- Ну, и что ты хочешь?!
- Честно?!
Она даже ближе ко мне придвинулась – а скажем, поза для киннилингуса была не совсем… ну, не та самая…
- А тебе кто-нибудь это делал?! – я отвернулся, резко, но не грубо, задрал юбку…
- Ты врун,.. – она придвинулась ко мне, и я видел, как она вся дрожала.
Я зачем-то достал телефон: 00.18 показывало табло.
Я принялся за любимую работу. Доставлять женщине удовольствие. Не один «половой акт» не удовлетворит женщину настолько. Поэтому я и удивляюсь: почему лесбиянок так мало? Но по сравнению с «пидорами». Хотя, зачем я кавычки оставил?!
Скоро было всё закончено. Она не привыкла к таким удовольствиям.
- А как. как ты….ты…ы….хочешь? – она сползла с меня, и решила (дура, что ли?!) поцеловать меня в рот.
Я достал остатки бутылки, допил и …
- Пошли домой, тебя уже дочка ждёт давно…
До этого мы весь вечер сидели в итальянском ресторане. Нет, никакими итальянцами там и не пахло, и еда, которая выдавалась за итальянскую, была вполне российской на вкус… но, лохов у нас в городе предостаточно (и ваш покорный слуга в том числе), так что, поедая чёрные макароны с морепродуктами, мы себя представляли чуть ли не в Неаполе, или ещё где-нибудь на территории Аппенинского сапога. Главное включить воображение…
- Ну, и почему с ней интереснее?! Я же лучше выгляжу, что, ни так?!
- Она проще. Только момент подвернётся, тут же юбку задерёт и трусики стащит.… А тебе. Всё какое-то «объяснение ситуации»,... Проще надо быть, Марина…. Проще…
- Фууу! И в этом и различие-то?! То, что она готова сорвать с себя свои дешёвенькие трусишки…
- Почему «дешёвенькие»?..
-Уж я-то знаю!
- Откуда?
- Знаю и всё!
- Хорошо, спорить не будем….
- И если я хочу нормальных условий: постель, чистое бельё, контрацептивы, наконец,… Что в этом плохого?!
- Гондоны – от недоверия!
- Ерунда! Это защита, это гигиенично, это…
- В нашем возрасте - это от недоверия, Мэри… И ты это прекрасно понимаешь.
- Да она не знает, в какой руке вилку и нож держать! Тебе не было стыдно за неё в ресторанах?
- Зато она классно пьёт мохито, не прося клубничного или малинового аромата. А так, чистый алкоголь.
- Эта алкоголичка и не то ещё может!...
- Да… И вино она без понтов пила…..
- Ещё бы!
- Ну, и где она задрала юбку в последний раз?!
- Я довёз её на тачке до дома и всё.
- И поехал домой?!
- Конечно. Пацаны, те, кто меня подвозил, очень торопились на рыбалку.
- Ну, и мудак! Позвонил бы мне!
- Обкурился я, Мэри. Спать хотелось очень.
- Ну, я же говорила, что с этой сучкой никогда хорошо не будет!
- Это любовь, Мэри. Не попрёшь против старика Фрейда.
- Любовь?! Тридцатилетний давности! Не смеши!
- А хрен его знает,… Давай завтра встретимся?
- Я на улице трахаться не собираюсь!
- Что ты, что ты, всё будет красиво!
- Ладно,… звони,…может что-то и получится…
Получилось занятно, в парке, на детской площадке… ох, уж эти женщины никогда не знают, чего они хотят конкретно!
Наверное, скоро всё закончится… Вот чем, только?..
Существо – это я про себя, я сейчас очень больное и ранимое. И то, что я сижу за ноутом, это просто благодаря последней бутылке пива, оставшейся в запасе.
Помните, как умирал профессор Павлов? Он диктовал студентам признаки приближающейся смерти. Вот так и я буду описывать свой «выход». Ну, ладно, ладно, не профессор я, и никогда не буду…
Почему-то все любят со мной общаться, это я про друзей в реале, любят, когда я «весёлый и находчивый», и начинают строить кислую физиономию, заметив, что я «под градусом». А они, чего, думают, что веселиться с ними «кайф великий», что ли, а?! Что я, может быть, с удовольствием бы лучше почитал, так и не начатого Набокова, или посмотрел Чемпионат Южной Америки по футболу, а?
А я вот иду в ресторан, и делаю из себя «весёлого и находчивого». А потом получаю e-mail, где написано: «хорош, бухать, а то смысла во встречи нет никакой!». И на хрена я бьюсь, ради этих встреч, а? Мне больше всех надо?!
Ладно, одноклассники, их собрать не проблема. Одних уж нет, а те далече.
А сокурсники?! Я положил массу здоровья, и я же обвинён во всех грехах смертных! А теперь, поди, выйди из запоя, чтобы к приезду всех, быть правильней жены Цезаря.
Первый и последний раз я взялся за это неблагодарное дело собирать эти грёбанные встречи, жив останусь… ох, опишу и напишу!
Я, вообще, против этих встреч, и у меня даже где-то в закромах пост на это счёт имеется…
Ладно, короче, пойду-ка я за новой порцией пивка…
Одним словом: « Дикий кОшмар!»
Как не странно, но ещё живой
Ноги и руки, как у профессора Павлова пока не отказывают.
Держусь…
Пиво пить уже не могу в принципе,… Но пью…
Почему-то, за окном тишина,.. всё построили, что ли?
Надо выйти на улицу… всё равно за новой порцией пойду…
Это очень забавляет, когда женщины САМИ признают, что ИНОГДА (на самом деле – очень часто) мужчинам приходиться просто ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сдерживать себя, чтобы не заехать своей «прекрасной» собеседнице в ЛОБ!
Много сдерживающих факторов: воспитание, врождённое чувство такта, лень, понимание бесполезности данной акции, Уголовный кодекс, в конце концов…
Но, так, иной раз так...
- Ну, так ты мне закажешь мохито, или как? – зло (мне так показалось?) и нервно крикнула (опять же в пустынном зале ресторана могло почудиться) женщина.
- Может вина?
- Ты окончательно хочешь меня (зачем?!) споить! Мохито!
- Конечно, конечно… Ещё мохито,.. девушке!
Нервная (почему-то?) девушка-официантка принесла напиток. Мы, с, казалось бы, успокоившейся женщиной, опять стали тихо пить свои напитки: Я пиво, она что-то непонятное зеленоватого цвета со льдом.
Внизу, в главном зале ресторане продолжали «гулять свадьбу». Я вышел «отлить», спустился вниз, и увидел удручённого жениха, рвущегося на «свежий воздух», невесту, совершенно не радующуюся событию. Лично её - было видно, - больше интересовал «джип», подаренный папой жениха. Тому-то, жениху, всё было, по-барабану, лишь бы скорее всё закончилось, а вот невесте, явно – нет, она – сыграла выгодную «партию», по крайней мере, сейчас...
Женщина тоже сходила пи-пи и видела, и жениха, и невесту...
Она улыбалась.
- Мне, кого-то молодые напоминают…
- Невеста?
- Ну-да, - женщина отпила мохито, - ну-да….
- Себя саму, тебя,.. наверное? – Он сделал глоток уже ненавистного пива.
- Ты злой!
- Я честный…
-Ну, конечно, вы все мужики – честные…
Я сделал глоток ненавистного пива, она отпила мохито (так никогда и не поняв, из чего этот напиток сделан).
Время текло медленно, но верно. В основном мы молчали – на кой, хрен, вообще надо было встречаться? – иногда обменивались фразами, оба знали, чем всё это закончится…
Ужасно модный кабак. Сумерки. Приспичило…
- Ну, и что?..
- Давай…
- А когда ты захотела-то? («Блядь, как колхозник какой-то заговорил… А стоит-то слабовато…»)
- Ну, мы что, сейчас выяснять начнём,..да?
- Ну, здесь нельзя, тут видео кругом, да быки-охранники…
- Вон кустики…
Поворачивается спиной, задирает юбку, нащупывает свободной рукой зипер на моих брюках (другой упирается в подобие деревца), потом сдёргивает с себя трусики…
- Почему вялый такой?! – оборачивается ко мне, присев от неожиданности.
Я дурацки молчу. Присаживается и начинает писать – со злостью и сильно.
Я мну руками свой инструмент, и продолжаю глупо ухмыляться.
- Убери руки! – командует, и берёт в рот.
-Ух!
- Мягкие у меня губы? – она на время отвлекается от работы.
- Дааа…
Встаёт как надо – профессионал в действии.
Резко оборачивается, поддёргивает юбку
- Теперь только в попу! – команда, от которой не откажешься.
Сплевывая на руку – блядь, слюны совсем нет, - смазываю член и пытаюсь найти её анус. Добавляю немного жидкости из влагалища – оно полное и спелое, зачем ей попа? – и ввожу в зад. Просили мадам?!
С любых четырёх сторон мы на виду, кругом машины посетителей этого дурацкого ресторана, и в любой момент он могут захотеть уехать. Нам плевать…Вернее ей плевать…
Вдруг лопается резинка на моих «боксерах», бывает же такое…
-Оух! – это я
- Оооо! – это она…
…Потом, вернувшись во всё так же пустой зал, я подозвал официантку и попросил вызвать «такси».
Через полчаса я отвёз женщину к её дому, а сам поехал к себе. Жена приготовила фаршированные перцы, и даже простила, что я был не трезв, и от меня пахло другой самкой…
Вот как тут умрёшь?!.
