Сергей Карамов
Путешествие из Неопределенности в Неизвестность
Сатирический роман об абсурде нашей жизни
Запрещается любая публикация текста без письменного разрешения обладателя авторских прав – Карамова Сергея Константиновича. Знак С указан в соответствии с действующим законодательством РФ.
Многие любят путешествовать, любят знакомиться с разными городами и странами, узнавать что-то новое и интересное. Некоторые авторы часто описывали путешествия своих героев: путешествия Гулливера, капитана Врангеля, путешествие из Петербурга в Москву или из Москвы в Петушки. Путь у героев ряда произведений, как обычно, один: путь правдоискательства, хотя и в разные стороны путь их пролег. Один автор даже описывал ранее путешествие из Москвы в Нагасаки.
Собираясь в путешествие, человек знает, куда он хочет ехать. Но бывает и так, что человек, группа людей едут в полной неопределенности, не зная куда они следуют и доедут ли вообще! Иные правители разных стран пытаются вести свой народ, страну, куда-то вдаль, не зная иногда маршрута своего фантастического путешествия. Нередко такие горе-правители, уподобясь плохим лоцманам, сажают ведомый ими корабль на мель… А люди, как обреченные, следуют по тому пути и той дороге, какие указали им их вожди. Но нередко такое путешествие бывает очень опасным и бесполезным занятием, хотя многие доверяют своим вождям и слепо идут за ними…
Но перейдем к рассказу о нашем фантастическом и удивительном путешествии на скором поезде из Неопределенности в Неизвестность. Иной читатель может удивиться и спросить автора, усмехаясь: «Что за бред пишет этот писатель с претензией на необыкновенность, оригинальность своего романа?» Таким насмешливым читателям, которые воспитаны на книжках вроде «чтива в метро», разных так называемых женских детективах, разных иронических повествованиях с весьма причудливыми названиями, автор посоветует далее не читать его роман и продолжать читать «чтиво в метро».
Итак, почему Неопределенность? Да потому, что время у нас сейчас не совсем определенное, не знаем мы куда идем, что будет далее, какие есть перспективы в Стране Вечных Советов и Вечных Экспериментов; потому, что не знаем какой у нас сейчас строй: капитализм с человеческим лицом или социализм со звериным оскалом, государственный капитализм, постсоветское общество с базарными отношениями, капитализм без демократии или капитализм без конкуренции, капиталистический 37 год или даже рабовладельческий строй с постоянными поклонами вертикали власти и всевидящему, всеслышащему и всезнающему и никогда не ошибающемуся императору!
А почему Неизвестность? Так, если у нас пока Неопределенность, не знаем мы и не видим четко мы той прямой дороги, по которой будет следовать поезд, как тогда мы будем знать, куда приедем? Мы тогда будем в полном неведении относительно конечного пункта назначения, конечной станции, на которой нужно остановиться и сходить. В итоге получается один абсурд, одна фантасмагория какая-то, а не четко описываемый маршрут следования нашего поезда. Именно поэтому автор и пишет, что наш поезд едет из Неопределенности в Неизвестность! Засим автор заканчивает свое короткое вступление, которое он мог и не писать, предоставив самим читателям допытываться: а в чем собственно дело и чего же хотел сказать автор своим непонятным произведением? Итак, приступим к описаниям абсурда нашей жизни (хотя, может, некоторые скажут: порядка).
Я, дорогие мои читатели, всегда люблю ездить и смотреть по сторонам. Все-таки интересное занятие: сидеть в купе и смотреть из окна, как всё меняется: то деревья вижу, то дома разные, то люди какие идут… Поезд летит, окошко немного приоткрыто, ветерок обдувает мое лицо. Хорошо-то как мне сейчас! Пока я один в купе, не люблю я, когда всякие пассажиры садятся рядом, шумят, ругаются, пьют, к тебе могут со всякими вопросами лезть. Ну, зачем я должен с ними всеми разговаривать и знакомиться, скажите мне на милость? Зачем они мне нужны? Я всегда был против всяких там шапочных знакомств, тем более в транспорте… Никогда я не любил пить с кем попало на улице или в поезде, а они-то все обижаются на меня: мол, брезгует он с нами пить или разговаривать! Садятся рядом, достают бутылку водочки и говорят, обдавая тебя запахом сивушных масел, лезут к тебе с вопросами, пытаются предложить выпить вместе с ними. Поэтому сейчас, когда никого нет, мне очень хорошо и комфортно, но скоро, к сожалению, может кто-то и войти…
Меня зовут Васей, живу я в маленьком городке Вауенске. Не слышали такого? Вернее, это старое название, тьфу… старое название моего города было совсем другое – Санкт-Вауенск, понятно? То есть это название было до октябрьского переворота, а потом слово «Санкт» выкинули, оставив только Вауенск, что многим не нравилось, как и мне самому. Потом название моего города стало, как и ранее, – Санкт-Вауенск. А сказать что это старое или новое название города? Трудно, многие, как и я, путаются… Вообще-то я человек женатый, но сейчас еду один: жена не захотела ехать, захотела грибы в лесу собирать и на участке поработать. А я люблю движение, путешествия… Я закончил школу, хотел поступать в институт, но три раза не мог поступить. Решил заняться, как и многие, торговлей. Человек я очень общительный, язык хорошо подвешен. Работал несколько лет продавцом в палатке, потом хозяин палатки открыл свой магазин и я пришел к нему работать менеджером. И совсем не жалею, что в институт не поступил, так как получаю намного больше врача или учителя. Но всё равно денег постоянно не хватает, к сожалению… Машину хотел купить, но не получается откладывать деньги на машину, а в кредит брать как-то боязно…
Дверь в купе приоткрылась, вошли двое мужчин и одна женщина, все в одинаковых физкультурных костюмах. Ох, не люблю я, когда граждане или разные пассажиры одевают на себя что попало, лишь бы одеть что-то, не понимают, что каждая одежда или обувь для определенных занятий. Ну, зачем вот они одели физкультурные костюмы? На них посмотришь и никогда бы не подумал, что они хоть отдаленно связаны со спортом или на худой конец с физкультурой, никогда даже не бегали по утрам или в спортивном зале. А все норовят одеться, как спортсмены! Или еще некоторые одевают часто кроссовки, идя даже в театр или в гости, когда эти самые кроссовки ведь для бега созданы!.. Что это бескультурье наше? Или просто бездумные поступки, лишь бы одеть чего попроще в дорогу, хотя я часто вижу многих в разных городах в различных физкультурных костюмах, хотя они идут не в спортзал, а в магазин…
Всем трем пассажирам было около 35–40 лет, все были уже несколько пьяненькие.
Двое мужчин стали открывать сумку, а женщина вытирала пот со лба, сев у окошка.
– Куда едем? – спросила она меня.
– Куда поезд едет, – усмехаясь, ответил я, продолжая смотреть в окно.
– Гм, нехорошо так с дамами разговаривать, молодой человек, – недовольно произнес один из пассажиров, оглядывая меня с ног до головы.
– А я обязательно с вами разговаривать должен? – таким же недовольным тоном ответил я. – И еще рассказывать куда еду? И спиртные напитки с вами распивать?
– Какие еще спиртные напитки?! – воскликнул другой пассажир. – Игорь, чего ты к нему лезешь?
– Ладно, Федот, ты доставай еду, – ответил Игорь, усаживаясь рядом с их дамой.
Вошедшие пассажиры стали намеренно громко говорить и жевать, стараясь не замечать моего присутствия.
Поезд несся на большой скорости. Мне надоело смотреть в окно, поэтому я улегся на своей нижней полке, закрыв глаза.
Игорь и Федот, как я понял из их диалога, открыли бутылку водки, наливая водку в свои стаканы.
– Будешь, Инна? – спросили они свою даму.
Инна ответила положительно:
– Наливай по одной!
– Ну, будем…
«Через минут пять будут анекдоты рассказывать», – подумал я, продолжая лежать с закрытыми глазами.
Так оно и вышло. Первым начал Игорь, наливая себе водку:
– Анекдот слышали?
– Какой?
– Идет негр по улице. «Ой, какая обезьяна идет!» – слышит негр рядом. «Я не обезьяна!» – говорит негр, но тогда сразу слышит в ответ: «Смотрите, обезьяна, а еще и разговаривает!»
Раздался общий смех.
Чокнулись, поели и почавкали.
– Знаете самый короткий анекдот? – спросил, кажется, Федот. – Женщина мечтательно закрывает глаза и говорит: «Как спать хочется!», а мужчина рядом с ней спрашивает:
«С кем?»
– Ой, – недовольно сразу молвила Инна, – ты опять пошлишь!
– Ладно, – ответил Инне Федот или Игорь (не совсем различил я голос говорившего), – ругани в анекдоте не было же!
– Чего это остановки на 2 километре не было? – спросила Инна.
Ей никто не ответил.
– Инна, а ты почему свою подругу не взяла?
– Как не взяла? Она в другом вагоне едет.
– Так зови ее сюда.
– Куда сюда? Здесь разве пять мест?
