Ознакомительная версия.
Я радуюсь за Сбербанк. Я верю, что вскоре они победят такие вирусы, как «Секс на пляже», «А зори здесь тихие» и «Унесенные ветром». Но еще больше радуют сообщения, которые доказывают, что простая замена мужчин на электроприборы женщинам не удастся. 20-летней жительнице Тайваня делают операцию по удалению мобилы из заднего прохода, где телефон застрял во время сексуальной игры — даже несмотря на то, что, по уверениям специалистов, «Nokia 8850 вибрирует равномерно, а также обладает скругленным концом и скользящей панелью», которая помогает вытягивать телефон оттуда, где он застрял. Не проходит и месяца, как другая девушка, на этот раз из Уэльса, вызывает по мобиле пожарных, будучи слишком сильно прижата к стене вибрирующей стиральной машиной. Ага, и тут без пожарных никак! Вот об этом и стоит писать.
# # #
Мои подрывные настроения быстро разоблачает кадровая комиссия. В медиа-империи Гусинского, куда входит журнал «Internet», очень боятся шпионов, и всех новых сотрудников проверяют на детекторе лжи.
Но проверяющая — тоже женщина. И пока я сижу, наподобие елки обвешанный всеми возможными датчиками вранья, мы с ней мило болтаем о разных видах наркотиков и о том, что считать нераскрытыми убийствами — все эти вопросы есть в анкете. Я как будто вполне успешно прохожу испытание. Но под конец экзекуции женщина-инквизитор вдруг спрашивает:
— А кстати, вот вы, наверно, разбираетесь — почему у меня на ноутбуке изображение иногда начинает прыгать?
— Ясный пеньтиум! — говорю я. — Просто у вас за стеной, в соседней пыточной камере, включают электрический стул в ту же розетку.
Женщина-инквизитор меня благодарит, но по ее лицу видно, что я прокололся. Я слишком много знаю. В отчете кадровой комиссии меня не рекомендуют брать на работу.
# # #
Тем не менее, редакция со свойственной женщинам неосмотрительностью оставляет меня у себя. И я понемногу, исподтишка, вношу разнообразие в устоявшийся женский коллектив. Вместо музыки группы «S.P.O.R.T.», которую слушает Маша Федоренко, я ставлю кассету под названием «Лауреаты Конкурса Пожарной Песни г. Москвы». Всех очень вставляет. Кирилл Куталов, который тоже устроился в журнал Золушкой (литературным редактором), сразу спрашивает, нет ли у меня кассеты «Песни Реаниматоров».
Увы, нет. Но мне нравится ход его мысли, и я обдумываю, как незаметно поменять тематику журнала с бизнесовой на медицинскую. Ведь именно в этой области лучше всего сходятся эротика и хайтек. Да и публика именно этого жаждет. Новые Vesti.Ru, ругая наш журнал «Internet», в то же время хвалят «Планету Internet»:
«„Планета Интернет“ в последнее время стала чуть получше — хороших авторов и здесь нехватка, но хоть темы поинтересней: сетевая педофилия, сетевой политический компромат, способы завести сетевой роман».
Нет, ребята из новых «Вестей» не секут фишку. Вообще-то «Планета Internet» всегда имела серьезный сексуальный крен, ее первый же номер в новой редакции был посвящен вопросу о том, как побыстрее стать пидором в наше нелегкое время. Другое дело, что в «Планете» работают люди с журфака. Один из выпусков их журнала я даже использую в качестве пособия «Как вычислить клинического журфакера». Вот фразы-индикаторы из статей некоего Соколова:
«святая святых — компьютерный зал…»
«творение превзошло создателя…»
«царство безграничной власти научно-технической революции…»
«чудовищный исполинский паук…»
«нескончаемые дороги Интернета…»
«звучат тревожным набатом…»
«гигантские головные ЭВМ…»
«дух захватывает от того, какие перспективы…»
«Гуттенберг (не актер) и Федоров (не хоккеист), прозрев во мраке средневековья…»
«после того как советская ракета вывела на орбиту искусственный спутник Земли, многие пентагоновские ястребы…» (соколы, блядь, соколы орлами!)
Ясно, что такая крайняя стадия литературной болезни не излечивается даже самыми экстремальными формами сексуального раскрепощения. Так что горячие темы сетевых гомосеков и педофилов вряд ли помогут «Планете Internet» стать настоящим женским журналом.
Резюмируя эти наблюдения, я отчитываюсь в своем news-дневнике, что теперь моим главным ориентиром на рынке безусловно является журнал «Популярный Интернет», о котором хорошо написано на сайте Internet.Ru:
«В целом, издание позиционирует себя как популярное средство массовой информации, рассчитанное на аудиторию „с малой или средней потребностью в Интернете“. Как рассказала г-жа Квателадзе, все, кому показывали „Сеть.ру“, сошлись в мнении, что „такого еще не было“. По ее словам, редакция журнала „в меньшей степени рассчитывала на эксклюзивность, чем это получилось“».
«Действительно, такого журнала про Интернет еще не не было, — соглашаюсь я. — Он на 80 % посвящен ебле и обычному сексу, а на оставшиеся 20 % — Юрию Антонову. Вот так надо делать журналы про Интернет, и мы будем работать в этом направлении. Уже в ближайшем номере „Internet“ вы сможете прочитать мой эротический список, полный компромата и педофилии. Дальше будет еще круче. Мы не дадим каким-то ламмерам от интернет-журналистики вытеснить нас из поля зрения нашего сладострастного народа!»
Главред Аля читает эту дневниковую запись и обращает мое внимание на то, что я называю своим идеалом журнал «Популярный Интернет», а в цитате привожу слова г-жи Квателадзе, редакторши другого нового журнала «Сеть.ру».
— Верно, — отвечаю, — я все перепутал из-за того, что оба журнала делают грузины.
— Да нет, Леха, это «Сеть.ру» делают грузины! А «Популярный Интернет» делают армяне! Как ты мог перепутать! — опять поправляет Аля.
Блин, эти женщины явно лучше меня разбираются в женских журналах! Я-то все пытаюсь по названиям запомнить: «Мир Обезьян», «Планета Обезьян», «Популярный Обезьян». А женщины зрят в корень! Ну, тут уж ничего не поделаешь. Разве что хирургическое вмешательство…
Пользуясь моим провалом, девушки редакции заваливают меня новостными контр-аргументами о грядущем женском преимуществе над мужским хайтеком. Сайт группы «Ленинград» стал сайтом Земфиры. На сайте NakedNews теперь будут читать новости не только голые бабы, но и голые мужики. А в тайском Интернете появилась игра, предназначенная только для женщин: теперь тайские тетки могут завести себе виртуальное домашнее животное, роль которого играет мужик на том конце провода. Мужчина должен завоевать доверие женщины и войти в образ выбранного животного. Если же виртуальный любимец станет чем-либо неугоден пестующей его даме, то женщина может его просто «удалить».
На этой новости я с ужасом вспоминаю, что за последнюю неделю уже дважды сталкивался с женщинами, которые называют своих мужей «хомяками». Я должен срочно блокировать этот ужасный тренд виртуального порабощения мужчин! Ну, что у нас там еще пишут?
«28-летний англичанин решил никогда больше не пользоваться Интернетом после того, как его виртуальная возлюбленная в реальности оказалась 65-летней пенсионеркой, прятавшей в холодильнике труп».
Вот-вот, это именно то, что нужно! Диагноз есть, теперь подберем лекарство.
«На сайте www.zona.com.ru появилась возможность завести виртуальную любовницу прямо на зоне». Ну, это неплохо, хотя они ведь иногда выходят из тюрьмы. Ладно, идем дальше. «В Штатах появилась первая кукла с интерактивным сердцем… Памелу Андерсон и Бритни Спирс превратили в тамагочи… 30 000 японцев подсели на разговоры с программой-гейшей по мобиле…»
Ага! Хоть мы и в заднице, но свет в конце тоннеля!
Мартовский номер журнала «Internet» выходит с шапкой «САМЫЕ ЭРОТИЧНЫЕ Е-ЖЕНЩИНЫ: TOP 10». Это анонс моей статьи «Сладкие Компфетки» про самых известных искусственно-интеллектуальных баб в Интернете. Рядом располагается интервью компании Artificial Life, где разрабатывают таких ботов. Похоже, единственное наше спасение — электронные девушки, которые никогда не стареют и не ругаются, а при случае их можно просто вырубить.
Главная тайна хайтека
Вы когда-нибудь задумывались, почему самый популярный цикл выхода глянцевых журналов — месячный? Нет-нет, я ничего не притягиваю за уши. И не надо мне говорить, что месячный календарь придумали мужчины-астрономы. Я скорее поверю, что они придумали недели, чтобы каждую пятницу можно было спокойно выпить. Но месяцы — это чисто женское. Даже когда все перейдет в электронную форму, месячные циклы останутся. Разве что станут покороче, чтобы быть ближе к среднему периоду ПМС.
Не верите? В 2001 году руководитель отдела разработок Google Моника Хензингер рассказала журналистке Salon.com Катарине Межковски, что полное обновление индекс-базы поисковика Google происходит каждые 28 дней. Поняли, да? Не по пятницам.
А как вам такое? — «Новые тонкие клиенты от „Fujitsu Siemens Computers“ для критических бизнес-приложений». Тут даже спрашивать не надо, как часто обновляется. Загрузила — и забыла!
Ознакомительная версия.
