— Хек в "раках" долго не продержался, в лучшую рыбу выбился… Движемся вперёд! Думаю, когда-нибудь российского рака заменят медузой…
— Трудно согласиться со "сроком годности" для славы… Нельзя, в самом-то деле, и славу причислять к товарам!
— Тогда чёрт с вами, живите, как и прежде! — беседующие расходятся, а моя кружка выпита только наполовину…
"Критики".
"Ещё в полях белеет снег…" — мелодия прекрасна, но почему так коротка? Ни потому ли, что если красоту вливать в нас большими порциями, то и прекрасное перестанет быть таковым? Приестся?
О "снеге в полях" радио вспоминает в середине марта, когда солнце бесповоротно меняет на "плюс" температуру воздуха за стенами наших жилищ.
"Ещё в полях белеет снег…"
— "А цены уж летят наверх"! — и я болен страстью переделывать классику "согласно веяньям времени":
— … "и пиво подорожает… Обязательно! Но как высоко и на сколько — увижу. Пиво — не хлеб, это на хлеб запрещено цены повышать, а на пиво ограничений нет… На пиве доберут то, чего не добрали на хлебе" — пустой интерес: разве от повышения цены откажусь от традиционной кружки? Нет! Тогда чего расстраиваться? Да, будет, знаю: первую кружку повышенной стоимости выпью в сопровождении огорчительной, тяжёлой мысли:
— "Су-у-уки, когда перестанете на радостях мужских наживаться"!? Мало наживы на беде"!? — печаль о повышенных ценах уйдёт вместе с мочой от первой кружки. И это помню: не впервой цены повышаются! И не в последний…
А "пока в полях белеет снег" — настрою "антенны-уши" и буду ловить чужие беседы, да не позавидуют специальные люди моим занятиям!
Интересно бы знать, о чём говорят посетители "Бездонной бочки", когда "ещё в полях белеет снег"? Если цена на пиво поднялась в "двадцать седьмой", то и в "пабе" она подскачет! Разве "паб" позволит кому-то идти впереди себя в святом деле повышения цен!?
* * *
— Развлекухи по телику хватает… Какой канал не включи — сплошное веселье!
— Любимый есть?
— Одно время с ТНТ не слезал… Занятный канал, но скоро приелся…
— С чего так?
— Ожидал, когда "дом терпимости" под вторым номером кто-нибудь спалит, а он не горит и не горит! Скоро столица выгорит, а "дому" — хоть бы што! "Дом свиданий" всю малину и обосрал! Тупой и пошлый во все дни… Паскудная публика в хазе проживает… Не поймёшь, "кто — кого, но все шевелятся…".
В одно время на "камеди осклаб" подсел, всё бы ничего, но как-то тамошний фигляр с крысиным носом и не совсем трезвый, вздумал по президенту с премьером потоптаться… Мода такая нынче: с эстрад по "первым лицам государства" прохаживаться. Подумал: "а почему не пройтись, если разрешено!? Помянул бы, когда нельзя"!?
Не знаю статей закона о "разжигании межнациональной розни". Главное — не всех закон касается, по закону "о разжигании" только аборигенам срок "впаять" можно. Пришлые — разжигайте, сколько влезет, и как сможете, но основным жителям Росси "разжигать" нельзя! "Рознь" схожа со свиным гриппом: живёшь, вроде бы, у себя, никого не ждёшь, но тут появляется "представитель малой народности" и настойчиво просит "разжечь межнациональную рознь"!
И разжигаем! Почему не помочь, когда просят?
— "Из-за блох шубу не жгут"!
— Уточнить бы не мешало: что — "шуба", а что — "блохи"… Сегодня в российской культуре "пятая колонна" завелась…
— Кто такая?
— Как "кто"!? Кому "осклаб клуб" принадлежит?
— Армянам. "Лицам с двойным гражданством".
— А когда так было, чтобы "лица с двойным гражданством" России пользу приносили? От лиц с "двойным гражданством" на Руси одни беды бывали! Отчего случилась Первая империалистическая? Оттого, что чужак с фамилией "Герцог" застрелил австрийского императора в городе Сараево. Убили бы сами австрийцы монарха на своей территории — никакой бы войны не приключилось.
— Да чёрт с "двойными" гражданами, пусть кормятся на российских хлебах, не жалко! Их "родин умни, но савсим бедни, а руски чаловэк богати, но глюпи"! Главное — чтобы тамошние фигляры по начальству нашему не топтались… Вольностей не позволяли…
— Жаль наших командиров?
— Не жаль. Когда чужаки топчутся по нашим начальникам, то всегда думаю: "его выбирали своим командиром миллионы, ты не выбирал, поэтому пасть закрой! Мы ведь и обидеться можем"! Понимаю жену, когда она говорит:
— Я могу "воспитывать" тебя, как хочу, ты — мой, но если какая падла рот откроет в твой адрес — пасть порву!
— Он топчется по главе государства не потому, что смелым уродился, а по дозволению. Потоптаться по первым лицам государства, "помянуть всуе", дозволено, но в меру. Если бы знал, что "органы", как прежде, крепко прищемят нос, то звал бы в гости президента?
— Ага. Называется "мерой дозволенного"…
— Знают мальцы, что никто с ними связываться не будет, вот и тешатся собственной "смелостью". Разные "весовые категории" у президента и актёришки.
— Но острожные: нет ни единого выпада, за который можно было тащить в суд. Нет статьи "оскорбление чести и достоинства".
— "Хождение по лезвию бритвы"…
— Машинкой бриться проще… экономнее.
— Хозяева собачьей будки с названием "осклаб" не совсем дураки, понимают: забудься моська и тявкни лишнее — такой штраф наложат, что впору по-миру идти! А как обидеть? Поди, тоже люди и кушать хотят! И хорошо кушать! "Осклаб" — сплошное нахальство. Наберётся пяток стОящих актёров, по-настоящему талантливых, а остальные — "недоразумения с претензиями". "Тупиковая ветвь искусства". Таланты в "осклабе" не задерживаются, понимают, что хозяева не для того в России "осклаб" завели, чтобы актёрам всех сортов райскую жизнь создавать, блистать и позволить "не своим" деньги заработать. "Осклаб" зарабатывает на хозяев, а для прочих — что останется…
— Назови время, когда было иначе? — ответа на вопрос я не дождался…
Это была первая подслушанная беседа о нынешнем "шоу бизнесе".
Беседа неполная, предвзятая, "личностная и не отражающая истинного положения дел", как сказала бы любая газета…
"Демографическая катастрофа".
С некоторого времени, усаживаясь за столик в "двадцать седьмой" с посудиной пива, мысленно возношу молитву неведомой силе "о ниспослании очередной интересной истории". Как и многие, призываемую силу называю "Судьбой": безликая она, не конкретная в отличие от признанных сегодня богов. Ныне большая часть граждан отечества покаялась за прошлое неверие и вернулась к богу, меньшая, глубоко "погрязшая в неверии" осталась, как и прежде, верна "Судьбе". Почему ей? Да потому, что иные "ведомые силы" любителей пива особо не жалует милостями:
— Судьба! Возношу похвалу великую тебе от всех потребителей пива за милость: цена на пиво не поднялась жестоко! Благодарю тебя и за то, что не позволила злобной ведьме "Коммерции" протянуть хищные лапы к жаждущим глоткам нашим, не превратила "двадцать седьмую" в вертеп разбойников и не дала нам умереть от жажды!
— …давайте обойдёмся без стонов и воплей о "демографической катастрофе", а полностью доверим этот вопрос женщинам? Их естественным желаниям иметь детей? Им — детей, а нам — потомство?
— Как так?
— Просто. У тебя сколько детей.
— Один малый. Служит.
— Почему один?
— А где было детей делать? Ты когда квартиру получил? И на какие средства было детей штамповать? Чем кормить? Белка, если урожай на орехи плохой, одного бельчонка приносит, а разве жена глупее белки была?
Пикник.
Освоил мерзкое занятие подслушивания чужих разговоров, но потерял тягу к пиву. Так всегда бывает: что-то приобретаем, но что-то и теряем…С некоторых пор посещаю "двадцать седьмую" не с желанием влить в утробу стандартный объём пива, а услышать что-то новое… Порча со мной приключилась… Как в драматургии:
…мечтательный голос с "левого борта":
— Эх, сейчас бы, в такую жару, в лес, на природу! К речке… На пикничок… На шашлыки с пивком…
— А здесь, что, пиво другое?
— Пиво-то одинаковое, но на природе оно пьётся иначе…
— … и выливается другим местом? Не тем, чем обычно? Неандерталец ты, братец!
— Это почему?
— Потому. Знаешь, как было в пещерные времена? Забить мамонта на мясо — работа нелёгка, не курице голову отрубить… Уставали ужасно! Почему древние люди жили недолго?
— И почему?
— От переживаний: "будет охота удачной, или добыча уйдёт"!? — об адреналине тогда ничего не знали… И об инфарктах: древние мамонты не дураками были и без сопротивления отдавать мясо и шкуру не соглашались. Бывало, калечили и убивали охотников, не без этого…
— А пикники причём?
— Притом. Представь: мамонта вы завалили. Что дальше? Как транспортировать гору мяса до пещеры? Тогда кто-то первый из охотников и сказал:
