Ознакомительная версия.
Чтоб клевало как на чёрных камнях
Все смотрели замечательный фильм «Бриллиантовая рука», где клёв рыбы обеспечивал специальный человек, находящийся под водой, так вот попали и мы с Иванычем на такую рыбалку.
Наш знакомый, просто хороший парень Эдик, обратился ко мне с просьбой, помочь с безупречным клёвом рыбы в реке Ока, на его дне рождения. Он просто хотел порадовать своих гостей потрясающей рыбной ловлей. Ну и среди гостей должен был быть какой-то дядя, чьих инвестиций Эдик и добивался, затевая такую авантюру.
Все доводы, что река не море, ничего не видно в мутной воде, рыбы нет, что это плохая затея – Эдик сразу отмёл и обещал все наши труды щедро компенсировать в денежном эквиваленте, и мы с Иванычем согласились на такую работу, с оговоркой: Мы не за что не отвечаем!
Не готовились мы к этой рыбалке, и уже стали забывать о разговоре с Эдиком, как вдруг он объявился, мечущийся в страшной суете и подготовке. Отступать было поздно. Не по-мужски.
Место для рыбной ловли было выбрано под высоким обрывом, на крохотной площадке густо заросшей ивняком. Река в этом месте не быстрая. Сразу у берега по пояс, потом пологий спуск, даже в пятнадцати метрах от берега взрослому человеку по грудь. Дальше резкий свал, уходящий в тёмные глубины реки.
Вот на этом пологом спуске и предложил Эдик насаживать рыбу на удочки его гостей. В местном рыбхозе им были закуплены живые карпы, которых и будут выуживать отдыхающие. Через рот и жаберные щели карпов, Эдик провёл проволочки, за которые надо просто защёлкнуть карабинчик, находящийся у грузила. Крючков снасти Эдика не имели, дабы избежать пикантной ситуации из фильма. Вот и всё! Просто и гениально.
Взяв снаряжение, аппараты, приехали на место. Эдик показал нам карабинчики под грузилами, и проволоку во рту у карпов. Поразила толщина лески, Иваныч сразу прикинул, что эта леска кита выдержит. Пристегнули одного карпа для испытания к удочке, Эдик плавно опустил рыбу в воду, резкий удар хвостом и карп, освободившись от проволоки, уходит на новое место жительства. Переделывать проволочки времени нет, гости уже подъезжают. Будь, что будет.
Я одел гидрокостюм, грузовой пояс, аппарат, взял садок, и ворча про себя всякое, вроде «Женя, во что ты ввязался!!» или «Вот, Оно тебе надо!!» пошел в воду. Присел на колени, стал ждать. Вода мутная, вытянутой руки не разглядеть. Пошарил вокруг – коряга. Приблизился маской, разглядел толстую рогатину, привязал к ней садок с карпами.
Плюх! Рядом упало грузило. Разведя руки, почувствовал леску рукой, схватил грузило, достал карпа. Чувствую, подсекают, тянут, а я стараюсь в перчатках под водой карабинчик во рту у рыбы застегнуть. Тянуть стали сильней, карабин пристегнулся, и я отпустил карпа. Как ракета с подводной лодки, вылетел карп из воды, пролетел над рыбаками, и запутавшись леской, повис на ветках ивы. Эдик тащит другое удилище.
Плюх! Грузило падает сзади, нахожу рукой, чувствую, как сильно потянули. В голове мелькает: «Что же они так торопятся!!» Застёгиваю карабинчик во рту у рыбы, отпускаю, и второй карп зависает рядом с первым.
Плюх! Грузило падает совсем рядом. Хватаю его, но удержать не получилось, его просто вырывают из рук.
Плюх! Нахожу грузило, цепляю на него третьего карпа, а четвертый и пятый в это время убегают из садка.
Плюх! Вот и грузило. Наматываю леску на корягу, и спокойно цепляю карпа. Не успеваю скинуть леску с рогатины, как корягу выворачивают и ставят вертикально. В мозгу вспышкой ругательство: «Твою дивизию!!!» На самом верху коряги весит садок с карпами! Медленно коряга опускается обратно.
Плюх! Не вижу и не ощущаю лески. Где она? «Да, ё-моё!!» Поднимаю голову над водой, определяю, где леска идёт под воду, хватаю грузило и прямо на воздухе цепляю карпа, получилось быстрее, чем под водой, но подсечки нет, как я не дергал за леску. Глянул на берег. «Вот он – Оперный балет!!!» На меня выпученными глазами смотрит толстый мужичок, в руках удилище, рот открытый в беззвучном крике. Ой! Скрываюсь под водой!
Всё! Пусть дальше сами себе клёв обеспечивают! И задев за что то острое разрываю на колене свой УГК. «Ёлы – Палы!!!» Зажав рукой дыру и кое-как нащупав садок, поднимаюсь выше по течению и выхожу на берег. Иваныч помогает мне раздеться. Шепчет на ухо – гости счастливы, дядя Эдика здорового крокодила загарпунил, в море, говорит, таких не видал! Правда, не вытащил его. Сам Эдик, рад до предела! На радости и денежек добавил. Всё получилось очень хорошо.
Жизнь наша как тельняшка, то белая полоса, то чёрная. Чаще чёрная. А потом, это оказывается, белая была. Так и у моего друга Володи, вроде накрыло как тучей, но нет, обошлось и даже посмеялись.
Был в Володином подразделении парень один, сержант – контрактник, высок и статен, в горячих точках побывал, опыта боевого набрался, на него ровнялись.
Но водился за ним грешок один, травмы просто преследовали его. На ровном месте мог и по башке чем-либо получить, и в стакане с водой утонуть. Даже, сжигая старые документы, сунул голову в огонь, и палец в затвор, и ногу в лебёдку. Эту особенность знали и старались глаз с него не спускать. Но, за всем не углядишь.
Подойдя к Володе, этот служивый попросился на пять минуточек отлучиться, нужда просилась наружу. Ну как не отпустить. И началось!
Было лето, стоя возле расположения, увидел Володя своего бойца идущего по асфальту на лыжах. Ничего не понимая, пригляделся. Парень шагал к нему, ставя лыжи елочкой. Бред какой-то! И тут Володя увидел, что это не лыжи, это доски утыканные гвоздями, и контрактник не может их снять потому и идёт к нему так нелепо. Кинулся навстречу, усадил на землю, осмотрел ноги. Дело принимало серьёзный оборот, там, где должны быть пальцы из ботинок торчали кривые гвозди.
Сам потерпевший пояснил, что наступил на эти доски в траве и гвозди распороли ему все ноги. И ещё, справляя нужду, видимо ожог крапивой ягодицы.
Не тратя времени, Володя доложил командиру. Санитарная «Буханка» приехала быстро. Но запихнуть в машину этого «Лыжника» возможности нет. Доски мешают. Выдернуть гвозди молодая медсестра не решается. И ни как не умещается в машине раненый с «лыжами» на ногах.
Приехавший командир вызывает старшину.
Придя с ножовкой и, внимательно осмотрев доски, шутливо спрашивает девушку:
– Как отпилить? Вдоль или поперёк?
– По колено!
Услышав приговор медика, не понимая, что это шутка, сержант приготовился отбиваться. Не желая никому причинять вреда, старшина даёт ножовку пострадавшему и тот сам укорачивает свои «лыжи».
В медпункте выяснили, что парень отделался лёгким испугом, только один гвоздь немного оцарапал кожу ноги, остальные прошли мимо, либо застряли в подошве ботинок. С пятой точкой похуже, высыпали ожоги, не в крапиву, в борщевик присел сержант. Приняли меры – залили зелёнкой ранку и отпустили восвояси.
А в родном расположении уже ждали. Все сослуживцы не могли понять, где и как травмировал ногу боец. Что за лыжный поход к борщевику, и зачем он себе в ногу гвоздь забил? Кто ему в этом помогал? И что теперь будет. Нагнетая нервозную обстановку, пугая страшной ответственностью, опрашивали они ничего не знающих людей, и запутывались сами всё больше и больше.
По мобильному телефону Володя доложил командиру о ничтожной ране и принятых мерах.
Командир, перечитывая написанные ранее объяснительные вечного потерпевшего, в сердцах сказал Володе, чтобы этот чудак с проколотой ногой и ожогом в заднице даже не думал написать, что он встал на лыжи и пошёл искать борщевик, находясь в родном расположении! Травму он получил накануне, и где-то там. А не тут! И пусть пишет что хочет! И контрактник написал:
Я, вчерась, дома находясь, наслаждался на кровати из гвоздей (потому что Йог!) И тута позвонил мой начальник. Что бы резко поднять трубу, я вскочил, и дрёбанный гвоздь зашёл в ногу, в правую ногу. Всё, писец, не могу работать. Ещё справлял нужду (какал) вытерся травой, оказался борщевик. «Там» раздулось и очень болит.
Написал, как мог. Товарищи не поверили. Заставили рассказать потерпевшего, давно ли он увлёкся этой «фигнёй», поглядели в его зрачки, попросили поднять перед собой руки, закрыть глаза и тронуть кончик носа пальцем. Убедившись, что парень трезв и адекватен, осмотрели рану и ожоги, и потребовали показать такое интересное ложе Йога.
Кончилось тем, что поспорили на ящик пива.
Но и парень это предвидел, и уже давно позвонил соседу по общаге, попросив быстренько набить в фанерку гвоздей и положить её под кровать. В обмен на баночку самогонки.
Сосед, загнув в толстой фанере один гвоздь, второй, взял шуруповёрт и навертел в фанерку саморезов точно посередине и строго по одной линии. Полюбовавшись изделием, полез под кровать, но, обнаружив там несколько пустых бутылок и глотнув пыли, бросил фанерку в кресло и ушёл.
Ознакомительная версия.
