А их хозяев снисходительно жалею.
Жалею потому, что знаю о непреодолимом, в основном женском, желании иметь что-то маленькое, мохнатенькое; и важно, чтобы это мохнатенькое сидело в крохотной сумке через плечо.
Эти красиво подстриженные чучела нервно дергают головой и хватают тебя за руку острыми зубами, как только ты решил пожать руку хозяйке. И не дай Бог попытаться поцеловать хозяйку – они могут отхватить ваши пол-уха.
Хозяйка прибывает на какую-то вечеринку вместе с этой крысой и тут же выпускает ее побегать.
Собачка начинает, как пуля, носиться у всех под ногами, гадит под столом с закусками и в конце концов дает кому-то на себя наступить.
Далее два визга сливаются в один – визг этого чучела с бантом и крик хозяйки, что «ее малютку хотели убить!». Далее, посадив эту куклу в сумочку и осыпая ее поцелуями, гостья с обидой покидает хозяев. А сами хозяева пытаются понять, сколько будет стоить ремонт их разорванного острыми зубами платья.
У этих микроскопических собак микроскопическое не только тело, но и ум.
До Берни я имел дело с подобной малогабаритной собакой, после чего дал клятву забыть о ее существовании.
Это жуткая история.
Однажды дети попросили у нас с женой маленькую собачку – им казалось, что это будет какая-то милая игрушка.
Катя говорила, что она будет с ней спать, греть об эту собачку ножки и ходить с ней в школу.
Саша, по причине малого возраста, ничего не говорил.
Однако у меня появились какие-то нехорошие предчувствия, тем более что накануне в нашем аквариуме сдохли две рыбки – они как будто чувствовали, что с появлением этой милой собачки жизнь семьи может пойти под откос.
Более того, неожиданно теща заявила, что по телевизору только что показали сюжет, что в Землю может врезаться какая-то комета и это нехороший знак. Теща порекомендовала мне не ехать за собачкой прямо сейчас, а дождаться утра, «когда мудренее».
Но это был тот самый случай, когда какая-то невидимая комета уже стукнула по голове меня, потому что я не стал ждать утра и поехал забирать собачку сейчас.
В одном американском фильме есть смешная сцена – там два приезжих ковбоя входят в салун и тут же попадают под шквальный огонь завсегдатаев.
Тогда один из ковбоев спрашивает: «Что это с ними?» – на что второй отвечает: «По-моему, они намекают, что нам тут не рады».
Так вот, пока я ехал за этой собачкой, сама судьба намекала мне, что я совершаю главную ошибку своей жизни.
Я попадал в сумасшедшие заторы, внезапно поваливший снег не давал видеть дорогу, многочисленные аварии затрудняли путь. Хотя при выезде из дома у меня был полный бак, на полдороги закончился бензин и я толкал машину до заправки.
Параллельно непрерывно звонил телефон, и хозяйка собачки нервно спрашивала, приедем ли мы.
При таких намеках прозрел бы даже слепой, но я ничего не видел и ехал навстречу своей гибели.
Когда мы с женой зашли в квартиру, наполненную собаками, нам было предложено выбрать какую-то из них.
В небольшом вольере стояло с десяток щенков, они спокойно смотрели на нас и дружелюбно махали короткими хвостиками.
Только один щенок бессмысленно метался по вольеру, бросался головой на загородку, кусал товарищей и хрипло лаял.
Вы не поверите, но я выбрал именно этого щенка!
При этом жена буквально молила взять какого-то другого, но у меня случилось помутнение рассудка, и я взял именно его – самого отталкивающего и противного, под неприятным названием «шицу».
Потом я узнал, что эта порода из Китая и что слово «шицу» означает «хризантемоподобная собака».
Знаете, я много раз видел хризантемы в руках у женщин. Более того, я их женщинам неоднократно дарил, поэтому мне есть с чем сравнивать.
Вот почему я предложил бы другой перевод этого слова. Китайцам нужно знать, что «шицу» переводится как «огромная заноза, торчащая в заднице у хозяина».
Этот перевод не случаен, потому что как только это создание появилось в моем доме, я понял, что теряю семью.
Милый щенок немедленно покусал Сашу и Катю, долго гонялся за тещей вокруг стола, а проголодавшись, сожрал кошачью еду, хотя рядом, в соседней тарелке, были его весьма дорогие мясные консервы.
На банке консервов был слоган: «“Отрываются” даже собаки!»
Не знаю, что имели в виду жулики, производившие эти консервы, но то, что шицу решила оторваться «по-полной» – это был факт.
Она съела висящие занавеси, сгрызла ножки мебели, ручки ножей и даже рамки фотографий. Чтобы сгрызть рамки, она с риском для жизни запрыгивала на мой рабочий стол.
Стеная и плача, мы накупили специальные искусственные косточки, которые дают собакам, чтобы они точили зубы.
На упаковке кости стоял тот же слоган.
Видимо, повинуясь ему, шицу продолжала «отрываться».
Не дотронувшись до косточек, она принялась грызть мои элитные акустические колонки из особого дерева, которыми я безмерно гордился. Отныне звук моей любимой музыки из колонок сливался со скрежетом зубов этого чудовища и прощальным треском отгрызаемой древесины.
Большое внимание собачка уделяла и детям: она сгрызла все машинки Саши и школьный рюкзак Кати, не забыв съесть все учебники и тетради, достав их изнутри.
С особым хрустом она расправлялась с шариковыми ручками – их обломки были разбросаны по всей квартире, а меланхоличная морда шицу постоянно была выкрашена синей пастой.
А когда дочь, реализуя свою мечту, положила ее в кровать, то эта «хризантемоподобная» дрянь немедленно разорвала подушку и пух разлетелся по всей даче.
Что касается внутреннего устройства этого чуда природы, то о нем следует сказать особо.
Те, кто любит по вечерам смотреть «Дискавери», знают, что мир живых существ чрезвычайно сложен – даже какой-то простой вирус или червяк состоят из сложнейших биологических цепочек.
Однако на моей шицу природа, видимо, решила отдохнуть, поэтому ее тело делилось строго на две части.
Первой частью была луженая глотка, которая использовалась круглосуточно.
Проехавшая машина, легкое дуновение летнего ветерка, стук клавиш моего компьютера – все это было неисчерпаемым поводом для отвратительного визгливого лая.
В этом контексте я бы предложил, специально для китайцев, еще один перевод слова «шицу» – «бессмысленный собачий лай, обращенный непосредственно в ваш мозг и его из головы вынимающий».
Вторая часть шицу была в разы больше первой. Она состояла из одного органа, который назывался мочевой пузырь.
«Собачка-цветочек» превратила наш дом в отхожее место, видимо считая его своей личной цветочной оранжереей.
Трудно объяснить, почему летом на даче, при всех открытых дверях и окнах, нужно пописать в центре настоящего антикварного персидского ковра, который теща положила в свою комнату у кровати, а саму комнату закрыла, и ключ никому не давала.
Мы прочитали все умные книги о дрессуре, мы даже ее специально выгуливали, мучительно шествуя кругами по саду. Но эта идиотка путалась в поводке, кусала нас за ноги, лаяла на соседского петуха, но все держала при себе.
Однако, как только мы заводили ее в дом, она с отвратительным оскалом испражнялась прямо посередине комнаты.
Тогда мы пошли к соседям-колхозникам и показали им это чудо природы, в надежде, что они нам дадут какой-то совет. Колхозники посовещались, как обычно сказали, что «эта собака далеко пойдет», но реальную помощь все же предложили, сказав, что они могут эту шицу чисто конкретно убить, а из меха сделать зимнюю шапку.
Катя и Саша расплакались, мы понуро пошли домой, а я стал думать, как от этого посланника сатаны избавиться.
Когда отец провожает сына своего в дальний путь, он говорит: «Сын, перед тобой открыт весь мир!»
Так вот, эти слова я неоднократно говорил этой проклятой собаке. Однако ее одна прямая извилина не шла дальше нашего дома.
Тогда я стал выпускать ее на много часов за ворота, в надежде, что ее кто-то съест. Видимо за воротами эта шицу часто бывала на грани смерти, потому что периодически ее лай переходил в предсмертный хрип, который я слушал как радостную песню свободы.
Но к закату приходили измученные колхозники, которые говорили, что у них от лая нашей собаки болит голова, и требовали забрать ее в дом.
Мы впускали шицу в дом, и она, перемазанная всем на свете, немедленно выпускала из себя лужу у телевизора и кучку прелестей на персидский ковер тещи.
В действиях этой собачки-террориста была какая-то мистическая загадка. Земные собаки себя так не ведут – чтобы гулять на улице, а гадить дома нужно прилететь с какой-то далекой звезды, где все ходят вверх ногами или лапами – что там у них имеется.
Но от круглосуточного лая и беганья с тряпками, чтобы подтереть бесконечные лужицы, я был готов поверить во что угодно.
И мои чудовищные догадки вскоре подтвердились, ибо я был свидетелем, как эта шицу победила гравитацию!
Однажды, побегав часа четыре во дворе, собака радостно вбежала внутрь дачи, чтобы как всегда нагадить у телевизора, на тещин ковер, а также сожрать кошачий корм.
