Конечно же, несмотря на то, что у нас каждый второй рабочий день праздник Доящих, Трубящих, Коптящих, самое большое культурное достижение года – это день Бандиции. В честь него во всех пиздюковских зонах устраиваются массовые гуляния, а в централе проводится праздничный концерт, который транслируется по общедеревенскому телевидению и на прилегающей согласно генплану территории.
На спецбалконе концертного зала обязательно присутствует сам сельадмин с супругой в обтяжку. В первых рядах – весь спецсостав «АдПиза», а также руководство бандиции, командование остатка военного потенциала, залетевший по делу Главстройпроект Спецтехмонтажович. В спину им дышит остальной пиздюковский бомонд: Спирохета Львовна, Хламидий Петрович, Педофил Никанорыч, Костолом Кузьмич, Эпидемия Карловна (60-90-60), Эндоскопия Юрьевна (50-50-50), Энтузиаст Борисович (блондин с голубыми глазами), Федька Зуб, Глухой лесничий, отец Онаний… За ними – ученые пукоэномисты, модернизаторы и рядовой состав «АдПиза». На галерке – различные незаслуженные деятели культуры: художники, писатели и прочие артисты, проникшие за просто так.
Зрелище, конечно, сесть – не освободиться. К концерту этому подготовка идет целый год. Отбираются новые певцы и шлягеры всех мастей. Однако ж, в конце традиционно звучат лучшие песни всех пиздюковских времен. Разогретый зал начинает покачивать в такт головами, слыша:
«И стояли барышни у обочин,
Им водители нравились очень-очень…»
Потом привстает во всеобщем припеве:
«Зефир и касторка, они, если честно, не пара, не пара, не пара…»
И вздрагивает в едином порыве, разделяемом также и самим сельадмином, во время финального:
«Хоп, бандицай,
Предъяву отрицай.
Хозяин-барин с подогревом не прокинет…»
Так что после концерта расходятся все со слезами на глазах. И представитель «АдПиза», пользующийся одноразовыми салфетками с золотой вышивкой. И отфакультатированный учитель, не спешащий достать из кармана нестиранный от отсутствия мыла носовой платок. Ему, ведь, еще плакать и рыдать над школьными сочинениями:
«Мой старший брат хотел быть космонавтом, но космическую программу в процессе модернизации свернули и потому он исполнил другую свою мечту и стал бандицаем. Его дом теперь полная чашка. У всей его семьи много всего почти по размеру и никто не может их обидеть даже словом. Но я все-таки хочу стать адпизом. Им, как пишут в газетах, выдают зарплату не только вещами, но и деньгами в особо крупном размере…»
«Моя мама хотела стать валютной проституткой и отчасти ее мечты сбылись, поэтому и я так рано вышла на обочину. Но мне кажется, в наше время лучше выйти замуж за адпиза. Он тебя и за околицу на шикарной телеге вывезет, и украсит, как свадебную елку, и кормить будет не только картошкой с макаронами…»
«Мой папа хотел быть рабочим колхозником, но в процессе модернизации оказался сокращенным и пошел на биржу труда. Я не хочу быть безработным и сидеть на шее у мамы и пить ее кровь. Лучше быть, как мой школьный товарищ, сыном адпиза, который продолжает теперь обучение в соседней деревне. Потому что и адпиз, и вся его семья может охотиться на животных из красной книги, приглашать домой в гости рок-музыкантов даже и из-за околицы. Еще им можно пользоваться мигалкой, ездить по встречной полосе и сбивать простых пиздюков, которые этому всячески рады, потому что тогда не надо искать место на кладбище и платить за него большие деньги, а также потому, что можно еще успеть побывать в адпизовской больнице, где не только кормят, но еще и дают лекарства…»
Вот, даже и в школе плоды просвещения и окультурования видны наотмашь. Да и вообще у нас теперь в деревне с культурным взглядом все в порядке. Пиздюк пиздюка видит издалека. И по походке, и по словообразованию, и по извечному пиздюковскому вопросу:
– Ну, скажи, за что же ты меня все-таки уважаешь?
Все соседи чудятся, конечно, нашим передовым достижениям в житейском благоустройстве, пытают:
– Как вам удалось до жизни такой докатиться?
Да просто понимать надо, что рыба растет с головы. Поэтому в первую очередь мы эффективную вертикальную горизонталь обустроили. Так что при деле у нас все ветви власти: и давательная, и хватательная.
В основание фундаментально заложили арматуру многопартийности. Ее у нас на все случаи выбора. Хочешь ЕПС (Единые пиздюки социально-ориентированые), а не хочешь так ВРЕП (Воинствующие революционные пиздюки), или НАПИЗ (Настоящие пиздюки), или, вообще, ОПА (Оппозиционные пиздюки-анархисты). Самое крупное наше все – это ЕБЛО (Единый блок власти и народа). Ну, а еще до кучи есть и СВОРА – Свободные радикалы (те, кому путевку по каким-то причинам не дали в ЕБЛО).
Когда такая многопартийность в давательной власти получилась, так легче нам стало и вопрос хватательной решать. Она у нас выбирается исключительно демократически-монархическим путем, то есть в большей части по наследству – пиздюки избирают уже избранного в «АдПизе» сельадмина путем прихода на избирательные участки и ознакомления с результатами собственного выбора. И каждый раз они сами себе поражаются, как же не прогадали, как точно с такой выдающейся кандидатурой определились. Вот и в этот раз такой сельадмин получается – вылитый альфа-самец. И такое от него это альфа-излучение прет. Глянет налево – все в единый фронт выстраиваются, посмотрит на право – экономисты за головы хватаются.
А как красиво говорит, будто вилами по воде пишет:
– Гарантирую, уважаемые пиздюки, девальвации в ближайшее время не будет по причине ее скорейшей необходимости для дальнейшего развития пукоэкономики… В свой прошлый срок, который отмотал от звонка до звонка, обещал я вам удвоить ВВП, и теперь тоже обещаю удвоить. Но если потребуется, то пообещаю и утроить, за мной не заржавеет… И еще: рыба отныне будет икру метать бесплатно, так что не беспокойтесь, никаким налогом мы ее облагать не намерены – ни на хвост, ни на килограмм…
И как ему не поверишь?! Во все наш сельадмин вникает, нигде своего не упустит. Сам ходит по магазинам, товар на зуб пробует, выручку пересчитывает – не обманывает ли его в день зарплаты «АдПиз». И научное лицензирование с копилкой в руках курирует. И Главстройпроекта Спецтехмонтажовича по поводу отдачи от производственной модернизации регулярно на ковре трясет, болевые приемы ему проводит. И даже до автовокзала порой доезжает – не дремлет ли там бандиция, по-прежнему ли подстерегает пиздюков. Глядят на него во всех министерствах и ведомствах и только за пиздюковские головы хватаются – если сельадмин продолжит без перерыва на обед трудиться, так ведь и до полного сокращения штатов рукой подать.
Однако ж, поскольку согласно с несогласными полного авторитаризма хватательных рефлексов допустить мы не могли, то, как и полагается в цивилизованной деревне, развели диссидентство – назначили Ваньку, пиздюковских институтов не кончавшего, Коллективным разумом. Должен он плевать в сторону властей, пикеты, демонстрации организовывать аккурат во время заезда туристического автобуса, чтоб заблудшие соседи видели – с плюрализмом у нас полный порядок:
– Посмотрите налево, бандиция валяет Коллективный разум в самом центре Больших Пиздюков. Посмотрите направо, там проходит несанкционированная демонстрация, на которой впервые объединились эксплуататоры и эксплуатируемые, по причине того, что частная собственность сохранена путем ее полной ликвидации со стороны пиратства, рейдерства и налогообложения ОО «АдПиз». В первых колоннах идут голодные просто пиздюки. Как вы слышите, они скандируют:
– Хавла! Хавла!
За ними слышится голос недоразвитого малого и среднего бизнеса:
– Бабла! Бабла!
А вот и присутствующие на трибунах представители давательной и хватательной ветвей власти радостно отвечают:
– Бла-бла! Бла-бла!
К сожалению, туристический автобус заезжает к нам только по понедельникам и потому, чтобы Коллективный разум не простаивал, поручили мы Ваньке такой манифест на вынос написать, за который и расстрелять не стыдно. Так что сидит он теперь в северном микрорайоне под домашним арестом и под воздействием спецсредств соцзаказ исполняет. И ведь как гладко свои наветы пишет:
«В целом живем мы раздельно-кустовым способом: Ограниченное Общество “АдПиз” отдельно, рядовые пиздюки – в стороне, потому как разные функции исполняем. “АдПиз” занят глобальными делами – большой бизнес и общепиздюковскую собственность курирует в свой заокольный карман, поставив при том на службу себе и все достижения модернизации экономики, и субсидирование остатков военного потенциала и разросшейся по самое не могу бандиции. Простые же пиздюки с другой стороны вынужденно перешли на полное самообслуживание. После основной работы и выплаты всех налогов, от безысходности дружно выходят они класть прохудившийся асфальт возле своих домов, патрулировать прилегающую к жилью территорию от набегов оставшейся по неясной причине без премии бандиции, проверять техническое и противопожарное состояние офисов, ресторанов, пароходов, в то время как официальные проверяющие, официально получив отступные, временно отступили на прилегающие к Большим Пиздюкам территории для осуществления священного ритуала обмывания каждой десятой взятки.
