Ребят, как много хотелось бы рассказать: и о поиске себя в этом мире, и о решении проблем взаимопонимания полов, и о налаживании отношений с родителями. Но невозможно передать свой опыт, потому что для каждого он уникальный и неповторимый, до всего можно дойти только самому, набив немало шишек. И каждый приходит в этот мир решать свои задачи и сдавать свои экзамены.
Пока я писала, часто приходилось видеть литературную критику — вы имеете на это право, вам может не нравится мой стиль. Я совершенно спокойно к этому отношусь, потому что абсолютно не претендую на лавры писателя, мне лишь хотелось простыми словами рассказать эту историю.
Зачем? Ну это было нужно, в первую очередь, мне. Словами трудно описать, но какое-то переосмысление произошло, некий итог, поменялось немного отношение ко всему. Например, где-то на восемнадцатой главе даже удалось бросить курить — это произошло само собой (надеюсь, насовсем). Я начала писать по наитию, совершенно не рассчитывая кого-то заинтересовать, просто захотелось. И это пошло мне на пользу. А писать в форме рассказов оказалось удобно, чтобы посмотреть со стороны, собрать воедино разрозненные воспоминания. А вы мне помогли своим участием снова все это пережить.
Так что очень рекомендую, пишите, отбрасывайте прошлое. Много камней тогда падает с плеч, только будьте честны с собой, хоть и противно что-то бывает вспоминать.
Многие, читая рассказ, называли меня глупой, у кого-то возникало отвращение ко мне. Это нормально, я ведь ничего не приукрашала и не старалась выставить себя в выгодном свете. По опыту знаю лишь одно: чем категоричнее суждения людей, чем скорее они спешат осудить и раскритиковать другого — тем они менее зрелые, не сумевшие разобраться со своими внутренними проблемами. Ведь мы всегда проецируем на окружающих внутреннее недовольство собой, часто неосознанно, стараясь на фоне «осужденных» выглядеть в лучшем свете.
Но это не страшно, стоит лишь захотеть разобраться с собой, улучшить жизнь и найти счастье — и обязательно все получится, ответы будут приходить как будто из ниоткуда, стоит лишь начать задавать вопросы. Пусть трудности не смущают и не пугают: самое темное время перед рассветом.
Да, глупости были, но глупой я никогда не была. Это был подросток, неприспособленный к жизни, не верящий и ставящий под сомнение все существующие стереотипы и нормы морали, отчаянно желающий свободы от родителей. Чтобы проверить все догмы на прочность, на истинность — приходилось просто все переворачивать вверх дном. Цивильной жизни с ее порядками я уже вкусила к тому времени, слепо следуя навязанным мне правилам поведения — теперь оставалось попробовать нечто совершенно другое, другие правила, другие стереотипы: заменить послушание аморальщиной. Так что я побывала по обе стороны морали.
Что мне это дало? Вообще свободу от стереотипов, умение мыслить трезво, не поддаваться манипуляциям. Теперь меня не возьмет никакая пропаганда и общественное мнение. Если все побегут жечь еретиков, считая это праведным поступком (а вы только вдумайтесь, еще несколько веков назад так и было, и это считалось хорошо, и никто в этом не сомневался), меня это не заинтересует. Никакая пропаганда не заставит меня ненавидеть кавказцев, американцев, евреев, китайцев — ну или кого там еще принято сейчас ненавидеть. Никакая промывка мозгов не заставит меня ходить на митинги или устраивать погромы — ведь любой здравомыслящий человек знает, что это все постановка, выгодная лишь горстке извращенцев, жаждущих власти. Никакая реклама не заставит меня покупать то, что мне совершенно не нужно в жизни: айфоны, кучи ненужной косметики, якобы делающей всех неотразимыми (лучше заниматься спортом и питаться правильно, тогда и красота никуда не денется), бесполезные, но модные вещи, которые забрасываются через полгода, ну и прочее барахло.
Сейчас наоборот, все человечество видится мне обезумевшим подростком, крушащим все вокруг. Ну нормально ли вырубать миллиарды гектаров лесов, чтобы потом нечем было дышать? Можно ли назвать адекватным поступком изобретение всех этих атомных бомб и прочих средств уничтожения людей? А кто в здравом уме станет убивать за деньги/за идею/за веру/за царя/за медальки, почет и уважение? Всех безумств и не перечислить.
Но нет, это же взрослый мир, все в порядке. И ведь все это считается нормой. Разве будет так себя вести взрослый, здравомыслящий человек, думающий о будущем? А все эти извращенцы у власти, словно малые дети, хвастающиеся своими машинками-куколками-домиками-солдатиками? Ведь власти и несметных богатств больше всего жаждут люди с детской или подростковой психикой, страстно желающие самоутвердиться и всем что-то доказать. В то время как взрослому, здравомыслящему человеку хочется лишь простого благополучия и достатка, банальной финансовой независимости, а вовсе не всех сокровищ мира.
Удастся ли этому глобальному подростку образумиться или же он так и сгинет в страшной пучине своих заблуждений — мне не дано узнать. На судьбы мира не повлияешь, самое большое, что мы можем сделать — научиться быть счастливыми и любить себя, здесь и сейчас.
Именно от недостатка обычных людей любви к себе все проблемы мира. Любовь к себе ошибочно называют эгоизмом, всячески клеймят и делают чем-то постыдным. Но человек, не умеющий любить и уважать себя, никогда не сможет полюбить никого по-настоящему. Он лишь будет жаждать этой любви, стараться сделать кого-нибудь своей собственностью, получить власть, произвести впечатление, чтобы у него было доказательство своей значимости. И ему всегда будет мало, он будет пуст внутри, будет стараться заполнить эту пустоту разными вещами: чужим уважением, деньгами, машинами, сексом. Но пустота будет лишь разрастаться.
Неумение моих родителей любить себя, нежелание заниматься своей жизнью и становиться счастливыми, брать на себя ответственность за свое собственное счастье — и привели к попыткам воплотить свои несостоявшиеся амбиции через меня, стали причиной всех тех мучений. Конечно, гораздо проще гордо заявить «дети — смысл моей жизни, я хорошая мать». Это прямой путь к тому, чтобы вообще испортить детям жизнь окончательно. То же самое происходит повсеместно — в разных формах. Опять же мое неумение любить себя (а откуда мне было научиться, как не от родителей?) и привело ко всем тем мерзостям, которые может сделать с собой лишь не любящий себя человек.
Есть старая поговорка: не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Поэтому учитесь любить себя, принимать себя, как есть. Только тогда вы сможете так же относиться к остальным, найти счастье. Только тогда ваши дети смогут расти счастливыми и учиться счастью у вас. И это будет гигантский вклад в благополучие всего человечества. Вклад, который немногие способны сделать.
Но я ни о чем не жалею, ведь все мы решали свои личные задачи, все испытания были нужны. И нам никогда не дано узнать, как бы все обернулось при других обстоятельствах.
Что-то меня занесло, хватить философствовать. Многим интересно, как сейчас дела у меня и остальных героев рассказа.
Универ я вечно прогуливала со своей новой подружкой-разгильдяйкой, много раз была на грани отчисления, но все же закончила. Учёба все равно мне ничего бы не принесла — лекции были самым бесполезным времяпрепровождением. Зато копилка жизненного опыта за то время пополнилась многочисленными интригами в разных компаниях, любовными переживаниями и любовными же неудачами.
После универа (какими-то правдами-неправдами мне все же удалось получить диплом, несмотря на редкое появление на парах) я пошла работать на местное телевидение, государственный солидный канал. Устроиться было сложно, я слезно умоляла дать мне малюсенький шанс, не имея опыта и нужного образования. Первые полгода работала бесплатно, но вскоре карьера пошла в гору — я уже была ведущей, автором программ да и просто неплохим корреспондентом. Там я варилась в котле с интригами и болезненными романами. Приключения и веселье, сопровождаемое многочисленными пьянками, делало жизнь даже слишком уж насыщенной, отчего я потом устала.
Отработав несколько лет, разочаровалась в профессии (но по молодости это все равно очень весело. Только если хотите все же семью — лучше свалить оттуда до двадцати пяти). Вернулась к своей специальности — дизайн интерьеров. Иногда еще и стены расписываю. Но это все теперь больше для души, как хобби. Основная моя работа — быть ненаглядной женой. Это оказалось гораздо более энергозатратным делом, требующим огромного мастерства, чем журналистика и дизайн вместе взятые. Но оно того стоит.
С Василисой мы общаемся довольно часто, в основном по телефону или вконтакте, но и видимся где-то раз в неделю, иногда вместе ездим в лес. У нее свой фитнес-клуб, двое детей, недавно муж подарил ей машину (она сдала на права), и послезавтра мы поедем ее обкатывать. Так что держите за нас кулачки, из нас обеих водители так себе: она права недавно получила аж с пятого раза, а я вообще редко за рулем.
