От: Пинки Фэллон
Дата: 12.01.00, 15:27
Кому: Хэрриет Гринбаум
Копия:
Тема: Re: «Кока-кола»
Вообще-то в четыре я собиралась заняться заказом для «Фридом», но ради такого дела могу отложить. Я еще ни разу не участвовала в видеоконференциях.
Ничего, что я в футболке с Куртом Кобейном, или лучше переодеться?
От: Хэрриет Гринбаум
Дата: 12.01.00, 15:30
Кому: Пинки Фэллон
Копия:
Тема: Re: Re: «Кока-кола»
Приходи как есть.
От: Хэрриет Гринбаум
Дата: 12.01.00, 15:47
Кому: Зоя Кларк
Копия:
Тема: «Кока-кола»
Я иду в конференц-зал на очень важную видеоконференцию с Джимом Вайсмюллером. Знаю, Дэвид сейчас на встрече с адвокатами. Попросите его присоединиться к нам, как только он вернется, ладно?
От: Лайам О'Киф
Дата: 12.01.00, 15:57
Кому: всем подразделениям
Копия:
Тема: прикол
Первый интернет-прикол XXI века. Реальная история, между прочим. Наслаждайтесь:
Приложение
Отец Коннор шел по берегу Шэннона и увидел, что его паства рыбачит. Он остановился поболтать с прихожанами и в разговоре упомянул о том, что ни разу в жизни не рыбачил.
— Плевое дело! Так возьмите удочку и попробуйте! — сказал прихожанин.
— Что ж, раз уж сам святой Петр был рыбаком, и мне не грех попытаться, — кивнул священник.
Отец Коннор уселся на бережок и закинул удочку. Через две минуты у него клюнуло, и он вытащил жирную рыбину весом в десять фунтов. Рыболов хлопнул обрадованного священника по спине и воскликнул:
— Ничего себе херовина, святой отец!
— Следите за выражениями! — одернул его отец Коннор. — Я все-таки священнослужитель.
— Нет-нет, вы не поняли, — тут же выкрутился рыбак, — это рыба так называется — херовина!
Посмеявшись над своей ошибкой, гордый священник принес улов домой, где его заметил епископ.
— Ну и рыбину вы поймали, святой отец! — восхитился епископ.
— Да, здоровенная херовина, — согласился священник.
— Святой отец, что за выражения?! — вознегодовал епископ.
— Нет-нет, ваша милость, херовина — это название рыбы, — успокоил его священник.
Была пятница, успокоенный епископ пригласил священника в гости и пошел на кухню, чтобы почистить и выпотрошить рыбу. Там он встретил мать настоятельницу из соседнего монастыря. Епископ не был силен в поварском искусстве и потому обратился к ней с просьбой:
— Матушка, не приготовите ли вы для нас эту херовину?
— Епископ! Как вы можете произносить такие слова в доме Божьем! — воскликнула потрясенная монахиня.
— Нет-нет, вы не поняли, матушка, — засмеялся епископ. — Просто эта рыба так называется.
Успокоенная игуменья принялась готовить рыбу. Вскоре к ним присоединился Папа, который именно в тот день решил нанести епископу неожиданный визит. Польщенный епископ пригласил его к ужину.
Они расселись вокруг стола, и Папа вознес молитвы. Затем мать настоятельница на лучшем серебряном блюде внесла ужин. Все трое с нетерпением ожидали отзыва наместника Бога на Земле.
— Что за прекрасная рыба! — изумился понтифик.
— Это я херовину поймал, Ваше Святейшество, — похвалился обрадованный священник.
— А я херовину почистил, — подхватил епископ.
— А я херовину приготовила! — закончила мать настоятельница.
Папа откинулся на спинку стула и обвел их взглядом. Потом закинул ноги на стол, громко пернул и сказал:
— Слушайте, а вы клевые чуваки!
От: Дэвид Краттон
Дата: 12.01.00, 16:03
Кому: Зоя Кларк
Копия:
Тема: где Хэрриет?
Звоню-звоню, она не отвечает. Как только вернешься на место, найди ее. Скажи — срочные юридические вопросы, надо обсудить.
От: Найджел Годли
Дата: 12.01.00, 16:07
Кому: Лайам О'Киф
Копия:
Тема: Re: прикол
Я, как человек, постоянно посещающий церковь, глубоко оскорблен вашей бестактной и глупой «шуткой». Думаю, я не одинок в своих чувствах.
Что касается реальности этой истории… Наверняка плотное расписание Папы вкупе с необходимостью постоянной охраны не позволяет ему наносить «внезапные визиты». Так что вам меня не одурачить.
От: Зоя Кларк
Дата: 12.01.00,16:10
Кому: Дэвид Краттон
Копия:
Тема: Re: где Хэрриет?
Она на какой-то видеоконференции. Не знаю, можно ли ее беспокоить. Как только выйдет, постараюсь перехватить.
От: [email protected]
Дата: 12.01.00, 16:14
Кому: [email protected]
Копия:
Тема: «Лав»
Даже в столь неприятных обстоятельствах рад был увидеться с вами, Дэвид. После нашей встречи, хорошенько подумав, я привел в порядок мысли и готов изложить их в письменном виде.
Как я уже говорил, ситуация такова, что вы ничего не можете сделать — только ждать и наблюдать. Никто не вправе осудить «Сан» за то, что они вцепились в эту историю. Известные люди, уголовное обвинение — все это, несомненно, привлечет внимание публики.
На данном этапе вы ведете себя совершенно верно: не афишируете свою связь с телеканалом «Лав», но и не отказываетесь от сотрудничества с ними. Посмотрим, как раскрутится скандал, не исключено, что придется ввязаться в бой.
Какой бы иск ни подала миссис Трамп, ее мишенью вряд ли станет «Миллер Шэнкс», так как ваши сотрудники не принимали непосредственного участия в оскорбительном действе. В общем, не хотел бы я сейчас оказаться на месте мистера Синтона. Будь я адвокатом миссис Трамп, я бы отложил подальше путевку в Аспен — впереди немало веселых денечков в зале суда.
В данный момент я предлагаю хранить гробовое молчание, дождаться выхода следующего номера «Сан» и изучить в нем каждое слово, каждую букву, запятую и двоеточие. Только тогда станет ясным истинное положение вещей.
Я приеду к вам в офис сегодня, сразу же после балета, с первыми выпусками в руках — где-то около одиннадцати. Если у вас остались какие-то вопросы или за это время что-то изменится, не стесняйтесь, звоните — у вас есть все мои номера. Рискну навлечь на себя гнев Дарси Бассел[101] и не стану отключать мобильный.
Пользуясь случаем, хочу еще раз поблагодарить вас за то, что не оставляете своим вниманием Джеймса. Каждый раз, когда мы видимся, он только и делает, что хвалит вас. О более мудром и благосклонном наставнике и мечтать не приходится.
С наилучшими пожеланиями,
Макс
От: [email protected]
Дата: 12.01.00, 16:24 (20:24 местное)
Кому: [email protected]
Копия:
Тема: «Лав»-дополнение
Итак, Дэвид назначил тебя Антикризисным управляющим. Поздравляю, радость моя, тебе, как всегда, везет. Ну что ж, вот мой первый официальный отчет — глотай, пережевывай, икай — в общем, делай, что твоей душе угодно. Прости заранее за многочисленные отступления, ты же меня знаешь.
Первым делом я пустилась на поиски этой Трамп — надо было налаживать отношения. Отыскала в бане и приблизилась к ней со всей возможной осторожностью. По понятной причине встретила она меня холодно, и мне пришлось долго разливаться соловьем на тему нашего необыкновенного сходства, которое заметно всем и каждому. Ивана немного отмякла, и я рискнула извиниться за Фрэнка, объяснив его грубое поведение дурацкой ошибкой. Сказала, что он просто раздавлен чувством вины и что мне пришлось во время разговора оттаскивать его от парапета набережной (наглая ложь, впрочем, что не сделаешь в таких случаях). Она прониклась и обещала не подавать в суд в обмен на письменные извинения и немедленный отъезд Фрэнка.
Слово за слово, я стала втирать ей, как мы нуждаемся в актрисе для замечательной телевизионной рекламной кампании «Товары почтой „Фридом“» и что она как будто создана для этой роли. У нас есть замечательная телевизионная рекламная кампания для «Фридом»? Если нет, надо срочно написать, и чтобы ролик начинался словами: «На экране появляется Ивана Трамп». Кажется, я намекнула ей на гонорар типа 800 000 тысяч долларов — годовой рекламный бюджет всей Сети.
