— Видишь, дорогой мой, какой у меня бардак, страшный бардак! Моя ушла в парикмахерскую, такие у них, видишь ли, традиции — утром в субботу ходить в парикмахерскую, — а нянька не явилась, не явилась и все тут, даже не позвонила, не предупредила, что не придет. Оставила меня со всем этим выводком, причем младший как троглодит голодный, а ест только манную кашку. Представь себе, ничего не ест, кроме манной каши! Что за капризы — есть только манную кашу! Так вот, он проголодался, надо ему кашу сварить. А у нас не получается, уже четвертую кастрюлю приготовили, а он плюется и орет. Четвертую кастрюлю! То подгорит, то клецки вышли, потом комочки получились, а четвертую вообще ножом резать можно! — Депутат и Министр почти кричит от отчаяния. — Пытаемся все вместе кашу сварить. Даже мои охранники помогали. Ну может, пятая каша получится! Пой, Марыся, пой!
— Марыся может долго петь… — говорит один из сыновей Депутата и Министра. — Но он Йоасю ждет, потому что ест кашу Йоаси или мамину. И больше ничью.
— Йоася, Йоася! Я запрещаю произносить в моем присутствии это имя! — Депутат и Министр весь краснеет от негодования. — Могла бы хоть позвонить, предупредить! Я даже к Алексу ходил за советом, как кашу манную готовить, ведь этот так орет, что барабанные перепонки скоро лопнут, дорогой мой, сам видишь, какой крик стоит. А там уже вся съемочная группа была в сборе, причесывали его, пудрили, чтобы не блестел. И представь себе, он не задумываясь сказал, что мы наверняка слишком рано крупу засыпаем, а нужно в закипевшее молоко, а потом все время помешивать. Понимаешь, дорогой мой, он причину нашел, почему у нас комочки получались! И прав оказался. Сейчас комочков нет, но мы, должно быть, крупы пересыпали, коллега-охранник набрал в свою лапу и как сыпанет! — С этими словами Депутат и Министр хватается за голову. — А теперь ложка в каше стоит. Но откуда Алекс все это знает? — Депутат и Министр с недоверием качает головой. — Оказывается, надо быть телезвездой, чтобы такие детали знать. Ха-ха-ха! Кулинарной телезвездой! Ну, а если серьезно, разве нормальный мужик должен знать, как кашу манную варить? Ну подумай, дорогой мой, спроси я тебя, как варить манную кашу, ты смог бы ответить? Так сразу? Ну скажи, а?
— Если бы ты зашел ко мне, дорогой сосед, я бы тебе помог. — Пытаюсь приободрить Депутата и Министра, но он не способен сейчас воспринять иронию, поэтому я продолжаю серьезно: — Откуда мне это знать, дорогой сосед? Я же не нянька. И ты не нянька. — Завожусь я, ой завожусь. — Мы же с тобой не няньки.
Молчим. Смотрим друг на друга и разражаемся хохотом.
— Нет, нет, мы не няньки. А это идея! А что, если бы мы были няньками? — И еще сильнее хохочем и хлопаем себя по бокам. — Мы варим манную кашу! — Хлопаю Депутата и Министра по спине, а он меня, и покатываемся со смеху. — И кормим, кормим манной кашей! С ложечки! Кушай, кушай, прелесть моя! — Я изображаю удар кулаком в живот Депутата и Министра, а он мне подыгрывает, как будто я попал, и смеемся до упаду. — Кашка! Манная кашка! Какой у нас птенчик, усю-сю, усю-сю, люли-люли, чик-чирик, улю-лю, посмотри, какой хорошенький, какой беззащитный, какой прелестный. Сварим ему на молочке кашку, а ты, Павел, помешивай, чтобы не подгорела, а потом возьми ложечку и покорми малыша. А потом еще убери и сходи в магазин! — Депутат и Министр делает вид, что двинул мне, а я как будто хватаюсь за челюсть, и мы еле на ногах стоим от смеха. — Кашкой накорми, подгузник ему смени, а потом сковорода, стиральная машина, давай купим ковер в прихожую, а может, поменяем плитку на кухне? — А я понарошку ударяю его между ног, и мы снова смеемся и хлопаем друг друга по спине.
Отлично мы с Депутатом и Министром понимаем друг друга. Люблю своего соседа именно за это. Бью его в грудь, а он в ответ — меня. Так и должно быть. Как же мужики легко понимают друг друга. Без слов, без лишних объяснений. К тому же у нас с Депутатом и Министром общие интересы и увлечения. Мы близки, как Политик и Юрист, как Юрист и Политик. У нас общие темы для разговоров, одинаковые ценности, схожие взгляды на жизнь и людей. Мы разбираемся в политических интригах: кто кого, кто с кем, кто против кого, у кого больше, у кого меньше. А потом смена курса, и снова кто кого и кто с кем, и когда, и как, чтобы быть наверху, над другими, и объединиться с тем-то против тех, потому что важно быть наверху, над теми, кто внизу, и конфиденциальные разговоры в кабинете, и интервью, и заявления, и все время быть начеку, чтобы все согласно букве закона было и на благо любимой Родины. Слабакам такие дела не по зубам! Они не потянут, пропадут. Политика — игра для настоящих мужчин! Потому меня и привлекает политика, интересно мне, кто кого, кто с кем, кто против кого. Когда Контору на ноги поставлю, когда она станет настоящей Конторой и будет функционировать, как настоящие швейцарские часы, как Дед и Отец в одном лице говорит, тогда я ради любимой Родины посвящу свою жизнь политике.
Вдруг Депутат и Министр становится серьезным, достает из кармана брюк мобильный телефон и быстрым шагом удаляется в одну из комнат своей огромной квартиры. А я стою на пороге кухни и наблюдаю за охранниками и детьми Депутата и Министра, как они склоняются над кастрюлей и помешивают очередную манную кашу.
А у охранника под мышкой пистолет в кобуре, сам он без пиджака. Огромный парень. Под рубашкой бугрятся рельефные мышцы. Он жилистый весь, и челюсть такая мощная, разработанная, как у хищника. Приятно смотреть на этого верзилу, он мне моего любимого актера напоминает, Арни, который сражается с врагами, роботами и злодеями. Мне всегда хотелось быть таким же накачанным, я даже в тренажерный зал раньше ходил, но пришлось посвятить себя Праву, хотя кое-какие рельефы на теле еще остались.
А вот Депутат и Министр. Нос его как будто еще длиннее стал, и чтобы не задевать им картины, висящие на стенах, он должен держать голову прямо и даже немного откидываться назад. Выходим на балкон — там менее всего слышен крик его младшего сына. Депутат и Министр потирает свой аристократический нос.
— Важные дела, важные политические дела. Вчера в министерстве я встречался с зарубежными гостями и депутатами. Ты знаешь, дорогой мой, как средства массовой информации представляют ситуацию. Все удивляются нашей позиции, ни во что ее не ставят. С нами вообще не считаются, не понимают, почему мы делаем упор на разведение породистых лошадей. А во время бесед с глазу на глаз, которые я провел после официальной встречи, мои собеседники дипломатично намекали на то, что наши вооруженные силы начинают приобретать реальную мощь, что наша кавалерия способна за два дня завоевать всю Патагонию вместе с Огненной Землей. Это совершенно точно, и никто из моих собеседников в этом не сомневался. Союзники, как всегда, заявляют о своей преданности и гарантиях. Я больше, чем оптимист. Короче говоря, очень важные дела, важные вопросы, понимаешь, дорогой мой, которые нужно проанализировать и представить комиссии и на пленарном заседании, а жена ушла в парикмахерскую. И та, вторая, не пришла. А еще этот орет. Во всей квартире слышно, нигде невозможно спрятаться! Даже по телефону невозможно спокойно поговорить. А меня ситуацию прокомментировать просят! — Депутат и Министр со злостью сжимает свои аристократические тонкие губы.
Замолкаем. Киваю в знак согласия. Морщу лоб, чтобы показать, как ценю его доверие, понимаю, насколько важными сведениями он со мной поделился. Чувствую себя выделенным, благодаря моему соседу я в курсе государственных дел.
Мой знаменитый сосед — влиятельный политик. Он всего себя посвятил нашей родине, Польше, работает во имя ее процветания. Желание быть политиком у него в крови — его род на протяжении столетий занимался политическими делами, трудился на благо Родины и народа. Эту фамилию, славную и аристократическую, носили многие польские сенаторы, гетманы и епископы.
Так что мой сосед решает вопросы первостепенной важности. Не так давно Депутат и Министр занимался важной проблемой слишком ранней мужской смертности по сравнению с женской. Депутат и Министр имеет широкие познания в медицине, поражает осведомленностью в области устройства человеческого организма. И вот мой знаменитый сосед заговорил об этой важной не только для нашей любимой Родины проблеме, поскольку на всем европейском континенте мужчины умирают раньше, чем женщины, и во всем мире давно занимаются этой проблемой.
Славный мой сосед стал поднимать этот вопрос во время выступлений, начал предлагать законы, которые могли бы проломить эту тревожную тенденцию. Депутат и Министр осмелился разъяснить общественности причины ухудшающегося здоровья у мужчин. Разумеется, главной причиной является Давление из-за возбуждения. Возбуждение вызывает у мужчин вид женщины, в особенности одетой откровенно. Мужчина не может контролировать Давление, когда видит такую женщину, и вынужден усилием воли себя успокаивать, подавлять. Это и наносит урон здоровью мужчины. Постоянное насилие над своим Давлением приводит к нарушению деятельности всех внутренних органов. Депутат и Министр часто ссылается на многовековую традицию, которая разрешала женщине открывать только глаза, а другие части тела ей надлежало прятать под одеждой. Разумеется, Депутат и Министр здравомыслящий политик, он не предлагает заходить так далеко, как диктуют некоторые религии, чуждые и даже враждебные Депутату и Министру, никак не согласующиеся с тем, во что он верит, но нельзя не признать: они продиктованы заботой о мужчине, его здоровье. Поэтому для начала он представил в Парламент законопроект, предписывающий женщинам носить одежду, скрывающую все, кроме лица. В частных беседах мой сосед признавался, что порой даже женские лица вызывают Давление, столь вредное для здоровья мужчин, а значит, во имя продления наших жизней, такие лица следует закрывать. Вот каким мудрым, преданным народу политиком является мой дорогой сосед!
