Для начала надо создать свою команду. В результате поиска и отбора в Интернете Эвтаназия остановилась на десяти парах, которые, чтобы не терять лишнего времени, подобрала просто по алфавиту:
Агония - Абортарий
Вагина - Вурдалак
Гнида - Говнюк
Давалка - Дерьмон
Ебунья - Евнух
Жевалка - Жиголо
Курва - Крематорий
Мегера - Мудакис
Пиздунья - Пидор
Эвтаназия - Эбол
Смешно, но самым трудным оказалось подобрать партнёра для себя самой. Понятно, что всякие там допотопные Эдики, Эдмоны, Эмили да Эшли никуда не годились. В конце-концов пришлось остановться на Эболе, поскольку оказалось, что в двадцатом веке в Африке свирепствовала ужасная, смертельная и невероятно заразная лихорадка Эбола, когда у человека вдруг начинала сочиться кровь изо всех пор, и он умирал в страшных мучениях. Очевидно, что этот Эбол человек довольно информированный.
2. Генеральный Директор.
Генеральный Директор элитного клуба "Мордобой" (разумеется, пробирочный красавец) сидел в своём кабинете, как вдруг автосекретарь сообщил, что к нему на приём пришла с деловым предложением какая-то Эвтаназия, член его клуба. Гендиректор оживился - наверняка, девушка согласится с ним перепихнуться, и, таким образом, рабочий день начнётся вполне приятно. Однако настроение его упало, как только он увидел на экране эту самую Эвтаназию - типичную генетическую натуралку невысокого роста, с толстым задом и нестандартным лицом допотопного типа. Мало сказать, что настроение его упало - он был даже несколько шокирован - каким образом этой натуралке удалось затесаться в его элитный клуб? Это почти что скандал! И почему он до сих пор не был в курсе того, что среди членов его клуба есть натуралы? Надо будет принять срочные меры, иначе кое-кто из приличных людей может отказаться от членства и попросту перейти в другой клуб. Однако придётся, конечно, изобразить политкорректность по отношению к генным меньшинствам, и с радушной улыбкой Гендиректор бодро произнёс: "Прошу!"
Как и было предусмотрено при его искусственном зачатии, у Гендиректора сформировали невысокий уровень агрессивности, но вот коэффициент садизма почему-то немного превышал норму. Поэтому приёмная была устроена несколько своеобразно. Начать с того, что посетителю предлагался не стул, а глубокое мягкое и очень низкое кресло. Таким образом, лицо посетитея сразу же оказывалось чуть ли не на уровне пупка Гендиректора. Мало того - посетитель проваливался в невероятно неудобное кресло и постоянно барахтался там, пытаясь найти позу поудобней и поустойчивей, так что сразу же начинал себя чувствовать смешным и подавленным. Мало того - кресло стояло боком к столу Гендиректора, и посетитель вынужден был выворачивать шею, чтобы смотреть прямо в лицо собеседника. Но и это ещё не всё: свет настольной лампы как бы случайно был направлен в лицо посетителя, слепил его и не давал сосредоточиться на мыслях. Таким образом Гендиректор сразу же демонстрировал своё превосходство, а его собеседники были подавлены и сломлены. Гендиректор заранее радовался, что, никак не нарушая политкорректности, он сейчас поставит эту девицу на место и ясно покажет ей кто есть кто.
Однако всё произошло совсем не так, как предполагал Гендиректор. Провалившись в дурацкое кресло и чуть не ослепнув от света настольной лампы, Эвтаназия тут же встала и заявила: "Знаете, ваше кресло мне не подходит, и, пожалуйста, уберите этот свет, он слепит мне глаза!" Затем взяла нормальный стул, пододвинула его к столу Гендиректора совсем с другой стороны и, как ни в чём не бывало, уверенно села, ещё и задрав при этом ногу на ногу.
У Гендиректора отвисла челюсть - надо же, такое в его жизни случалось впервые! Ну и девица! Он взглянул на Эвтаназию уже с некоторым интересом - пожалуй, в прошлом веке её лицо можно было бы назвать даже красивым...
Тем временем Эвтаназия излагала суть своего делового предложения, которое, по её мнению, могло принести клубу не только дополнительный успех, но и ощутимый денежный доход. Она предлагала запустить новое реалити шоу "Сексодром-1" с участием десяти пар конкусантов. Команду она уже подобрала. Главная трудность заключается в том, чтобы заинтересовать проектом хотя бы два-три телеканала, которые согласятся передавать состязание в реальном времени. Тогда в "Мордобой" повалят толпы зрителей, и клуб, что вполне реально, может даже стать лучшим в городе.
Гендиректор поскучнел - такие предложения он слышит постоянно. Ну каким ещё сексом можно в наше время удивить публику, а, тем более, привлечь телеканалы? Ведь по всем программам и так без конца крутят эти всем надоевшие ёб-шоу - секс оральный и однополый, секс под водой и за облаками, секс в собачьей конуре и в мусоропроводе, секс со свиньёй, с верблюдом и собакой, а также нескончаемые конкурсы типа "самый длинный пенис", "самая жаркая вагина", "самая опытная девушка" и так далее и тому подобное... Ну чем, спрашивается, этот "Сексодором-1" будет отличаться от всего прочего?
В ответ он услышал следующее:
- В наше время конкуренция на телеканалах неизмеримо выросла. Потому что давно ушли в прошлое когда-то популярные убогие ток-шоу типа "про это", "зачем мне нужен мой клитор", "во мне сперма двух тысяч мужчин" и тому подобное, когда десятки придурков чинно сидели в зале и чесали языки под руководством какой-нибудь уродки-дрессировщицы. Потом телевидение стало немного смелее: появились реалити-шоу, в которых полуголые парочки, елозя друг по другу на широченных лежаках, не занимались тем делом, которое, естественно, подразумевалось и больше всего интересовало публику, а всего лишь ...ханжески чесали языки, выясняя, кто кому изменил, кто кого любит или ненавидит. И только в нынешнее время всё это ханжество было отброшено и прежние ток- и реалити-шоу повсеместно заменены столь долгожданными и вполне откровенными ёб-шоу! Однако их однообразие привело к тому, что выделиться кому-либо на их фоне оказалось почти что невозможным.
Разумеется, Эвтаназии пришлось объяснять также, что её конкурс - это совсем-совсем другое дело. Он принципиально (конечно, насколько это возможно в рамках формата) иной. Это не какое-то там примитивное ёб-шоу, сосредоточенное исключительно на гениталиях. "Сексодром-1" на порядок выше и интеллектуальнее, потому что, в отличие от всяких прочих, учит молодых людей любить друг друга, учит общаться. Ведь по его окончании предполагается заключение самого настоящего брака между двумя финалистами, независимо от того, какого пола они окажутся. Главная задача каждого участника - в течение десяти сеансов набрать максимальное количество очков по разным номинациям. Ну и кроме того, здесь ещё будет задействована денежная составляющая, что всегда тоже очень привлекает зрителей. Дело в том, что на каждый сеанс каждый участник приносит по сто евро и сдаёт их в общую кассу. Таким образом за десять раз набирается двадцать тысяч евро, которые составляют призовой фонд и в конце соревнования вручаются победившей паре. Главная задача Гендиректора - привлечь несколько телеканалов, что, конечно, совершенно не под силу самой Эвтаназии.
Гендиректор задумался. Если с самого начала ему больше всего хотелось проучить эту нахалку, то теперь оказалось, что проект, действительно, гораздо более сложен и интеллектуален, чем многие другие. Он, пожалуй, может принести несомненную пользу клубу. Да и девица не такая уж и противная, как показалось вначале. Она, кажется, очень даже ничего, по крайней мере, в ней что-то есть, какая-то жизненная сила, что ли... Эвтаназия видела сомнение на его лице и тогда выложила свой главный козырь.
- Знаете, секс и деньги - это две составляющие многих шоу. Они всегда привлекают публику. Но дело в том, что у меня не два, а целых три привлекающих момента. И третий, может быть самый главный, это по-настоящему смертельный риск. Дело в том, что скорее всего не все участники дойдут живыми до конца программы...
- Что вы имеете в виду?
- Я имею в виду перемещения во времени. Моя команда состоит не только из наркоманов, но многие её члены ещё и хрономаны. В поисках острых ощущений они время от времени посещают подпольные хронопритоны, где кувыркаются в петлях времени. Понятно, что это очень опасно и далеко не всегда оканчивается благополучно. Вся разница только в том, что наркоманы гибнут здесь и сейчас, на наших глазах, а хрономаны - где-то там, двадцать или сорок миллионов лет назад, среди древовидных папоротников и допотопных ящеров, и никто никогда не узнает тайну их смерти. Только и всего...
- Это, конечно, замечательно, но ведь вы прекрасно знаете, что перемещение во времени, как вещь чрезвычайно опасная и наносящая вред нашему генофонду, запрещена и является уголовным преступлением. Не можем же мы пропагандировать его с экрана телевизора, джае если это привлечёт миллионы телезрителей.
- Но мы же, слава богу, не дети. Прямо, конечно, не можем, но намёками, недоговорками всегда сумеем дать понять, о чём идёт речь. А я, со своей стороны, гарантирую после каждого телесеанса, обеспечить посещение хронопритона всй нашей командой. Пусть зрители переживают за нас, заключают пари - кто из участников "Сексодрома-2" в следующий раз не вернётся в наше время, оставшись навеки где-то там в глубине веков и тысячелетий земной истории...
