Ознакомительная версия.
Примерно после двух месяцев работы мой муж заметил, что из гаража стали пропадать его инструменты: отвертки и еще какая-то мелочь. Еще через неделю пропал весь чемодан с инструментами. Муж пожаловался Стивену и тот обещал во всем разобраться. Но видимо не смог и вскоре сообщил нам, что он сам будет работать в саду – без помощников. Потом, когда мы на неделю уезжали к океану, мы попросили его посмотреть за домом и приходить каждый день и кормить наших кошек. Мы несколько раз приглашали его на ужин, и вскоре он стал нам другом – мы очень часто встречаемся, вместе ужинаем.
В офисе я общаюсь с девушками из обслуживающего персонала. Они целыми днями развозят на тележке чай, кофе и потом моют посуду. Обедают они на кухне все вместе. Постоянно что-то громко обсуждают и такое впечатление, что они ругаются. На самом деле в их культуре заложено, что общаясь, они должны говорить очень громко, чтобы все люди слышали, о чем они говорят и не подумали, что они шепчутся и что-то от кого-то скрывают.
Как-то я проходила мимо их стола, и они увидели у меня в руках мой обед: помидор, огурец и два ломтика ветчины. Они очень удивились и спросили:
– Это твой обед?
Я кивнула. Они возмутились и сказали, что я должна смотреть за своей фигурой. Я полностью с ними согласилась и сказала, что именно это я и делаю – собираюсь похудеть на пару килограмм. Их возмущению не было предела:
– Кто тебе сказал это делать? Твой бой-френд? Ты и так очень худая!
На самом деле, я совсем не худышка. Хотя, по их меркам может действительно, кажусь такой.
Они пригласили меня к себе за стол. На столе стояла упаковка белого хлеба, перемазанного маслом и джемом.
Я отказалась, ссылаясь на диету, и тогда они попросили меня об одолжении:
– Можно нам потрогать твои волосы?
Я была удивленна, но кивнула, что не возражаю.
Они по очереди стали трогать мои длинные волосы и восхищаться:
– Красивые! Как у куклы!
Потом одна из них спросила:
– А у блондинок тоже такие приятные волосы на ощупь.
– Да, на ощупь волосы одинаковые.
– Даже не верится. Блондинки ведь такие глупые, как у них могут быть такие приятные волосы? – спросили у меня.
И тут я задумалась. Значит, то, что они работают посудомойками, в школе учились только несколько лет и еле читают по слогам – это нормально. А вот блондинки, у которых есть хотя бы среднее образование и которые нанимают их в свои дома прислугой, значит, дуры.
Логика железная.
Поэтому спорить с ними я не стала.
В конце концов, зачем мне защищать каких-то блондинок? У меня их сроду в роду не было!
Расскажу вам историю, которая произошла со мной совсем недавно.
Я бы назвала ее «Как я лоханулась».
Компания, где я работаю сейчас, расположена в большом шопинг-центре, с большой крытой стоянкой для автомобилей. Как только рабочий день закончился я, прихватив сумочку, спустилась на лифте и прошла к парковке, где меня ждал мой любимый автомобиль. Вижу, возле моего серебристого друга стоит черный парень с бутылькАми парфюма. БутылькИ, конечно были в коробочках, и выглядели как магазинные. Не везде, но на больших парковках возле шопинг-центров черные торгуют всякой ерундой. Несколько дней назад мне предлагали прищепки, крем для обуви, чашки, сумочки и всякую другую чепуху. На самом деле вся эта чепуха, особенно мелкая мне действительно нужна. Но вот денег (наличных) у меня никогда нет.
И вот подхожу я к машине, а черный прям кидается на меня и просит:
– Купи духи! Ты даже не представляешь себе как дешево я продаю!
Вместо того чтобы сказать:
– Дорогой мой, я не представляю и не хочу представлять! Потому что я – солидная леди, твою мать! – мой взгляд зацепился за бутылочку «Жадора».
И все. Я пропала. Черненький это понял сразу, подбежал ко мне и дал подержать этот бутылёк.
– Хорошо. Сколько? – спросила я.
– Всего 100 рандов, – обрадовался черный, что контакт с покупателем налаживается.
– Дорого! – скривилась я и отдала ему бутылочку.
И тут, вместо того, чтобы сказать ему: – Послушай, недоделок, ты что меня за дуру держишь? Духи «Жадор» стоят в магазине как минимум 600 рандов!
Да как шикнуть на него, а потом как посмотреть на него так, чтобы он спрятался, да как…
Но перед вами, к сожаленью, экземпляр «Дура обыкновенная».
Потому что черный оказался намного умней меня и вытащил из кармана еще одну бутылочку – «Поизон». Теперь, протягивая мне две бутылочки, он изрек:
– Ладно. Я тебе за 100 рандов двое духов продам. Кстати, вот эта женщина, – и он указал почему то на соседнюю зеленую машину, которая стояла рядом с моим серебристым другом, – обещала мне 200 рандов. Но я не хочу ее ждать и отдам тебе за 100.
И… началась драка…
Дрались мои «яшки». Одно умное, другое глупое…
Хотя, откуда у дуры может взяться умное Я?
Нет, такое невозможно. Значит дрались Глупое Я (ГЯ) и Наитупейшее Я (НЯ).
Диалог был примерно следующего содержания:
ГЯ: – Быстро села в машину и поехала домой! У тебя что, духов дома нет?
НЯ: – «Поизон» есть, а вот «Жадора нет». И потом, если ты будешь долго думать он отдаст эти духи вот той женщине, – и оно кивнуло на зеленый автомобиль.
ГЯ: – Да этот черный в сто раз умней тебя и берет тебя на понт, дура! Садись в машину, быстро!
НЯ: – Жмотина! Он продает всего за 100 рандов! Неужели тебе жалко таких денег?
ГЯ: – Нет, мне не жалко. Но ведь это не духи – это подделка! Он сам лично разливает эти духи.
НЯ: – Ну да, конечно. Скажи, что у него еще и свечной заводик есть. А еще у него точно небольшая скважинка имеется и он по ночам добывает нефть…
ГЯ: – Вот дура! В ЮАР нет нефти!
НЯ: – Сама дура. Я хочу духи!
Черный оказался еще умней, чем я думала и, заметив, что весы моего решения перевешивают скорей на «да», чем на «нет» вытащил из кармана третий бутылёк «Плежес» и сказал:
– Ладно. Вот тебе третий парфюм, отдам все три за 150 рандов.
Наитупейшее Я сделало так: «ап-ап-ап» и свалилось в счастливый обморок. А вот Глупое Я не сдавалось и уже начала диалог с черным:
ГЯ: – Все это очень хорошо, но, к сожалению, у меня нет наличных денег.
Черный: – Быстренько садись в машину и там за поворотом есть банкомат. Я бегу туда и буду тебя ждать там.
И он побежал в сторону банкомата.
Мне пришлось сесть за руль и последовать за ним. Я сняла 150 рандов, вручила их черному и получила три бутылька.
Дома дочь, конечно, не обозвала меня дурой, но сказала следующее:
– Ладно, мам, не расстраивайся. Так как душиться ими невозможно пусть просто постоят на полочке. Выглядят они как настоящие. Только пожалуйста, больше не покупай ничего у черных, хорошо?
Вот такая история…
Мне очень стыдно. Очень.
А утром по радио я услышала анекдот про блондинок и подумала: что бы со мной было, если бы с таким жалким содержанием серого вещества я родилась блондинкой?
Ой, мамочки, что было —бы…
Если даже и мир, то точно не мой.
Чего уж там скрывать – не люблю я его. Совсем.
А вот южноафриканцы просто помешаны на нем. Они обожают регби, крикет и гольф. Все черное население очень любит футбол.
А еще они с какой-то маниакальной болезнью посещают спортивный зал.
В каждом районе есть 2—3 спортзала с большими просторными раздевалками, с сауной, бассейном, залом для аэробики и велотренажеров, и множеством силовых и не очень тренажеров.
Как-то мой муж улетал на два дня в Дурбан по работе и попросил в четыре утра забросить его в аэропорт – чтобы он не оставлять свой автомобиль на ночь в аэропорту. В четыре утра я его забросила и решила, раз уж я проснулась, то почему бы мне не заняться спортом? И поехала в спортзал. На часах было полпятого, а зал был полный! Даже в часы пик, когда я после работы езжу в этот спортклуб, я не стою в очереди на беговую дорожку! А тут, в полпятого не было ни одной свободной беговой дорожки. Да и все другие тренажеры, на которых я занимаюсь, тоже были заняты. Вот так южноафриканцы любят спорт и следят за собой!
В школах спорт скорей напоминает хобби.
Через неделю, как сын пошел в первый класс, нам выдали брошюрку где были написаны виды спорта, которые проводят в этой школе. Мы должны были выбрать вид спорта и удобный для занятий день.
На выбор были: теннис, футбол, регби, крикет и водное поло. Это для мальчиков. Для девочек: нетбол, теннис, хоккей на траве и водное поло. Сын выбрал футбол. Через недели две мы попали к нему на тренеровку. Тренер – черный парень, лет двадцати, гонял по футбольному мини полю четырех мальцов: по двое в каждой команде. Трое мальчиков гоняли мяч от одних ворот к другим, а сын бегал где-то рядом. По его бегу мы сразу поняли, что он или не знает правил, или не уважает этот вид спорта. Через несколько минут мяч чудом оказался возле сыночка.
Ознакомительная версия.
