Ознакомительная версия.
[11 марта]
Записки на бретельках
– Танюсик, почему ты никогда не носишь лифчик?
– У меня от него голова болит. К тому же минус первого размера пока не придумали. У меня же совершенно нет сисек!
– Этот недостаток наверняка компенсирует какое-нибудь чумовое достоинство, – включается в разговор Юрасик. – Может, ты в постели – дикая фурия или у тебя нет целлюлита…
Танька задумывается:
– Ну не знаю. Я, наверное, умная.
Юрасик обращает внимание на мои расцарапанные руки, многозначительно закатывает глаза и дипломатично интересуется: «Дрались?»
– С кем, Юр? Что за чушь ты говоришь? Мне теперь даже в бутерброд плюнуть некому. Я диван передвигала. Он не проходил в дверь, я поставила его на ребро и затолкала в дверной проем. Диван, естественно, застрял: ни туда, ни сюда. Я оказалась запертой в комнате, и денег на мобильнике как назло – 10 центов. Пишу предсмертную смс-ку Максу, а он ржет, думает, я прикалываюсь. В итоге я вытолкала диван, и он упал мне на колени. Теперь я вся в синяках и ссадинах, но довольная.
– Слушай, приезжай к нам на дачу крышу крыть. А лучше сделай нам купол. Запустим твою энергию в мирное русло.
На этих словах я бегу пудрить носик. Возле каждого крана в кафешном туалете висит бумажка на скотче: «Холодная» и «Горячая». Для дальтоников, что ли? Я решительно отрываю табличку «Горячая», клею себе на задницу и выхожу к друзьям. Юрас, хохоча, отрывает наклейку с упаковки бесплатной плюшки «Булочка сладкая» и клеит мне на вторую ягодицу. Как же хорошо иметь рядом веселых людей!
Периодически меня накрывает приступ инфантилизма. Я надеваю мини-юбку, белые носочки и детские туфли. Прихожу так на работу. И никто не посмеет сказать, что я выгляжу как идиотка в офисе. Потому что я какой-никакой, а начальник. Правда, гей Димон в такие дни называет меня престарелой теннисисткой. А я считаю, что я – Йоко Оно, у меня такие же очки огромные.
Вообще, чтобы не скучать, надо иногда делать совершенно неожиданные вещи. Выйти на улицу, шлепнуть незнакомую бабу по заднице… Она обернется злобно, а ты: «Ой, обозналась». Отойдешь на 5 метров и снова – другую. И так 15 раз подряд. Весело!
Или ночью, когда выходишь из гостей в крутом районе и надо вести себя тихо, потому что рядом ментовка, ты вдруг начинаешь прыгать задницей на капоты машин, чтобы попросить первого вышедшего на звук сигнализации жильца отвезти тебя домой. Или, например, ты за тридевять земель от дома ни с того ни с сего отдаешь последнюю двадцатку бомжу, а потом думаешь: «Как же я, сука, домой теперь поеду?» Прикольно!
А когда тебя останавливает гаишник, ты искренне у него интересуешься: «Скажите, а ваши коллеги в принципе анорексией страдают?» А потом тычешь ему пониже пояса и кокетливо так: «Ой, мужчина, кобура у вас такая… Белая… Это в честь праздника, да?» И неважно, что он потом тебя оштрафует, ты все равно пересекла двойную сплошную, зато смешно.
Жить смешно – это искусство, товарищи!
Говорят, любовь – как знак бесконечности. Его общая площадь постоянна. Но как только одна половина уменьшается, другая тут же увеличивается. Помните: чем меньше женщину мы любим, тем больше мы ее хотим… Или как там? Так вот, как только любовь партнера остывает, ты моментально теряешь рассудок и превращаешься в безвольную кошку с сердечками в глазах. Стоит же тебе переключить свое внимание на что-то другое, мужик заваливает цветами и пылкими признаниями. Так и есть, я проверяла.
А еще в мире превеликое количество людей, которые не способны любить вообще. Не дано им такое счастье. Такие холодные флегматичные красавицы, от которых сходят с ума. И не умна она, и не талантлива, по жизни ленива и в сексе – полный ноль. А у мужиков сносит крышу. Это все – закон знака «бесконечность». Чистая математика.
* * *
Моя проблема совершенно очевидна. Вчера я поняла, что для счастья человеку не нужен кто-то еще. Потому что ЩАСТЬЕ – ОНО В ГОЛОВЕ. Когда это четко осознаешь, начинаешь с легкостью воспринимать любые отношения. Подумаешь, мужик оказался говном или начал строить глазки другой, да и пусть он идет на. Тебя бросили, и ты несчастна? Забей! Выйди на улицу, скажи: «Здравствуй, мир!» – и прикинь: раньше у тебя был только ОДИН, а теперь тебе доступны ВСЕ мужики мира. Это ли не счастье?
Хороший самодостаточный человек может быть счастлив с кем угодно, много раз подряд, и даже в тюрьме… (Ходорковскому – респект!) Годы идут, мужчины рядом с тобой меняются, а в конечном итоге все одно и то же. Те же слова, телодвижения, те же подарки и ухаживания… И ты думаешь: а какой смысл в том, что их было много? Ты потратила в десятки раз больше слов и чувств, чем если бы отдала все это одному. Ну вот, к примеру, этому смазливому подонку.
Проходит еще полгода, и твой мозг говорит: «Слушай, а почему, собственно, ты выбрала его? У него вон ноги короткие и вкуса совершенно нет. Может, тебе нужен кто-то другой?» И все заново.
Я вот что думаю. Найти свою половинку – это вряд ли о том единственном принце в шляпе и на коне. Найти половинку – значит стать гармоничным, дополнить свой внутренний мир тем, чего тебе недодали при рождении. Это нормальная любовь к самому себе. Любовь, за которую нам всегда стыдно.
* * *
Вы не помните, кто внушил нам, что любовь к себе – это плохо? Почему мы, блин, должны любить кого угодно – родину, работу, родителей, но только не самих себя? Почему быть эгоистом – позорно? Ведь даже в Библии сказано (я сама не читала): «Возлюби ближнего, как самого себя». То есть сначала – себя, а потом всех остальных.
Когда ты любишь себя, тебе все интересно. Ты радуешься, что идет град и что машина сломалась – потому что это новый опыт. И когда заболел – тоже радуешься, потому что знаешь, что тебе все по плечу. Ты радуешься морщинкам, потому что теперь взрослые мужчины воспринимают тебя как равную, а не как сопливую девочку. И ты хочешь дарить свою любовь другим людям. И тебе есть что им подарить, потому что ты наполнена светом и жизнью.
Ты не оглядываешься на окружающих. Улыбаешься, когда тебе говорят, что ты выглядишь глупо в своей беззаботности. И в метро, когда тебе на ногу наступает шикарная блондинка, злобно огрызаясь: «Смотри по сторонам, корова!» – ты улыбаешься, потому что она такая нарядная, а значит, влюбилась. И это круто!
Вспомните, в детстве мы все были счастливы, потому что родились с верой в себя и любовью. Но потом учителя и родители внушили нам, что нужно быть как все. Хорошо учиться, работать, получать деньги, обзаводиться жильем и семьей… И мы так живем. Потому что не знаем, как бывает иначе. А иначе бывает?
– Ну как ты, Андреева? – Сегодня мы с Юрасом общаемся в аське.
– Да никак. Я стала добропорядочной беременной овцой. Никаких приключений. Мужчина под боком, что ни говорите, мешает думать о Брэде Питте.
– Слово «добропорядочная» – слишком длинное. Исключи его из своего лексикона.
– Ты прав. Мне тоже больше нравится слово «х%й». Оно короткое и многообещающее.
– Особенно если он короткий. Тогда слово становится коротким вдвойне.
– Слушай, мы вчера встречались с одноклассником моего Ромы, они 20 лет не виделись. Мишка – веселый 34-летний помощник олигарха с Рублевки. Носит майки с капюшоном и ездит за рулем крутого хозяйского джипа. У Миши две жены, но на практике выходит, что он бездомный. Фигаро – здесь, Фигаро – там. Его вторая женщина Аня, перебрав виски, приревновала Мишку ко мне и устроила дикий скандал с мордобоем. Я жутко перепугалась: вдруг через пару лет стану такой же мегерой. Задатки-то у меня – ого-го. И выпить я люблю.
– Эт точно. Не дай бог каждому такой судьбы.
– А потом я постаралась найти в ситуации позитивный момент: раз приревновала, значит, я еще ничего себе телочка. Хотя поводов у Аньки, скажу честно, не было никаких. Просто ее пьяный мозг дорисовал недостающие детали нашей беседы и сделал совершенно банальный вывод. Мы же просто говорили о любви. Без всякой конкретики. Ну да ладно.
– И ты теперь хандришь?
– А потому что все плохо. На улице дождь, я съела салат с МАОнезом и теперь боюсь становиться на весы, а виджей Александр Анатольевич женился. Моя жизнь прошла даром.
– Зато, Андреева, в этом мире только мы с тобой умеем по-настоящему любить и влюблять. Остальные – в «Дом-2».
[17 марта]
Космическая розетка
Если молчать целый день, в голову начинают лезть разные мысли. Ну, понятное дело, о смысле жизни и новой китайской диете. Ты словно подключаешься к великой космической розетке и начинаешь улавливать колебания Вселенной. У каждого из нас рано или поздно наступает приступ осознанного молчания.
Вот сидишь ты в одежде в пенной ванне, а напротив тебя плещется малознакомая девушка и, размазывая по щекам тушь, жалуется на мужа-подлеца. И тебе дико хочется вытереть ее полотенцем, вытолкать на улицу и сказать: «Иди, дура, вон там за горизонтом твое счастье!»
Ознакомительная версия.
