Ознакомительная версия.
– Мардж, ты где взяла это уебище?
– Мне сказали, что он веселый.
– Ага, обхохочешься.
Город Хана – это зажравшиеся коровы и плантации ананасов вдоль «улиц»… Но мэрия и почта все же имеются – как и во всех городах.
Обедать нам надлежало на ферме орхидей. Хозяйка – о, чтоб я так выглядела в шестьдесят! – повела нас смотреть плантацию. Семь тысяч орхидей – пахучие, лечебные, просто красивые – доставка в течение двух дней в любую точку планеты.
Муж ее – безумный художник – развлекал себя тем, что делал «искусство». Перед домом все было заставлено гениальными произведениями: «Пальма» – из удочек и стоек от палатки, «Космический корабль» – из обожженных бензиновых бочек…
Он страстно советовал всем купить его «Пальму». «Космический корабль» на продажу не шел – видать, самому был нужен. Впрочем, дядька так готовил мясо, что ему все прощалось.
Я принесла Слуге Императора еды.
– Вылезай, есть будешь на улице. А то ты весь автобус загадишь.
Он некоторое время размышлял, а потом по стеночке выбрался наружу.
– О, мистер Сайто опять Слугу Императора в аренду сдал! – воскликнула хозяйка орхидей.
Оказалось, что на прошлой неделе Слуга Императора приехал на ферму с очередной партией туристов и, пока все обедали на веранде, решил поспать в тени «Космического корабля». Уперся задом в стенку, бочки повалились и, улепетывая от них, Слуга Императора угодил в компостную яму.
Вылавливали его подсаком, снятым с ветвей «Пальмы», и мыли с помощью садового шланга.
– Он теперь даже языка собственного боится, – сказала хозяйка. – Высунет от жары, глаза скосит: «Ой, мама, что это?!» – и драпает со всех ног.
– Надо сказать мистеру Сайто, чтобы сдал его в аренду в психушку, э? – проговорил Дэнис. – Его пациенты полюбят за общность интересов.
– Давай отдадим его Зэку! – хихикнул Пол, за что тут же получил пинка.
Туристы прониклись к бедняге сочувствием и скормили ему все купленные по дороге бананы. Слуга Императора трясся и жадно лопал.
Домой вернулись, когда уже стемнело. Собаку сдала с рук на руки. Передала мистеру Сайто совет Дэниса…
Изменила я Зэку или нет? Поехала с конкурирующей фирмой на экскурсию, фотографировала Пола у водопадов…
Подойдя к гостинице, я увидела их обоих – каждый стоял на своем балконе и не видел другого. Я помахала им рукой.
Перед сном Зэк сказал:
– Сегодня смотрел по телику фильм «Герой». Там главный мужик говорил главной тетке: «Ничто не разлучит наши мечи!» Давай тоже придумаем себе какой-нибудь девиз?
– Какой?
– Ну… «Ничто не разлучит наши зубные щетки в стаканчике в ванной!»
Чужая жена и муж в ванной
[1 октября 2006 г.]
Я выторговала у Пола обещание не появляться на глаза Зэку в обмен на ежедневные прогулки. Пол не мог отказать себе в удовольствии подразнить меня. То пропрется мимо, загораживаясь доской для серфинга, – подождет, когда Зэк отвернется, и давай стучать по часам и посылать воздушные поцелуи… То намажет рожу лечебной глиной, нацепит плавательную шапочку и плюхнется рядом на шезлонг.
Впрочем, мой муж ничего не замечал. Агент прислал ему новый сценарий с киностудии Диснея и предупредил, что пробы назначены на 1 ноября.
– Мне репетировать надо. Давай ты без меня погулять сходишь? – каждое утро просил Зэк.
Я соглашалась. Довольный супруг мчался в ванную, к зеркалу, и вскоре из-за двери начинали доноситься цветистые проклятия:
– Ненавижу тебя! Чтоб у тебя из штанов мухи вылетали!
Мы же с Полом проводили дни на пляжах или мотались по Фронт-стрит, заставленной лавками «Сувениры» и «Ювелиры».
Между нами ничего не происходило. Мы просто придумывали себе всевозможные игры. Наблюдали исподтишка за посетителями ресторана – что они делают, о чем говорят. А потом пытались расшифровать их судьбы.
В первый раз мы подглядывали за женщиной, ссорившейся с мамой по телефону. Отгремев, она положила трубку на скатерть, долго смотрела на нее, а потом начала лихорадочно звонить: одной подруге, другой, третьей… Но никого не было на месте, и она всем оставляла отчаянные сообщения: «Перезвони! Ты очень нужна мне!»
Еще была старушка – совершенно марсианское существо: сухие ящерицыны лапки, желтовато-прозрачная кожа – словно пленочки из граната. Она села за стол, разложила салфетку на коленях… Я никогда не видела, чтобы женщина так красиво ела. Такое изящество бывает разве что в танце.
Впрочем, хитом сезона, без сомнения, стали мальчишки, пересказывавшие друг другу «Звездные войны».
– Этот – о! У него – во! Он как даст ему!
– Да не ври! У него лазерный меч!
– А я и говорю: о!
Махание руками, выпучивание глаз – и всем все понятно. «Камеру мне!» – рыдал Пол.
Мы всем придумывали биографии: прошлое и настоящее. И это было безумно увлекательно.
В последний вечер мы бродили по местном молу: внизу, в патио, – живая музыка, по сторонам – арт-галери. Красота!
– Здравствуйте, я представитель Церкви Объединения.
Перед нами стоял мальчик в отутюженной рубашке и бойскаутовских шортах. Лицо, насквозь пропитанное святым духом.
– Я приглашаю вас посетить наше молитвенное собрание и лекцию по пропаганде целомудрия до брака.
Мы с Полом переглянулись, стараясь не заржать.
– А вы, молодой человек, сами придерживаетесь целомудрия? – строго спросил Пол.
– Да!
– И что, вам никогда не хотелось его нарушить? Вот перед вами стоит женщина, – он показал на меня. – У нее ноги голые, декольте опять же. И ничего?
Юноша кротко вздохнул.
– Я пойду… Извините…
– Эй, куда же вы? Вы нам еще не рассказали про свою Церковь!
– Догони и запишись на лекцию, – сказала я Полу.
– На фига?
– Ну ты же придерживаешься целомудрия до брака.
Пол расплылся в улыбке:
– Ой, я не могу – соблазнительница! Нет, душа моя, с тобой мы будем страстно дружить. А за сексом – это к мужу.
Ночью, когда Зэк уже спал, я прошерстила весь Google, задавая в поисковой строке «Пол Вардлоу + голубой», «Пол Вардлоу + бывшая же-на», «Пол Вардлоу + анонимные алкоголики, импотенты, извращенцы, психопаты, пикаперы» и т. п.
Совпадения нашлись только на «Пол Вардлоу + мудак», но это написал адвокат, продувший ему процесс.
[5 октября 2006 г.]
Есть у нас с Мелиской ритуал: сделать себе по коктейлю с зонтиком и отправиться в джакузи. Сидишь, как в кастрюле с супом варишься. Над головой – пальмы, вдали – горы. Жизнь, как обычно, хреновая.
Мы вываливаем друг на друга проблемы и обмениваемся дурацкими советами.
– Ремонт в доме полгода идет, – жалуется Мелисса. – Я Тедду каждый день долдоню: «Когда ванну покрасишь?» Все стены уже в пятнах. Дети им глаза пририсовали – у нас теперь не санузел, а паноптикум какой-то. Вчера Тедд пришел с работы и тут же за компьютер. Я ему ведро с краской на стол – бац! А он меня слушал, слушал… а потом начал краску жрать.
– Отравился?!
– Ага, как же… Пошел в туалет блевать – дверью хлопнул так, что зеркало грохнулось на раковину. Теперь руки негде помыть.
Мы думаем, что делать. Мелиска замужем уже 13 лет – разводиться глупо, но так жить нельзя.
– Он специально детей к себе приучил. Как играть – так он первый, а как ругаться – это к маме. Детей воспитывать – я, ремонт делать – я, кошку сдохшую закапывать – тоже я.
Тедд хороший мужик, только пофигист страшный. Впрочем, другой бы на его месте не выжил.
Мелиске жалко себя до слез.
– Вот почему одни люди заставляют тебя быть сукой, а другие – зайкой? Я уже с Теддом не могу по-другому разговаривать – только тявкаю. Он специально меня раздражает.
Я вспоминаю строчки великого Кови.
– Люби его.
– То есть?
– Любить – это глагол. Заботься о нем, говори нежности…
– Я не могу любить по приказу!
Мы переходим к моим бедкам. Я рассказываю сначала о Поле, который хочет со мной дружить, потом о Зэке.
– Он мне каждый раз говорит одно и то же: «Как хорошо, что ты вернулась!» Не знаешь, что и делать: то ли орать «Дурак!», то ли действительно сбежать.
– Как у него дела с фильмом?
– Неизвестно. Пока устроился официантом в ресторан. Хочет деньги за Гавайи отдать.
Мелиска советует то же, что и всегда:
– Да брось ты его к едрене фене! На кой черт он тебе сдался?
– Не могу.
Мы умолкаем. Посасываем мартини и думаем о своем.
В последнее время у меня тоже возникает ощущение, что Зэк меня бесит.
Вчера описывала ему свою школу: как завучиха ругала нас за отсутствие сменной обуви и неправильные прически.
– Всегда ненавидел частные учебные заведения, – отозвался Зэк. – Особенно религиозные. Это была католическая школа, да?
Убить бы! Или наоборот – прижать к груди и плакать.
Никакая я не королевишна. Я простая русская баба, у которой на любви, как плесень, нарос толстый слой жалости.
Психология бессознательного
[8 октября 2006 г.]
Арни сидит напротив лампы. В руках у него распечатка моего дневника с мемуарами.
Ознакомительная версия.
