мужчина рядом неловко повернулся:
— Мих, я тебе на карту пытался скинуть. Чего-то банк тупит.
Женщина напротив, в толстом белом свитере и с рыжими волосами, собранными в хвост, сказала с укором:
— Сережа, ты бы чат читал вовремя. Деньги надо переводить Татьяне.
— А, понял. Я, ребят, ненавижу эти чаты. Вся жизнь из них состоит! Хочешь на футбол сходить — спишись в чате. У старшего ребенка — школьный чат и три кружка, у младшего
— садиковский и два кружка, на работе вообще все в чатах с головы до ног. Говорят, люди перестали читать. Это правда, но не совсем. Они читают, но исключительно чаты.
Закончив речь, тучный мужчина довольно крякнул и насадил на вилку маринованный груздь. Блондинка рядом с ним недовольно сказала:
— Так удобно же.
Тучный оторвался от груздя.
— Удобно? Ну да, особенно на праздники, когда все кидают одни и те же открыточки. С
Новым годом, с Рождеством, со Старым Новым годом, с днем котенка, ребенка, работников легкой промышленности. Миш, а почему деньги надо твоей жене отправлять? Скажи номер карты. Могу на любой банк, хоть сейчас.
— Серега, давай Танюхе все-таки. Там с моей временные сложности…
— Не вопрос. А что у тебя, карта просрочена?
Михаил нахмурился:
— Серега, много вопросов.
С другого конца стола голос подал суховатый мужчина в очках:
— Миша, мы договаривались, что можно частями.
— Саня, не вопрос. Рассчитаешься, как сможешь.
Огромный трехэтажный дом стоял на берегу горной реки. После застолья собирались в сауну и бассейн, но на полный желудок неудобно: надо, чтобы улеглось. Выпив и закусив как следует, друзья разбились на группки по два-три человека, каждая из которых обсуждала что-то свое. В гостиной стоял тихий, но постоянный гул. Михаил, сидя в одиночестве у блюда с гусем, молча наблюдал. И вдруг сказал очень громко, перебивая всех:
— Друзья! Неужели нет общей темы, которую мы можем дружно обсудить?
Наступила тишина. Отчетливо слышалось только жужжание какого-то насекомого, непонятным образом оставшегося в живых посередине зимы.
— Муха? — неуверенно спросил Сергей.
— Шланг тебе в ухо!
— В ухо нельзя, он недавно отитом болел, — захихикала одна из девушек.
После того как все отсмеялись, снова повисла тишина.
— Теория малых групп, — сказал суховатый мужчина.
— Чего?..
— То, что происходит сейчас, укладывается в теорию малых групп. Нет общей темы для беседы. Нас тут десять человек, у каждого свои мысли, своя жизнь. Максимум по трое можем пообщаться.
— Вообще-то мы одноклассники, — неуверенно заметил Михаил. — У нас столько общего.
— А жены одноклассников? У них точно ничего общего. Да и выросли все давно.
— Вывод?
— Вывод такой. На всю компанию заходят только тупые шутки про ухо, животного уровня.
Чтобы поговорить серьезно, надо разбиваться на группы.
— Блин, а реально так, — задумчиво сказала рыжая женщина. — Я поэтому перестала ходить на дни рождения, где много народу. Всегда найдется шутник, который целый вечер будет рассказывать про гомиков, сиськи и письки.
Все косо посмотрели на тучного Сергея.
— Ну всё, значит, разъезжаемся? — чересчур весело закричал он. — Нет тем для разговоров? Слышь, умник, давай двигай новую теорию — про малые херы.
Послышались неуверенные смешки.
— Теорию можно считать доказанной, — довольно произнес суховатый Саня.
— Нет, я не согласен. Должна быть тема, которая всех увлечет и объединит. Предлагаю поиграть в игру. Год был хреновый, это не новость. Давайте каждый встанет и расскажет, что у него случилось хорошего в уходящем году. А остальные оценят. Если отчет принимается, выпиваем дружно, — сказал Михаил.
— Давайте!
— Хорошо, тогда я и начну. Да уж, год — капец. Но у нас с Татьяной… Короче, мы беременные. Год автоматически зачисляется в удачные. Принимаем?
— Конечно, принимаем. До дна, до дна, — загудела компания.
— Саня, ты следующий, — сказал Михаил.
— Отец ребенка — я, — захихикал Саня, поправляя на носу очки. — Считайте, что это мой подарок вам обоим.
— Иди в пень! Неужели нельзя посерьезнее?
— Ну ладно, ладно. Границы закрылись, зато я побывал на Байкале. Ребята, такого звездного неба вам ни в одной Турции не покажут. А вода какая… Чистый хрусталь! Принимается?
— Еще как. Блин, надо тоже сгонять…
— Серега, теперь ты.
Тучный мужчина встал из-за стола.
— А кто сказал, что год прямо-таки плохой? Разруха, как учил нас профессор Пэ, в головах. По бизнесу, конечно, вдарило. Просадка. Но государство-то помогло, субсидии опять же…
— В смысле? — спросил Михаил.
— Ну, мне пять «мультов» дали как пострадавшей отрасли. «Оквэды» совпали. Простая заявка — и дело в шляпе. Хороший год.
— Ничего себе, в шляпе. Мы с тобой почти в одной теме работаем, а мои «оквэды» не подошли!
— Миш, не заводись, — тихо сказала блондинка.
— Погоди, Таня. Может, «оквэды» совпали как родные, потому что Сергей у нас состоит в партии любителей медведей? Или потому, что он — районный депутат?
— Ну началось. Ты мне еще за синие трусы предъяви. Подал заявление — деньги получил.
Не надо тут.
— Пять «мультов» получил?
— Пять. Траншами по шестьсот.
— И не стыдно со мной за одним столом сидеть? — закричал Михаил. — Ты в курсе вообще, что происходит у друга?
— В курсе. Слышал.
— Да у меня обыски в конторе через день, а домой как к себе ходят! У мамы обыск был, у больного-то человека, она на корвалоле сутками, Серега. Все карты и счета арестованы, дело завели по неуплате трех миллионов. А у тебя пять, сука, пять, потому что «оквэды» подошли!
— Я в этом виноват, что ли? Успокойся, выдохни. Налоги бы платил, как все нормальные люди, ничего бы не было.
Михаил побледнел, потом покрылся красными пятнами и пошел на Сергея, сжав кулаки.
— Чё сказал, а ну повтори! Нормальные люди, да? Как все, да?
Его оттащили и снова усадили за стол. Сергей, комкая салфетку, заговорил отрывисто:
— Миша, я тебя с пятого класса знаю, и всегда ты таким был. Кому жвачку в волосы, кому портфель с третьего этажа. Журнал классный сжег из-за двойки по географии, а наказали потом весь класс.
— Она не имела права! Я всё знал, просто забыл от волнения!
— Еще б мезозой вспомнили, — недовольно произнес женский голос.
— Тихо ты, — сказал Сергей. — Миша, а директору школы кто колеса на машине проткнул?
Все четыре, между прочим.
— Нашел кого жалеть, этот мудак историчку с двумя детьми бросил!
— Нельзя так жить, как ты живешь, пойми уже! Ты сюда на чем приехал, на автобусе?
Ага, щас. «Лексус» под окнами стоит. У тебя дело загибается, нечем зарплату платить людям, но понты дороже денег, да? Самое время купить «Лексус».
— Да отпустите вы меня! Хорошо трындеть про колеса и журнал, когда
