И: Я так и знала! Любовница! (порывается скинуть одеяло).
А: В последний раз прошу: не надо!
Ирина решительно сдергивает одеяло. Под ним — резиновая кукла для секса.
И: Вот это да…
А: Тебя не было почти две недели, я совсем извелся. На самом деле это моего друга…
И: (рассматривает куклу, трогает). А что, сделано неплохо…
А: Я сегодня же верну…
И: Похожа на мою подругу, Лялю.
А: С которой у тебя был студенческий роман?
И: Роман, скажешь… Так, опыт женской любви. Слушай, отдавать куклу не надо. Она нам еще пригодится.
А: Ты снова уезжаешь в командировку?
И: Нет, глупенький (целует мужа). Разве ты не мечтал о второй женщине в постели? Я найду ей применение.
А: (чешет затылок). И зачем мне это было нужно?
Ирина (И) в фартуке и лопаткой в руках открывает дверь. Входит Александр (А), одетый в робу слесаря с ящиком инструментов.
А: Вызывали?
И: (как будто не узнает мужа). Да. Батарея на кухне не греет и унитаз не смывает.
А: Все починим (направляется на кухню). А муж как?
И: На работе. Да он все равно безрукий.
А: Чего?!
И: Мы играем или как? Ты слесарь, я домохозяйка. Может, выпьете?
А: А есть?
Ирина достает из дальнего угла шкафа бутылку водки, наливает.
И: От мужа прячу. Пьет много, с этого все проблемы.
А: (поперхнулся). Может, он много пьет, потому что жена его зазря пилит?
И: Зазря? Ничего по дому не делает, придет, уткнется в телевизор и все. И в постели…
А: Так! Оставим это (трогает батарею). Проблемы со стояком.
И: Со стояком точно проблемы…
А: Где вентиль?
И: В спальне.
А: Надо глянуть.
Ирина и Александр идут в спальню.
А: (ставит ящик на пол и трогает батарею). Холодно.
И: (игриво, она уже сняла фартук и распустила волосы). Может, вы меня согреете?
А: Да я не против. Только вот зачем вам криворукий?
И: Саша, у нас мало времени. Скоро ребенок придет со школы.
А: Да ты мне своей пилежкой все настроение сбила. Какие уж тут игры…
И: (раздраженно). Ага, а водку выпил без возражений. Так что давай, отрабатывай супружеский долг.
А: (расстегивает халат). Расхотелось.
И: Ах, расхотелось?! Не торопись снимать халат (подает ящик). Давай делай батарею и про унитаз не забудь!
А: (чешет затылок). И зачем мне это было надо?
Закрытая дверь спальни, из-за которой слышны удары хлыста и мычание. Дверь открывается, выходит Александр (А) в костюме раба — ошейник с цепочкой на шее, кожаная маска на голове с прорезями для глаз, кожаные трусы, на одной руке наручники. На спине — красные полосы от ударов. За ним видна его жена Ирина (И) в костюме госпожи: черный с красным латекс, высокие сапоги, хлыст.
А: Я на кухню пивка выпью.
И: Поторопись, скоро Сергей из школы.
А: У них сегодня шесть уроков.
Александр уходит на кухню. Дверь в квартиру тихо открывается, входит Сергей (С) — сын Ирины и Александра, лет 12. Раздевается, идет на кухню и видит отца, пьющего пиво.
С: Пап, ты чо?!
А: Да я… У нас самодеятельность на работе. «Спартака» репетировал.
С: Так он гладиатор.
А: А сначала рабом был.
С: А маска зачем? Разве у них были маски?
А: Для вхождения в образ. Лежишь, ничего не видишь, со страхом ждешь, когда госпожа… то есть надсмотрщик будет бить плетью. Так приятно… То есть я хотел сказать, ужасно. А ты что так рано?
С: Училка по литературе болеет. Классный прикид, пап. Можно на Хэллоуин наряжусь?
А: Чего?!
С: Моей подружке такие нравятся.
А: Ничо себе подружка… Это только для взрослых. Подрастешь, поймешь.
Сергей выходит из кухни и в коридоре сталкивается с мамой в костюме госпожи.
С: Мам, а ты что репетировала? Ты надсмотрщик?
И: Репетировала? А… Ну да, над рабами. Им надо преподавать дисциплину, чтобы даже в туалет без разрешения не ходили. Тогда они прямо искрятся эмоциями…
С: Чего?
И: Тебе это рано пока, это для взрослых.
С: Да ну. Вон Машку с параллельного отец хлещет ремнем, такие полосы на заднице!
И: Где это ты видел?
С: Сама показывала. Говорит, что нарочно хулиганит, чтобы отец наказывал. Ей это в кайф.
И: М-да, до чего дошла молодежь…
С: А училку литературы как-то застукали в мастерской — ее трудовик зачем-то привязал к верстаку, пошел пить и забыл.
И: Интересная у тебя школа.
С: Ага, с гуманитарным уклоном, сплошные извращенцы.
И: Что за слово?!
С: Да так директор говорит, что мол, когда он физматшколой руководил, такого не видел.
И: Может, мы с папой ошиблись, отдав тебя в эту школу. Ладно, иди, делай уроки.
Сергей идет в свою комнату. В ней все увешано картинками полуголых девиц. Он поворачивается к двери, хмыкает:
С: И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!
Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter.
Анекдот
Ирина: Я работаю в известной аудиторской компании. В моем подчинении пятнадцать бухгалтеров — все женщины и один мужчина, программист. Большая часть работниц не замужем, это создает массу проблем, особенно в присутствии молодого неженатого мужчины. Но уволить его нельзя, так как резко падает производительность труда. Поэтому приходится как-то выкручиваться. Случалось разное…
Евгений (Е) заходит к шефине (Ш) с листком бумаги.
Ш: Заявление об отгуле на 7 марта? Вы что, с ума сошли? Вы же единственный мужчина в коллективе, кто будет поздравлять женщин?
Е: Как я могу поздравить всех сразу? Поэтому и хочу взять отгул.
Ш: Евгений, а вы хорошо помните 22 февраля?
Е: Не очень. Много выпил.
Ш: Тогда я напомню. Рая из отдела кадров подарила вам настоящее ружье. Знаете, сколько оно стоит? Света, программистка, подарила билет на концерт Димы Билана. В первый ряд. Наталья Павловна — отпуск в Турцию.
Е: Я думал, это от всего коллектива.
Ш: Думаете, главк одобрил бы такие расходы?
Е: Тогда я не понимаю.
Ш: Все вы понимаете. Я вот вам подарила ваучер на эротическую съемку у самого известного фотографа России.
Е: Но… Я не могу эротическую съемку.
Ш: А кто сказал, что снимать будут вас? Евгений, вам за один день надарили подарков на вашу годовую зарплату. Как вы думаете почему?
Е: Ну… Я системный админ, полезный работник.
Ш: Да вы бездарь, Женя! Даже провод нужной стороной засунуть не можете! Вы работаете у нас только потому, что женскому коллективу требуется хотя бы один мужчина. И вот вам оказывают знаки внимания, а вы что? Сачкуете при первых трудностях?
Е: Но что мне делать? Подарить пятнадцать одинаковых наборов конфет?
Ш: Десять. Пять женщин в нашем коллективе замужем. Но думаете в верном направлении. Только боюсь, такой мелочью не отделаетесь.
Е: На что вы намекаете?
Ш: Я не намекаю, я говорю открытым текстом. Мои подчиненные ждут от вас праздника. Вы обязаны им это устроить, иначе будете уволены. Ясно?
Е: (понуро). Ясно.
Ш: Не забудьте про эротическую съемку.
Е: Web твою мать! (хватается за голову, идет к двери).
Евгений (Е) заходит к шефине (Ш).
Е: Я по поводу моей командировки. Написано: (читает бумагу) «У нас пропал интернет».
Ш: Что не так?
Е: Десятая командировка за неполный год. Я думаю, это много.
Ш: Ваши командировки весьма благотворно действуют на финансовые показатели нашей фирмы.
Е: Да? В прошлый раз съездил на один день, починил роутер. И все. А позапрошлый вообще непонятно, зачем съездил, там же не было компов!
Ш: Суть не в вашей работе. У нас женский коллектив, никого не отправишь в командировку. Однако если едете вы, выстраивается очередь желающих. Это раз. Во-вторых, когда вас нет, оставшиеся наконец прекращают ревностные разборки и начинают работать.
Е: И почему-то всегда поезд, а не самолет. Фирма на мне экономит?
Ш: Это по просьбе сотрудниц, что едут с вами.
Е: Так я же ничего не делаю!
Ш: Вот поэтому купе.
Е: У меня предложение слать наших женщин в командировку в технический отдел Центробанка. Там почти все — молодые мужчины.
Ш: Посылаем иногда, но постоянно инспектировать Центробанк не можем — обижается. А обижать власть себе дороже. И вообще, в командировке завязываются легкие отношения, а наши сотрудницы — не такие.
