Еще один типичный мужской подарок в Европе представляет собой путешествие на двоих, осуществляемое на манер ужина в ресторане: если я его оплатил, то почему бы самому этим не воспользоваться, не съездить туда и не развеяться. А на просьбу жены: «Моя мама давно мечтала побывать в Таиланде!», – реакция европейского супруга обычно выглядит следующим образом: «Вот пусть на это путешествие сама и заработает!» Кроме того, редкий муж, выбирая в качестве подарка своей супруге заграничную поездку, ориентируется на ее вкус. По крайней мере я не знаю ни одну европейку, побывавшую в Венеции и Ля Скала по инициативе своего спутника жизни. Не секрет, что в большинстве своем сильный пол тянет туда, где есть пляж, телевизор и дешевое пиво, дабы воплотить в жизнь типичную схему абсолютного ничегонеделания. Ну и, пожалуй, самым распространенным подарком из набора стандартных подношений европейского супруга своей любимой являются кухонные принадлежности: комбайн, блендер, кофейный аппарат, посудомоечная машина, сковородка, набор специй и т. д. и т. п., то есть все необходимое для ежедневного приготовления разнообразной пищи ему же самому. Так что, милые мои россиянки, прежде чем критиковать своих благоверных, вспомните, что вам было ими подарено: изящная вазочка, часики, сережки, модное пальто или туфли – и оцените их от всего сердца. Ведь по сути эти подарки были сделаны вашими любимыми вам и только вам, а не себе, как это принято у европейцев.
Кстати говоря, с появлением в европейской культуре моды на метросексуальный внешний облик перестало быть понятным, что и кому дарить. Полагаю, многие из вас в курсе, что метросексуалами называют мужчин гетеросексуалов (то есть представителей традиционной сексуальной ориентации), отличительной чертой которых является тщательный уход за своей внешностью. Они стильно одеваются, удаляют со своего тела все волосы, за исключением тех, что растут на голове, регулярно посещают парикмахерские, массажные, косметические салоны, корректируют свою внешность посредством эстетической хирургии и прочее. К слову, наиболее уместным подарком ко дню рождения метросексуала, как это ни странно, может стать шелковая розовая футболочка, а никак не толстые зимние перчатки с подкладкой из овечьей шерсти, от которых, кстати сказать, возможно, не откажется супруга указанного гражданина. Так почему же это происходит: почему мужчины становятся похожи на женщин, а женщины на мужчин? Я бы ответила на это следующим образом: пусть европейцы скажут большое спасибо все тем же своим многовековым традициям. В частности, в одном из регионов средиземноморского государства Европы на дарение женщинам цветов отводится всего лишь один день в году – праздник Святого Георгия, когда, согласно традиции, мужчина должен преподнести своей любимой розу, а она ему – книгу. Хочется спросить, а почему, например, не газету? Это за один-то цветок?! По-моему, было бы честно. И если это не мачизм, то что тогда? Старинная традиция, ах-ах! Между прочим, если бы таковые тщательно соблюдались мужчинами-европейцами, то они бы до сих пор ездили на лошадях, а не на автомобилях. К слову сказать, тот же самый Святой Георгий бился с драконом не на жизнь, а на смерть, сидя на обычном мерине. Так почему бы гражданам-европейцам не взять с него пример? Кстати, Международный женский день восьмого марта отмечается в странах Европы так слабенько, что, можно даже сказать, вообще не отмечается. Скорее всего, это происходит потому, что мужчин-европейцев не воодушевляет поднимать бокалы за уравнивание женских прав со своими. Зато в Европе целыми семьями обожают собираться на праздниках Отца и Матери, которые, как нетрудно догадаться, превращаются для несчастных женщин в День Жарки, Варки и Мытья посуды. Мать? Мать. Вот и ухаживай за своими мужиками! А будут ли они за ней в День Матери ухаживать? Да нет, конечно.
Другой актуальной темой в Европе, на мой взгляд, является мода на силиконовых женщин. Вы, наверное, сразу подумали про надувных кукол. Нет, друзья мои, речь идет о живых существах с хромосомным набором по женскому типу со множеством силиконовых прокладок, распределенных по всему телу. Следуя этой тенденции, европейские представительницы слабого пола, подобно метросексуалам, год от года становятся все менее правдоподобными. Кстати, возьму на себя смелость предположить, что секс с такой женщиной вряд ли существенно отличается от секса с резиновой куклой, поскольку звук, издаваемый при трении о ее тело, получается абсолютно таким же, а поцелуй в губы напоминает открытие ртом бутылочной пробки. При этом силиконовые протезы, вставленные в губы европейских модниц, иногда достигают настолько большого размера, что страшно представить их с герпесом. Вообразите себе на мгновение болячку величиной с маленький футбольный мячик, оккупировавшую пол-лица. А может, в будущем и на это появится мода? И тогда губастые силиконовые женщины начнут между собой соревноваться, у кого из них герпес вырастет больше, выше, шире, объемистей…
* * *
Относительно европейского мачизма добавлю, что если рассматривать его с точки зрения укоренившихся в обществе традиций, дискриминирующих женскую часть населения, то примеров тому наберется немало. К слову, до сих пор в питейных заведениях некоторых государств Старой Европы женский туалет, в отличие от мужского, закрывается на ключ, который хранится у служащего бара и выдается женщинам только по требованию. Таким образом, если у посетительницы слабого пола возникает необходимость справить нужду, то она вынуждена просить ключ от туалета у работника барной стойки. Как вам такое нравится? Кстати говоря, никого из коренных жителей тех государств, к числу которых относилась Страна Магазинов, не возмущало такое отношение к женщинам, как к ужасным неряхам и грязнулям. А причиной этому была та самая особенность организма, которой матушка-природа наделила представительниц слабого пола для того, чтобы они могли производить на свет последующее поколение. Одним словом, речь идет о менструации. Так вот, многие служащие европейских заведений общепита полагали, что если женщина вынуждена просить у кого-то ключ от сортира, то, войдя в него, постарается там ничего не испачкать.
Вот казалось бы, мир современного европейского искусства уже ничем не удивить. В музеях и выставочных залах полным-полно «шедевров», написанных мочой, калом, соплями и грудным молоком. При этом многочисленные критики, опережая друг друга в положительной оценке очередного направления в искусстве, наперебой заявляют о чрезвычайной актуальности подобных работ провокационного плана, которых с каждым годом появляется все больше и больше. В этой связи мне хотелось бы задать следующий вопрос: «Уважаемые европейцы, а чем тогда вам мешает обычная менструация? Нате, берите ее от нас, женщин, и пишите ею свои картины. У нас этого добра много, а потому мы согласны предоставить ее вам в любых количествах и к тому же совершенно бесплатно». А что касается мужчин, закрывающих женские туалеты на ключ, то им я бы сказала следующее: «Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что своим появлением на свет обязаны прежде всего менструации? Ведь женщина без менструального цикла прародительницей стать не может, даже если очень того захочет. И поскольку всем нам, представительницам слабого пола, приходится пользоваться тампонами и прокладками, то, уважаемые мужчины европейских национальностей, придется вам с этим смириться, хочешь не хочешь».
Кстати говоря, именно в Стране Магазинов мне довелось познакомиться с ярым противником женских прокладок, накапливающихся в туалетах общественного пользования. Владельца этого бара, расположенного на углу высотного здания в самом центре столицы, звали Рикки. Причем ирония его судьбы заключалась в том, что, держа женский туалет своего заведения закрытым на ключ, сам он несколько раз в жизни пострадал от неправильного пользования сортирами, правда, не у себя дома, а в других европейских странах, расположенных немного южнее. Рассказывая о своих перипетиях, Рикки обычно начинал повествование с одной и той же фразы: «Для меня биотуалет – это как космическая ракета, в общем, загадка природы!» В первый раз ему пришлось воспользоваться этим устройством во время прогулки по небольшому старинному городишке соседней страны. В какой-то момент ему стало совсем невмоготу, а отель находился слишком далеко, чтобы успеть туда добежать. Тогда он решил справить нужду в ближайшем биотуалете, установленном в одном из закоулков, неподалеку от центральной площади. Сделав свои дела, что в данном случае означало сходить по-большому, Рикки нажал на рычаг для смыва. Однако вода из бачка почему-то не полилась. Тогда он еще несколько раз повторил попытку смыть свои экскременты, однако безрезультатно, и, как следствие, Рикки решил, что толчок неисправен. «Эх, знать бы заранее, тогда бы я им не воспользовался», – промелькнуло у него в голове. Впрочем, раскаиваться в содеянном было уже поздно, а вместо этого предстояло найти какой-нибудь приемлемый выход из создавшегося положения. «Ведь нельзя же наложить кучу и выйти из туалета, как ни в чем не бывало», – решил он, и тут, как нарочно, с наружной стороны двери раздался вежливый стук. Поняв, что избавляться от содеянного нужно любым способом, Рикки принялся лихорадочно колотить по всем кнопкам, расположенным рядом с унитазом, но этим добился лишь того, что в помещении биотуалета внезапно погас свет. Однако утверждать, что в дальнейшем ему пришлось орудовать в кромешных потемках, было бы неверно, поскольку солнечный свет в виде слабых бликов проникал через длинную щель под дверью, что и позволило ему довольно четко разглядеть силуэт туалетного оборудования.
