Малыш, не скрывая слез, на полусогнутых несется к своему Карлсону. Тот же, по-отечески похлопав мелкого по плечу, пускается в длинные теоретические рассуждения о природе и функциональном предназначении сего благородного вида деятельности. Вывод – “сопляк ты еще, вот я в твои годы”…
Потом все же Малышу везет. В его сети попадается праздно шатающаяся толстушка-хохотушка из Кировограда, не знающая как бы ей убить время до поезда. Малыш ликует, в штанах становится тесно, руки потеют от волнения: “Вау, я снял девушку!!!” Он ведет ее в кафе, не знает с чего начать разговор и ляпает первую попавшуюся заготовленную фразу:
– Люда, ты выглядишь как девушка, которая не против выпить, да?
Всё!!!!!!!! Яду мне, яду!!!!!!!!!!!!!!!!!…
Один из двух моих любимых университетских преподавателей, пользовавшийся безоговорочным уважением у всех без исключения студентов, как-то поведал нам по секрету, что никогда в жизни он не встречал более изящного и заранее обреченного на успех предложения девушке выпить, чем в “Мастере и Маргарите”… “Вино какой страны Вы предпочитаете в это время суток?”… Господи, я согласен с ним на все 3000%!!!
Впрочем, кое в чем “пикаперы” все же правы. Несмотря ни на что. А именно в том, что молодежь нужно учить знакомиться с девушками. От банальности и пошлости всех, кто пытается это делать, порой натурально тошнит. Если сейчас не начать заниматься решением этой проблемы, то лет через 10 улицы страны задохнутся от гигантских толп страдающих спермотоксикозом студентов мужского пола, размахивающих плакатами с надписью “Девушка, можно с Вами познакомиться?” Кретин, если ты не обладаешь сногсшибательной внешностью или не являешься Антоном Комоловым, шансы услышать в ответ на этот наираступейший вопрос что-нибудь ехидное или – что уж вообще обидно – не услышать ровным счетом ничего растут прямо пропорционально степени твоей неуверенности! В любом деле кроме хирургии ценится небанальность подхода и импровизация.
На Манежной и Красной площадях, в Александровском саду, вокруг Исторического музея все пространство оккупировано красивыми молодыми людьми. Кто-то из них просто гуляет, кто-то спешит по каким-то очень важным делам, кто-то демонстрирует всей тусовке свой новый мобильный телефон, с сосредоточенным видом пялясь туда уже минут 15, кто-то зарабатывает на чипсы с пивом, впаривая уже заработавшим кока-колу и шоколадки. Среди них изредка попадаются те, кто нам нужны. Девушки, окруженные хриплыми тетками. Тетки истерически орут: “Приглашаем вас на замечательную полуторачасовую автобусную экскурсию по Москве!!! Вы своими глазами увидите все самые значительные пробки столицы, искусно вывернете шеи, пытаясь рассмотреть окно в Доме на Набережной, из которого голые Киркоров и Стоцкая размахивали американскими флагами!! Разобьете лбы о спинку впереди стоящего кресла, когда наш водитель, грозно матерясь, затормозит на перекрестке, пропуская летящий на красный свет президентский кортеж!! На Воробьевых горах сидящие справа увидят кусочек здания МГУ, а сидящие слева – вид из окна ректора МГУ с высоты упавшего птичьего помета!!! И за все это вы отдадите всего полторы своих месячных стипендии!!!”
Девушек чаще всего две. Реже – три. Они приехали на пару дней, предварительно проявив все свои феноменальные способности отпрашиваться у родителей. Они соврали, что остановятся у каких-то там родственников какой-то там подруги. На самом деле ночевать они будут в “самом скандальном клубе” Москвы. Наша святая задача – не пустить девушек на ночлег в “Парк Авеню Диско”!!!
Поэтому мы подходим к ним и лениво интересуемся, “не желают ли девушки составить нам компанию в пешей суточной прогулке по Москве, с посещением самых интересных мест и местечек??” Они, естественно, соглашаются. Куда ж они денутся то?
Мы идем к Лубянке, потом по Охотному ряду на Тверскую, у мэрии разворачиваемся, возвращаемся на Манежку, заходим в кафе, принимаем первую порцию алкоголя. Затем Александровский сад, скамеечка, мороженое, потом Большой Каменный мост, Болотная площадь, Храм Христа Спасителя издалека, Петр Великий вблизи, ЦДХ, Парк Горького и т.д. и т.п. Пиво – везде! Ближе к вечеру – “Фрайдис”, “Пушка” или “Гараж”, а на ночь – в “Запасник” или в “Табула Раса”. Утром обессилевшие девушки сами упрашивают нас поехать домой и спать, спать, спать… Кто с кем?
Пикалов молча слушает мой план действий, мрачно жует, жадно глотает темное “Krusovice”, смотрит в окно и произносит:
– Кхе, мля… Я согласен. Только без девок. На Манежку, потом во “Фрайдис” и спать, спать, спать…
Мы не торопясь бредем по Тверской, я рассказываю все, что лезет в голову. Когда подходим к Манежной, уже довольно темно. Уже горят фонари, на Кремле зажгли звезды, всякая иллюминация, неоновые огни, фары автомобилей.
– Ну, вот, Саня, это самое сердце нашей Родины.
– Даа, блииин! – лицо Пикалова первый раз за день просветлело, а настроение немного приподнялось.
– Что, чувствуешь прилив патриотизма?
– О да!!!
– Ну, вон – видишь синие кабинки? Сходи, отлей!
– Ну, ты, Камалеев, и урод!!!
Если говорить строго и откровенно, то вынужден категорически заявить, что день рождения Олега в тот раз более чем удался!
Собственно, самого Олега с нами не было. Как-то забыли пригласить:-). На самом деле, к тому времени он уже жил в Москве, и – насколько я себе представляю – коротал этот вечер… эээ, ну не то, чтобы в одиночестве, а, скажем так, в весьма немногочисленной компании милых девушек…
Впрочем, это нисколько не помешало моим соседям еще пару недель, встречая меня в подъезде или лифте, ворчать, упрекать и все такое.
So, ladies and gentlemen! Get this party started!!!
Что нужно для того, чтобы испортить вечеринку, я, кажется, уже говорил. Хотя, вы должны и без меня это знать. Это же так просто!
Сложнее, наверно, все же организовать действительно хорошую вечеринку. А здесь, на мой взгляд, есть только одно слагаемое.
И дело совершенно не в количестве литров алкоголя, забившего холодильник, расставленного на полу и выставленного на балкон, и не в длине юбок и откровенности взглядов приглашенных девушек, и не в количестве присутствующих людей, и не в громкости музыки, и не в ____________________ ____________________ ____________________ (поиграем в интерактивность – заполните сами недостающие компоненты:-)).
Все просто.
Для организации действительно хорошей вечеринки нужно лишь настроение. Настроение, которое можно описать так: “Забудь о том, что будет завтрашнее утро!”
Да, утро наступит. Возможно, оно наступит только после обеда. Возможно, оно будет кошмарным. Но к чему сейчас об этом думать?? Уверен, основную идею вы уловили.
Под разгром была отдана моя ульяновская квартира. Туда набилось столько народа – почти весь наш бывший класс, что уединиться можно было разве только в туалете. Который, естественно, постоянно был занят.
Самый мощный ураган – это я теперь знаю точно! – носит название “офигительный расколбас”. Его основная особенность в том, что проносится он в одном отдельно взятом помещении и обладает такой разрушительной силой, что устранение последствий его присутствия занимает время, раза в три превышающее длительность его непосредственного действия.
Впрочем, сначала мы гуляли на улице. Домой мы попали только тогда, когда “так устали наши плечи и ноги” и появилась насущная необходимость лечь, сесть, упасть плашмя, рухнуть etc, а расходиться очень не хотелось. Во время прогулки развлекались нехитрыми народными способами – пили водку из крышки от бутылки, рассказывали анекдоты и… звонили Олегу. Почему-то с моего мобильного телефона. За время этого разговора мы успели пройти около полутора километров, зайти в магазин за очередной порцией, пару раз выяснить отношения с местной шпаной, ну и все такое… Представляете, как я удивился, получив очередной счет на оплату услуг сотовой связи!!!
Как всегда и бывает на вечеринках, через какое-то время все присутствующие разделяются на группы по интересам. Кто-то сидит на кухне, соревнуясь в умении смешивать алкогольные напитки в таких сочетаниях, что один только состав коктейля вызывает зубную боль. Кто-то запирается в ванной и ставит акустические эксперименты, пытаясь заглушить страстные стоны шумом льющейся из крана воды. Кто-то проявляет чудеса терпимости, умудряясь заснуть среди всей этой вакханалии.
Так получилось, что окна моей квартиры расположены аккуратно напротив главного входа в офис одной всемирно известной (это действительно так!) авиакомпании. Меня до сих пор мучает вопрос – попадают ли мои окна в поле обозрения видеокамер их службы безопасности? Если да, то наверняка кассета с записью того пятничного вечера хранится где-нибудь в специальной коллекции начальника этой службы…
Потому что… Одна из групп по интересам, в которой был и я, развлекалась тем, что кидала рюмки, бокалы и фужеры вниз с балкона, стараясь кинуть как можно дальше и попасть на асфальт, а не на газон. Ну, чтобы разбить. На счастье. Или типа того.
