Звезды – это вообще отдельная тема для разговора. Из номера в номер мелькают одни и те же лица (смазливые и пережаренные). Гламурных героев деньги сделали маяками на пути к успеху, символами счастья. Такая красота не то чтобы спасет мир, а перевернет его вверх тормашками. В юном возрасте каждый из нас хочет видеть перед собой героев. И что делать, если ими становятся топовые персонажи, для которых главными жизненными ориентирами являются известность и деньги, а профессия и семья – как составляющие имиджа. Территория жизни звезды поражает своим масштабом – бутики, салоны красоты, премьерные показы, модные клубы. Безусловно, некоторые из них ради приличия успевают заглянуть в студию, чтобы записать трек, или на съемочную площадку – отснять пару дублей. Но, все это находится «в тени».
Гламур – это мир, который работает сам на себя, высмеивая тех, кто сохраняет индивидуальность и развивает творческое начало. В этом мире абсолютно неважно, кто ты – умный, глупый, вежливый, стервозный, добрый или злой. В высшем свете ценится только твое тело, стерильные мысли и содержимое твоего кошелька. Все. На лицах героев нет ни мыслей, ни забот. Со всеми морщинами справился уже известный нам волшебник – Фотошоп.
Глянцевые журналы можно сравнить с жевательной резинкой, только если в своем естественном значении она освежает дыхание и создает приятное ощущение во рту, то в переносном – после пережевывания оставляет привкус горечи.
На всех обложках в глаза бросаются два слова: «Секс» и «Целлюлит». Внутри – одна и та же информация под разными «соусами» (заголовками). Честно говоря, я многое для себя узнал, читая статью в разделе «О чувствах», то бишь о постельных чувствах. Оказывается, любовью теперь нельзя заниматься по желанию, нужно – по лунному календарю. Но это лишь легкая забава по сравнению со следующим материалом: «Как захомутать самца?» После прочтения этой дребедени я вспомнил забавный случай. Как-то раз, вечером, я решил заглянуть в ресторан отужинать. Первым делом в глаза бросились «продукты» глянца – девушки-клоны, сидящие за соседним столиком. Мне даже не надо было напрягать слух, чтобы уловить их мысли. Вся эта свита виризжала так, словно в мире случилось нашествие крыс. Сначала они долго обсуждали сыроедение и вегетарианство, а затем дружно решили продолжить вечер в модном клубе. Но, прежде чем отправиться на «кастинг», одна из них предложила уточнить, во сколько им стоит появиться. Набрала чей-то номер и заверещала на весь ресторан: «Леха, здорово! Ну, как там наше мяско, жарится? А корочка золотистая?» «Странно, – подумал я, – только они обсуждали вредные свойства мяса и вдруг на ночь глядя отправляются в клуб за кусочком с золотистой корочкой…» «Девчонки! Поехали! Мужики нас ждут!» – воскликнула блондинка, поправляя в сотый раз грудь, как будто за это время она увеличилась на два размера. Мясо и мужики… Вот это синонимы!
Клубы уже давно стали местом встречи светских персон. Все они с гордо поднятой головой проходят «по красной дорожке» – той, что располагается от танцпола до туалета. Туалет… Именно в этом спокойном и тихом заведении девушки говорят о наболевшем: «Кто в чем?», «Кто с кем?», «Кто где?» И конечно же, каждая из них не забывает «понтануться» перед «коллегой» разрекламированной помадой, которой тщательно подрисовывает силиконовые губищи. После «припудривания носика» и происходит все самое интересное. «На арене» начинаются соревнования. Между глянцевыми девочками, богатыми «папиками» и мажорными мальчиками – отпрысками олигархов.
ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!
«Шопинг – лучшее средство от депрессии»
Этот лозунг вовсю использует модная индустрия, привлекая нас новыми скидками и яркими рекламами. Их цель: заманить вас в магазин. Дальше – уже дело техники. Возможно, «шопинготерапия» и полезна, но только в том случае, если вы – подруга одного из счастливчиков, возглавляющих список Форбс. Конечно, деньги нужны для того, чтобы их тратить, – кто спорит!
Но есть и другая истина: денег много не бывает. Особенно у тех, кто живет на зарплату. Именно об этом, как правило, забывают среднестатистические любительницы бутиков, не стесняющиеся признать себя шопоголиками. Подстрекаемые модными рубриками глянцевых изданий, они, забыв обо всем на свете, бросаются снимать стресс в объятия вещей. Возможно, кратковременное избавление от депрессии они все же получают, но она, как правило, накатывает с новой силой, когда приходит страшное понимание, что до следующей зарплаты почти месяц, а денег осталось на два похода за хлебом…
Отдельная статья – реклама.
На летней веранде ресторана сегодня особенно хорошо. Здесь подают отличный кофе, вышколенные официанты по движению бровей угадывают желания посетителей. Почти идиллия. Почему почти? Потому что к своему собеседнику приходится прислушиваться, а отвечая, повышать голос. Разговоры забиваются работающим в круглосуточном режиме телевизором. На него никто не обращает внимания, а он все бубнит и бубнит, мелькает яркими пятнами, снова и снова поворачивая бессмысленный калейдоскоп никому не нужных рекламных роликов.
Ветер развевает полуденную жару, гонит пушистые облака и невидимой рукой треплет длинные каштановые волосы девушки, которая обедает с молодым человеком за соседним столиком.
Интересно со стороны наблюдать за этой красивой парой. Молодые люди с глянцевой внешностью обсуждают глянцевые темы, говоря глянцевые фразы гламурно растягивая гласные. И тут… Девушка вовсе не гламурно, а широко открыв рот, по-деревенски запросто чихнула. «Как я тебя понимаю…» – иронично произнес ее спутник. И я задумался над манерой речи современных молодых людей, заменивших простое «будь здоров» осточертевшим за осень и зиму рекламным штампом. Почему так? И вдруг я как бы заново увидел бубнящий на заднем плане телевизор…
…Иногда так хочется закрыть глаза и оказаться в мире, где на первом месте настоящие чувства, истинные ценности и неподдельные эмоции, а не на глобальной рекламной площадке, где за деньги продаются людские души и выворачивают наизнанку интимные подробности, где энергия содержится в окрыляющих напитках, а домовой из-под печки перебрался в коробку с чайными пакетиками. С равной периодичностью на ТВ выходит очередная реклама прокладок, где они опять стали на 20 % больше, длиннее и шире. Если все эти проценты посчитать с начала рекламирования, то получится немаленький рюкзак. И еще я не представляю, как объяснить детям, почему спокойно спать можно, только заплатив налоги, и только вместе с Always, в какие труднодоступные места проникает зубная щетка и чем дышат прокладки? А уж то, что успех зависит от великой троицы – шоколадного батончика, желудка и мозга – даже мне не понять! Но вернемся к более деликатной теме.
История обнажения началась в тридцатые годы, когда на американском рынке появились прокладки. Тогда они продавались только в аптеках и рекламировались только в женских журналах, но продажи шли туго. Однако с развитием телевидения настал-таки звездный час для рекламных корифеев, выложивших интим в телеэфир. И пошло-поехало… Честно признаюсь – никогда не думал, что в критических ситуациях женщин выручает не мудрость, не жизненный опыт, не здравый смысл, а она – та, которая всегда под рукой. Неужели женщины не чувствуют себя ущербными после всеобщей демонстрации их «особых дней»?
ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!
«Худая – значит, красивая»
В наш век тощих моделей, фанатичного внедрения здорового образа жизни и неиссякаемого разнообразия «звездных диет» к полным людям относятся как к каким-то ненормальным. Из телевизора и со страниц глянца на нас высокомерно поглядывают светские львицы и голливудские красотки. Все они успешные, знаменитые, богатые и… худые! А если ты толстая, то счастья тебе не видать – на тебя не налезут модные тряпки и ни один нормальный мужчина не посмотрит в твою сторону. Но не зря существует поговорка: «Мужчина не собака – на кости не бросается».
И представителям сильного пола бывает намного приятнее ощущать рядом теплое и мягкое тело любимой женщины, чем всякий раз бояться напороться на выпирающие кости и на нервозный, из-за постоянного голодания, характер худой «красавицы».
Мне кажется, что многим девушкам так и хочется воскликнуть: «Я человек, а не просто тело с перхотью, кариесом, ногтевым грибком и молочницей». Реклама делает два выстрела: один в голову, после которого мужчина не может воспринимать женщину как божественное существо, другой, контрольный, в сердце – напрочь отрубающий естественные желания и теплые чувства. И так личная гигиена стала общественным достоянием, нас всех без спроса обнажили, грубо говоря, заставили снять трусы. Даже детей прилюдно посадили на горшок и всунули в руки рулон туалетной бумаги или положили на пеленальный столик попой вверх, чтобы показать подгузники в более выгодном свете. И это после многочисленных предупреждений врачей, что тампоны могут вызвать инфекцию, а злоупотребление памперсами замедляет развитие детей, когда уже подросший ребенок не может приучиться к горшку. Но зато они, памперсы, якобы выдерживают до тридцати литров влаги, поэтому ребенок всегда будет сухим. Это сколько же он должен пролежать в этом подгузнике, весящем от силы десять килограммов? В таком случае памперсы нужны не младенцу, а его папе, после праздника, да и то, чтобы проверить прочность товара, надо выпить не одну бочку пива… А после этого завалиться в тапочках на диван, щелкать кнопками пульта, чтобы, блуждая по «улицам разбитых фонарей» и прорываясь сквозь чащи криминала, остановиться в царстве семейных ситкомов. А что делать?
