вы делаете по-большому, вы не ощущаете никакого давления до того, извините?
Батья: Не до извините и не после извините.
Акива: А у вас, извините, стул твердый или жидкий?
Батья : Не твердый и не жидкий, и покрыт плотной оболочкой и крошится и выходит без всяких проблем после того как сделал по-маленькому , несмотря на то, что нет никакой связи между маленьким и большим. Если я смогу достичь того, что смогу не пользоваться туалетной бумагой, так я буду знать, что вся мускулатура работает нормально, а это - ключ к здоровью всего организма, ведь это - извините, считается самым главным для очистки всего организма и для продления жизни.
Акива: Извините за смену темы, но для меня важно не жить в напряжении, ибо всякое напряжение неизменно отражается на моем мочевом пузыре - вы еще захотите со мной встретиться?
Батья: Давайте расстанемся друзьями.
Акива: Из-за раздражения в области естественного отверстия?
Батья: Совсем даже нет. Вы - человек честный и открытый, все понимаете, с вами разговаривать - большое удовольствие, но ... давайте расстанемся друзьями.
Акива: Да. Вы знаете, с вами... тоже... здоровье... давайте расстанемся друзьями.
Батья: До свидания.
Разговор о жизни
Мужчина с панически бегающими глазами; мужчина, чувствующий что вот-вот наделает в штаны, женщина в комбинезона со вздутием и высоким давлением.
Глаза (штанам): Вы, как мне кажется, человек весьма серьезный. Вы, верно,
Профессор. Никогда не смеетесь. Вы не смеетесь, даже когда в туалете сидите?
Штаны: В туалете я плачу. Это - моя трагедия.
Глаза: Запор?
Штаны: Я всегда боюсь, что от натуги перегородка между задней трубкой и передней порвется и все внутренности вплоть до горла упадут в унитаз.
Вздутая: Да, я слышала, бывали такие случаи.
Штаны (испуганно): Серьезно?
Вздутая: Да. В Японии. Японец вышел в унитаз.
Штаны: А я так надеялся, что мои страхи напрасны.
Вздутая: Совсем не напрасны. Вы как раз правильно боитесь.
Глаза: Он вышел в унитаз до диафрагмы или до горла?
Вздутая: Все. В унитазе оказалась куча кишок, а сверху осталась лишь пустая оболочка этого японца (уходит).
Штаны: Чего только не бывает.
Глаза: А я очень боюсь, что у меня внутри перепутаются трубки: кишки соединятся с мочевыводным каналом. Сейчас меня мочевой пузырь не очень беспокоит.
Штаны: Да, это как понос.
Глаза: Точно.
Штаны: Лучше уж понос.
Глаза: Вот будет проблема, если мочепровод соединится с прямой кишкой. Представьте себе, что у вас там твердое, и изнутри давит что-то и разрывает вам там все.
Штаны: Это ужасно.
Глаза: Вы боялись такого?
Штаны: И такого тоже.
Глаза: (сжимается от ужаса): Представьте себе - первая порция, самая твердая, пытается выйти. Какой ужас!
Вздутая (возвращается): Были такие случаи. Я читала.
Глаза: В газете?
Вздутая: Нет, в книге!
Глаза (с надеждой): Рассказ?
Вздутая: Никакой не рассказ! Факт! Я уже не помню - или это само собой получилось, или врачи соединили трубки неправильно...
Глаза: И что случилось с этим японцем?
Вздутая: Это в Индии было.
Глаза: Проклятая Азия! Ну и что же стало с этим индийцем?
Вздутая: То, что я сказала. У него порвалась трубка и все внутри лопнуло и взорвалось как баллон и окровавленный кусок этого упал в унитаз, и вся его кровь вылилась...
Глаза: И органы?
Вздутая: Часть. Потому что трубочка, даже если она лопнула, она не такая уж огромная. Выпали небольшие органы , ну там, желчный пузырь, селезенка...
Штаны: Но ведь и селезенка нужна, даже маленькая, нельзя же жить без селезенки.
Глаза: Что за вопрос? Селезенка - это как маленькое сердце.
Вздутая: Селезенка - это не маленькое сердце, это как ложечка, что перемешивает сахар в крови.
Глаза: А я был уверен, что селезенка по отношению к сердцу, это как селезень по отношению к утке.
Вздутая: Нет никакой связи.
Штаны: Это как между клубом и клубникой - ничего общего.
Глаза: Нужно приводить примеры, где есть связь, а не где нету.
Штаны: Ну так у меня нет нужного примера, но это ведь не меняет дела.
Вздутая: Сердце и печень остались у него внутри. Мочевой пузырь сжался и опустошился как кулек. И из одного легкого вышел воздух и оно съежилось..
Глаза: А как же оно прошло через диафрагму?
Вздутая: Из-за натуги диафрагма слишком сильно напряглась, и лопнула, как резиновый шарик. Она разорвалась вверх, к сердцу, и прижало его к горлу, и оно прилипло к внутренней поверхности черепа, упало вниз, в желудок, и осталось висеть на тоненьком сосудике над дыркой, что осталась от лопнувшего мочеточника.
Глаза (скрючивается от ужаса): Я так боюсь чего-нибудь подобного, и я уверен, что это случится со мной: спутаются трубки. Мы просто, как дети, переносим подобные случаи в Индию, в Японию...
Штаны: Вы правы. Но ведь мы и сами в Азии...
Глаза: Вот именно! Ужас, ужас! Какая-нибудь японка будет, сидя в туалете, читать как курьез, о том, что произошло со мной! Это ведь ужасно, ведь этот мочеточник такой узенький, а ведь он с годами сделается еще уже от неумеренного гадкого секса, от которого он совершенно заизвесткуется!
