Чего я сейчас хочу? Нового. Не новой музыки, новых книг и пары-тройки новых подписчиков, а перемен. Да не тех, о которых мечтала, а… Не знаю. Сформулировать не могу.
…Вот если бы существовал другой мир, я бы переселилась в него, и это было бы решением. Но мы живем не в сказке, поэтому мир придется создавать самостоятельно, оставаясь при этом нормальным жителем планеты Земля. Писателем-фантастом или автором какой-нибудь великой и инновационной игры.
Что я могу? Написать еще несколько десятков похожих друг на друга «произведений» и несколько сотен или тысяч фантастических рассказиков. При этом иногда завидуя героям до потери пульса, иногда испытывая тошноту от того, что пишу. Могу добиться, чтобы меня прочитали несколько сотен человек, но знаменитой стать не смогу. Буду стараться, но на «коренной перелом» меня не хватит.
Итак, «часть новая» кончается, как это ни печально. Продолжается обычная жизнь. Только надо бы повесить на стену напоминание о том, что мне надо в себе изменить.
Завтра к папе поеду. Хоть какое-то разнообразие, а заодно и человека порадую.
— Привет, папа! — говорю я, проходя через турникет.
— Привет, Маш! — отвечает папа, улыбаясь. Мы давно не виделись, но он совсем не изменился.
— Ну что, какая культурная программа?
— Да какая культурная? «Библио-глобус» твой любимый, да еще можно к Лене съездить.
Лена, точнее, Елена Евгеньевна, — это моя тетя. Старше папы на пару лет, то есть ей уже ближе к шестидесяти. Но она — не старая карга, а веселая и полная жизни женщина. По профессии она не то писатель, не то журналист, не то художник — короче, человек искусства. Еще программист, забыла. Именно из-за нее я этим и заинтересовалась. А еще у нее дома много хороших книг и музыки, а я там давно не рылась.
— Отличная идея! — отвечаю я папе.
Я к нему ненадолго: завтра часа в четыре уже уезжаю обратно. Но больше одной ночи в Москве, где машины под окнами… Бр-р!
У папы тоже книг много, а главное — у него есть второй компьютер, якобы про запас. Я туда еще в прошлый приезд наустанавливала нужных мне программ и теперь собиралась пару часов в день наслаждаться свободой самовыражения.
Замечаю, что переезжаю с места на место, исключительно чтобы сменить обстановку, меню и круг общения. Это, наверно, неправильно, но я имею полное право считать себя центром вселенной и самостоятельно создавать себе правила жизни.
У папы наверно не особо буду дневник доставать, потому что не люблю, когда кто-нибудь его видит. Как вернусь, наверстаю.
Захотела уже бросить этот дневник, потому что терпения на него не хватает, да и зачем, казалось бы, дневник, когда есть блог? Чтобы быть честной сама с собой? Да я и себе не во всем готова признаться, а если и готова, то не на бумаге и уж тем более не в компьютере. А то, что я запишу, уже спокойно может появиться в блоге — эти люди меня не знают, они не будут говорить о несоответствии моих мыслей моим поступкам и о том, что не надо было писать того или иного. Другое дело, в подписчиках этого блога значится Лиза (сама ее пригласила для количества!), которая иногда пишет обо всем вышеупомянутом. Но, видимо, друзья детства созданы именно для того, чтобы потом жизнь медом не казалась. Равно как и первая любовь.
Как я уже упомянула, я захотела уже бросить этот дневник, когда вспомнила об одном незаконченном деле. На страницах этого дневника есть одно имя, о котором ничего не сказано. Это Татьяна Васильевна.
Странно, что я о ней не вспоминаю последние полгода, хотя раньше она была чуть ли не самой значимой фигурой в моей жизни. Не знаю, это так совпало или я права, но именно в последние полгода у меня появилось ощущение, что мне некуда себя деть и я никому не нужна в этой жизни.
Ладно, начну сначала (на случай, если вдруг решу куда-нибудь вывесить этот дневник). Татьяна Васильевна — моя учительница по фортепиано. Не помню, упоминала ли я уже о ней. Судьба нас свела лет шесть назад и совсем случайным образом. Еще более случайным было то, что я стала ее ученицей. Но, поверьте, не пожалела.
Я тогда была совсем маленькой, и я еще не знала того типа людей, которые сейчас входят у меня в категорию «хороших людей» (смотри выше). Татьяна Васильевна была первой из списка.
Она — человек необычный, это точно. Живет одна с тремя кошками, ученики приходят к ней домой. У нее очень маленькая квартира, но там очень уютно. И везде — книги (надо сказать, я ни разу не осмелилась попросить у нее почитать хоть одну). Про музыку, про религию и просто библиотека «любого русского человека». Она — человек глубоко верующий (из-за нее у меня сформировалась аксиома: «Все истинно верующие — хорошие люди», а затем и «Все хорошие люди — верующие»; первую еще никто не опроверг, насчет второй просто не спрашивала) и, пожалуй, мудрый, но в разговоре не сразу это показывает: постоянно шутит и может ввернуть грубое слово.
За эти годы мы очень сблизились. Урок шел два часа, но часто я уходила оттуда гораздо позже, причем половину времени мы просто разговаривали. До сих пор не могу себе простить, что ушла… Нет, не это, а то, что с тех пор ни разу о ней не вспомнила, не поинтересовалась, как у нее дела. Уйти было, может быть, и нужно, потому что играть на уровне любителя я научилась давно, а играть много часов в день — не для моей ленивой натуры, тем более что профессиональным пианистом я не хотела становиться.
Вспоминаю наше прощальное чаепитие. Как мне тогда было стыдно, и как мне было стыдно потом. А тут еще приключилась серьезная размолвка с Лизой… После которой, собственно, я и забыла наглухо Татьяну Васильевну. Когда вспоминаю, становится стыдно. Надо бы позвонить ей, что ли…
— Мама, можно твой телефон? Один номер списать.
— Бери, конечно.
Дело в том, что пару месяцев назад у меня сломался телефон, а в сервисном центре мне перво-наперво переустановили программное обеспечение. Номер Татьяны Васильевны, как и все остальные, записанные в память телефона (там было весьма проблематично записывать номера на СИМ-карту: приходилось вводить ПИН-2, которого я не знала). Родительские, бабушек-дедушек, Лизы и Артема восстановила по памяти (точнее, Лиза прозвонилась еще до того, как я задумалась о том, где бы посмотреть номер, а Артемов был написан Вконтакте), остальные (Евгении Петровны, Андрея, нашей классной) добавились при случае. А вот номер Татьяны Васильевны понадобился только сейчас.
Ага, вот он. Записываю, возвращаю телефон маме, неуверенно нажимаю на кнопку вызова, думая: и что меня понесло прошлое ворошить. Но, если уж задумала, надо сделать.
— Алло!
— Здравствуйте, Татьяна Васильевна. Это Маша. Помните меня?
— Привет, Маш! Извини, твой номер куда-то задевала, вот и не узнала. Что случилось?
— Ничего. Просто решила позвонить.
И так далее в том же духе. Через пятнадцать минут понимаю, что скоро деньги кончатся, и пытаюсь свернуть разговор, но Татьяна Васильевна меня опережает:
— Ну, ладно, заходи как-нибудь. Чаю попьем, языками почешем.
— Это приглашение или просто вежливость? — Мысленно посылаю себя по все известным адресам: задница я.
— Ну что ты, Маш! — Смех в трубке. — Когда это я отличалась особой вежливостью? Никогда. Когда ты можешь?
— Да я в принципе теперь кроме школы никуда не хожу, так что тут уж как вам удобнее.
Еще через пару минут, выслушав многословную благодарность за то, что позвонила, вешаю трубку. Ну вот, впереди намечается еще одно «и мне разнообразие, и человеку приятно». Хотя я все же порядочная задница: как я могла забыть? И депрессия все-таки именно от этого.
Теперь уж точно все написала. Желания продолжать нет, потому что ненавижу переписывать на бумагу свои взаимоотношения с другими людьми. Точнее, просто лень.
Каникулы кончаются через три дня, завтра идти к Татьяне Васильевне, а потом время пролетит незаметно и — в школу. К Артему, Андрею (?) и Евгении Петровне. Во второй четверти полагаются олимпиады, у меня их штук пять намечается. Скучно не будет, но желание переделать себя никуда не исчезнет (если вдруг не попаду на областную олимпиаду). Перемен особых не намечается, поэтому писать не о чем. Впрочем, если я ошибаюсь, обязательно продолжу этот дневник.
Перечитала написанное. Негусто, как и все мои начинания. Терпения не хватает. Если мне и суждено стать великим писателем, то только со временем, когда научусь терпению. Почему у меня должно быть все и сразу? Мои предки в пятнадцать ни о чем подобном и не помышляли, а своих сверстников, которые стремятся как можно раньше начать курить и встречаться, я всегда презирала. Наверно, потому, что никогда не была по-настоящему одной из них, хотя, казалось бы, теперь класс ко мне относится хорошо.
