Следующие десять минут мы будем обсуждать козловодство вообще и в частности, всячески жалеть друг друга и, наконец, расстанемся с чувством взаимной симпатии. Да, не близки — в ведра не блевали, задниц не вытирали и под стол не прогуливались. Да, может быть, в разговоре отсутствовала глубина и тайные смыслы. Да-да-да-да. Но так ли это плохо?
— Великина, ну на фига тебе пятая пара? — скажет мне моя близкая подруга Лена.
Само собой, секунд на десять я ошалею от душевности, а потом перейду в контрнаступление: а чего теряться, я тоже близкая, значит, можно.
— Но ты ведь покупаешь четвертую куртку на осень, Леночка? — ехидно поинтересуюсь я.
— Но не пятую же пару сапог, — нервно ответит мне Леночка.
Следующие сорок минут мы будем обсуждать, кто из нас больший гад, а под конец зашвырнем друг в друга трубками. Не бойтесь: перезвоним. Во-первых, у меня не пятая, а седьмая пара сапог, а у Лены вовсе даже не четвертая, а шестая куртка, и, кроме того, мы когда-то блевали в одно ведро, а это, согласитесь, не шутки. Но осадок останется, увы.
А самое поганое, что эта «сапожная ситуация» распространяется практически на все.
Так, к примеру, встреча на улице с человеком «не близким» чаще всего заканчивается взаимными расшаркиваниями на тему «как ты здорово сегодня выглядишь» и обещаниями «прийти в гости непременно». Ничего обязывающего — встретились и разошлись как каяблики в Фасоличьей Ванне. Но не таков хорошо натренированный близкий. Не та-ков! Он точен, как снайпер, обстоятелен, как учебник по сопромату, и уныл, как похмелье старшеклассницы. Ну кто еще скажет вам, что вы подозрительно бледны, попутно поинтересуется состоянием вашей сердечной системы и посоветует больше бывать на воздухе? Правильно, только свое… э-э-э… родное, так сказать. И это не важно, что даже в лучшие годы своей жизни вы не цвели, как райский сад, а ваша сердечная система напомнила о себе только секунду назад, при упоминании о воздухе. Совершенно не важно: близкому лучше знать. Или вот еще одно беспроигрышное приветствие от любящего сердца: «Катя, ты поправилась, но тебе это к лицу». Угу-ага. «Катя, ты наступила в собачью кучу, но от тебя почти не воняет». Причем чем ближе к телу, тем веселее. Так, моя мама даст фору десятку моих подруг. «Он что, тебя бил?!», брошенное вместо приветствия, способно создать такое настроение, как будто вас не то что били, но нещадно отметелили «пирям».
Кстати, касательно визитов. Как показывает практика, мудро поступают не только медведи со свиньями, которые шляются в гости на зорьке, но и граждане, выбирающие самых дальних знакомых в качестве жертвы.
Только при визите к малознакомой Оле-Люде-Тане вы можете смело рассчитывать на то, что:
A) В доме будет чисто. Не потому что там чисто всегда, а потому что Оля-Люда-Таня еще не знает, что у вас дома такой срач, что ей лично нечего стесняться.
Б) Пельменей не предложат. Не потому что не едят сами, а потому что кто вас знает, может быть, вы завтракаете фуа-гра или еще какой-нибудь дохлятиной.
B) Не исключено, что в качестве выпивки навертят мохито. Правильно, потому что за Олину-Танину практику вы первый тысячник и писатель, и она еще не догадывается, что тысячники лакают все, что нолито, включая жидкость для промывки катетеров, а писатели не побрезгуют и водой для полива герани.
Всего-то один не близкий человек, а как много плюсов!
С человеками близкими все как-то, знаете ли, короче. Совсем коротко, по правде говоря. Совсем.
— Кофе тама, Великина.
И ни прибавить, ни убавить. Между прочим, печалиться нечего: хорошо, что «тама», а не в магазине.
Но самое-самое гадкое знаете что? Самое гадкое, когда человек, «знающий вас», начинает считать, что он знает вас лучше, чем вы знаете себя сами. Как говорит младенец Фасолий, «за такие вещи я уйду к другой матери».
Практика показывает, что самое простое и пустячное на свете дело — это улучшить чью-то жизнь. Ей-богу, проще, чем в носу поковырять. Так, например, по словам близких родственников, моя аура непременно воссияет, если я:
— начну больше гулять на воздухе («Дорогой Дима, ты и здесь не оригинален, следует читать как «шляйся сам»»);
— выучу английский язык («Ну что ж, бабушка, после бисероплетения английский, можно сказать, прогресс»);
— серьезно увлекусь плаванием («Привет, папка! Теперь я знаю, зачем ты родил второго ребенка»).
И это далеко не полный список идей, направленных на то, чтобы сделать из меня Человека.
Если вы думаете, что я ругаюсь с родственниками и посылаю их к «другой матери Фасолия», то сие есть глубочайшее заблуждение. Я со всем соглашаюсь. Всегда и со всем. А то кто его знает, вдруг какая-нибудь гадость приключится, а позвонить будет некому?
Про день рождения Фасолия
Читали сказку «Волшебный холм», про то, как доврефьельский тролль приезжал в гости к лесному царю? На самом деле добрых пятьдесят процентов андерсеновского текста посвящено тому, как лесной царь с челядью готовились к встрече — они и котлы мышиным салом чистили, и репейниками ужей начиняли, и вообще извращались по-всякому, и вот именно эта самая атмосфера кипиша, какого-то бесконечного шевеления и запомнилась мне больше всего.
К чему это я? Вот к чему.
1. У Ф. день рождения через две недели.
2. Лесной царь сосет.
Бабки в полной боевой готовности и вот-вот вынесут дверь стойла. Папинька прячет кошелек в большую черноморскую раковину и думает, что об этом никто не знает. Фанаты кубиков Зайцева жрут кубики Зайцева и какают карточками Домана. И шепотки, бесконечные шепотки о том, «что и как будет, если будет вообще».
«Как будет», действительно непонятно. Зато очень хорошо понятно, что будет и почему приключится это самое. Согласно правилам, заведенным в нашей семье, неожиданностей не произойдет и будет, конечно же, кошмар.
Еще месяц назад выяснилось, что ребенку нечего дарить, так как на «боинг» у нас не хватит, даже если я разобью большую черноморскую раковину и найду папинькин портмонет. Этот отрадный факт всплыл на свет в тот день, когда я позвонила подруге с визгом «понимаю, что это ненормально, но у него все есть, причем этого «всего» штук по десять, не меньше».
— Ну ты спроси у него, чего он хочет, — посоветовала подруга и зевнула. — Тоже мне, «дарильщица»…
— Спрошу, — грустно пообещала ей я.
Фасолий был благодушен и немногословен, точь-в-точь как житель Крайнего Севера, нахлебавшийся огненной воды.
— Питерь хочу самолет, — важно сказал мне он. — Хороший такой самолет вачета.
— Ты вачета модельку хочешь или чтобы летал? — умильно полюбопытствовала я, скрыв вздох облегчения: все-таки самолет — это вам не говорящая кобыла…
— Питерь вачета чтоб летал, — пояснил Фасолий.
— Хорошо, деточка, — пообещала я ему. — Будет тебе летающий самолет.
— Ага, только с двумями местами, ладно? — расплылся в улыбке ребенок.
— С чем-чем? — насторожилась я.
— Ну с двумями местами, чтобы для меня и для бабы Гали. Мы вместе с ней летать будем вачета.
Всю следующую неделю мне снилось, будто я лежу в дешевом фанерном гробу, а надо мною летают Фасолька с бабой Галей, причем ребенок летает на самолете, а баба Галя «так»… Ей-богу, чуть невроз не заработала вачета.
А дальше начались скандалы. Ведь всем известно, что мать ребенка, у которого все есть, хорошей не может быть просто по определению. Даже мать ребенка, у которого нет ни хрена, кроме глиняной свиристелки, окажется в лучшем положении. Ну типа она ему так фантазию развивает нешуточно: у него свиристелка — это и сумалет, и кобыла, и пистилет, когда потребуется. И вообще, круче матери ребенка со свиристелкой может быть только мать ребенка с обувной коробкой.
Мать ребенка с пятьюстами машинками, тремя гаражами на пятьдесят парковочных мест каждый, двумя снегокатами, самокатом, велосипедом, самолетом, железной дорогой, игрушечным верстаком, четырьмя наборами доктора, оружейным складом Шамиля Басаева и прочими приколами от мультипликации — это не мать, а падшая женщина. У нас ведь для чего подарки существуют? Вовсе не для того, чтобы ребенка порадовать (про обувную коробку я писала выше). Подарки существуют исключительно для того, чтобы некоторые нерадивые матери могли компенсировать нехватку своего внимания к отроку посредством денежных знаков (бабушка ™). В самом крайнем случае принято считать, что мать не наигралась сама (папинька ™) или «деньги карманы жгуть» (прабабушка ™).
Стоит ли говорить, что при такой аргументации со стороны родственников обстановка в семье накалилась до необычайного?
«К этим людям нельзя поворачиваться спиной — или в задницу отымеют, или крылья оттяпают», — подумалось мне в понедельник. Как только мне это подумалось, большая черноморская раковина вдруг неожиданно упала со шкафа, закашлялась и выплюнула папинькин кошелек.
