– Ты почем знаешь? – удивился Кирилл.
– Дает интервью и жует жвачку, как корова. Двух слов связать не может. Гнусный самодовольный тип. Не сказал ничего реального. Ничего! А все туда же. Вот у меня никто интервью брать не хочет. Да я и не дам. Там одна чувырла хочет проехаться на наших идеях. Ей, видишь ли, материала для дипломной работы не хватает. Ага. Сейчас все брошу и кинусь ей рассказывать…
– А рассказывать‑то и нечего.
– Есть! – разорялся Вайпер. – Книгу Фрэзера читали?
– Какую именно? – спросила я, будто прочла их сто штук.
– «Золотая ветвь».
– Сказки?
– Вот идиоты! Это про магию.
– Вайпер, с тобой все в порядке? Температурки нет? Дай лоб потрогаю.
– Наша тема со значками имеет глубокие исторические корни, – огорошил нас Вайпер.
– Магические? – спокойно уточнил Кирилл.
– Точно. Могу доказать за минуту.
Минута – это страшно много, если она наполнена голосом Вайпера.
– Так вот, – не обращая внимания на наше нежелание внедряться в глубь истории, торопливой скороговоркой продолжал Вайпер, – симпатическая магия основана на двух принципах. Первый – подобное притягивает подобное. То есть если на тебе значки позитивные, то к тебе притягивается позитив. Если ты даришь позитивный значок – то человеку становится хорошо. Или, например, не хочешь помирать, сделай вид, что тебя уже похоронили. Классно? Колдуны считают, что мы можем повлиять на все!
– Понятно. А что со вторым принципом? – заинтересовался Кирилл.
– Там на контактах все завязано. Называется вроде как закон заражения. Я термин не запомнил, но могу посмотреть, если интересно.
– Это не про СПИД?
– Нет. Второй принцип немного вредоносный. Я пока не знаю, как его использовать для наших целей. Но про значки все точно. А вот этот, который говорит, что он идеолог эмо‑культуры, даже ничего не пытался изучать! Но я свои знания оставлю при себе.
– А где логика? – Кириллу надоело бессмысленное злопыхательство Вайпера. – Если не расскажешь ты, за тебя это сделает кто‑то другой. И тогда не плачь потом, что про вас снова все переврали.
Мы шли в гробовом молчании.
– Вот блин. Кирилл, ты точно уловил ход моих мыслей. Пока, романтики. Не попорть нам девочку.
Мне захотелось убить зловредного Вайпера.
– Аминь диплому, – спели мы хором.
– А когда ты собираешься меня испортить? – якобы в шутку поинтересовалась я.
– Жизнь долгая, – ушел от ответа Кирилл.
– Но это случится? Ты ведь не из этих, которые добровольно насовсем отказываются от секса?
– И ты не из них.
Позвонил Вайпер. Предупредил, чтоб мы ни в коем случае никому про интервью не рассказывали.
Странно одетая наркоманка с невестиным букетом, спертым у подножия памятника, попросила у Кирилла денег.
Он вежливо отказал.
– Он не Вайпер. Он – вампир. Какое интервью? Он же собрался через интернет ответить на вопросник какой‑то студентке? Или я чего‑то недопонял?
– А потом пустит слух через третьих лиц, что это было все‑таки интервью. И через год припишет себе, что именно его почитали настоящим лидером эмо. Будет ожидать новых публикаций в газетах, поводом к которым послужило якобы его идейное руководство. Он один раз даже прятался. Правда, никто не знает от кого. Типа, его выследили и вот‑вот сцапают.
– А с виду нормальный, – расстроился Кирилл.
– Он и есть нормальный. Без его выкрутасов все давно бы превратилось в детские игры с переодеванием. Просто он нервный. А так он жутко умный. Только все время хитрит.
– Как бы самого себя не перехитрил, – вскользь заметил Кирилл.
– Его почему‑то никто не любит. А ведь он, если присмотреться, симпатичный.
Мне теперь хотелось, чтоб все поголовно были влюблены.
А влюбленных было не счесть. Разных возрастов и национальностей. И еще больше фотографов. У которых был немного безумный вид.
– Знаешь, когда‑то в меня был влюблен один мальчик, – хоть я и заметила, как изменилась рука Кирилла в моей руке, все равно решила продолжить: – Он так трогательно за мной ухаживал. Поздравлял с праздниками, открытки дарил, цветы. А я его совсем не смогла полюбить. Теперь мне так его жалко!
– И куда он подевался?
– Не помню. Это в третьем классе было. По‑моему, его родители перевели в другую школу. Пришли как‑то первого сентября, а его нет.
Рука Кирилла снова стала привычной.
– Вот. Все вы женщины такие. Нанесла рану в самое сердце и забыла.
Снова позвонил Вайпер. Зловещим тоном прошипел что‑то про конспирацию. И что если он утром не объявится, то мы должны знать, что делать. А потом громко заявил, что на сегодня все акции отменяются. До его отдельного разрешения.
– Он уже у нее. Пыль в глаза пускает. Это он не нам, а для нее говорил. Чтоб она впечатлилась. Бедная студентка.
Грустная наркоманка снова добрела до нас и как ни в чем не бывало попыталась одолжить на дорогу домой. Букет уже слегка подвял. Жарко было.
Вайпер исчез. Он не перезвонил ни утром, ни после. Целых два дня мы места себе не находили, а этот гад вдруг объявился как ни в чем не бывало. И даже пригласил нас в гости.
– Трахался, – завистливо предположил Сурикат, бдительно рассматривая синие круги под сияющими вайперовскими васильковыми глазами.
Скромно потупившись, потеряшка многозначительно мычал, но рассказывать про свои похождения не спешил. Видно, цену набивал, собака поганая.
– Стася сильно волновалась, – укорял его Кирилл.
– Ты – гад! Сам же предупреждал нас, что идешь к незнакомому человеку! А сейчас знаешь время какое? Ты почему не позвонил?
– Извини, мамочка.
Вайпер вовсю наслаждался всеобщим интересом. Он буквально раздулся от важности. И ему это преображение не шло. Словно гусь, которого накачали насосом.
Зная его подлую природу, я предположила, что он все‑таки умудрился запудрить мозги несчастной доверчивой дипломнице. Нацепил на свой хрящеватый лоснящийся нос ужасающие очки. Прибавил таинственности в томном взоре. И действительно сыграл роль лидера российского эмо‑течения. Эмо‑монарх в изгнании. Который снизошел до откровений с простой непосвященной. Что‑то в этом роде.
– Итак?
Игнорировать Кирилла Вайперу было сложнее, чем меня и Суриката. Кроме того, с минуты на минуту должен припереться Танго, который не либеральничает, а просто вытрясет из Вайпера всю душу.
– Ребята! Я женюсь!
Эффект проглоченных языков. Звонок в дверь. Танго прибавил смятения идиотским вопросом:
– А что это вы тут делаете?
– Я выхожу замуж, – высокомерно повторил Вайпер.
– И он не против? – хихикнул Сурикат.
– После такой реакции я не намерен вас с ней знакомить. Вы просто недоросли. Инфантильные пошляки. Особенно некоторые. Стася, как тебе не стыдно? Я так на тебя надеялся!
– В каком смысле?
Сурикат согнул руку крендельком, Танго подцепил его под локоток, и они сбацали обкурившуюся польку‑бабочку. Если можно допустить возможность существования бабочки в кошмарных ботинках. Когда они перешли на экспрессивный вариант цыганочки с выходом, Вайпер не на шутку перепугался и попытался укрыться за просторным дубовым шкафом.
До этого дня мне не доводилось внимательно рассмотреть квартиру Вайпера. Тут было на что посмотреть. Один шкаф чего стоил. Ему бы в музее украшать кабинет самого главного министра. На нем были наверчены всякие сложные предметы, украшенные резьбой. Внутри проживали книги. Пыльные, толстые, в надежных потертых переплетах.
Пока мальчишки идиотничали, мы с Кириллом в растоптанных гостевых тапочках прошлепали вглубь вайперовской берлоги. С портретов на стенах на нас смотрели разные эпохи в лице вайперовских предков. Кто в бакенбардах, кто с усами, кто с бородой, усами и бакенбардами одновременно. А вайперши женского пола щеголяли наглухо зашторенными мрачными платьями и замысловатыми прическами. Одна даже со смешными очками на палочке.
Мне бы такие очень даже пригодились в хозяйстве.
– Вайпер, а почему ты прежде не хвастался своей родословной? Кто они? Графы?
– Нет. Изредка академики. Ученые. Философы. Если еще раз спросишь, я обижусь, – нелогично закончил он.
– А на ком ты собрался жениться?
В прищуре Вайпера появилось что‑то демоническое:
– А вот этого, дети мои, я вам не скажу!
