– Ну, не так он и молод уже, – добавляет Хильда от себя.
– Какая разница, если она его ни разу не видела все равно?
– Резонно, – соглашается Хильда. – Хольт, она говорит, что Вы должны выстрелить еще раз и обязательно посмотреть на руки, нечаянно обагренные кровью прекрасной птицы.
Майер становится на колено и стреляет из воображаемого ружья.
– Пиф-паф! Пиф-паф! – повизгивает он восторженно.
Хильда делает замечание:
– В России при этом говорят следующее: «Пиф-паф! О-ё-ёй! Умирает зайчик мой!»
– Прекрасно! «Умирает зайчик мой!» Я – убийцо? О, да – убийцо, донер веттер!
Он показывает Аделаиде как слезы капают в ладошки:
– Кап-кап… Кап-кап…
– Она все равно слепая, – устало говорит переводчица.
– Ну и что! – горячо возражает Хильда.
Она спохватывается:
– Ах, да, я забыла про ее вчерашнюю СМС-ку…
И Хильда читает:
– Так, что она пишет… Она опять пишет, что я дрянь… Буквально: «Ваша переводчица Хильда – грубая и тупая дрянь».
– Окей, – соглашается Майер.
Переводчица синхронно вздыхает от имени Аделаиды:
– Наш односторонний роман близится к завершению, доктор! Вам грустно? Мне тоже. Я скоро отпущу Вас навсегда.
12. Нет повести печальнее на свете…
…чем повесть про нашего Старшину. Была когда-то такая армейская частушечка:
Старшина у нас хороший
Старшина у нас один.
Соберемся мы все вместе
И пизды ему дадим.
Совсем скоро мы доберемся до тайны коматозной головы Старшины, а именно в этой главке. Для этого заглянем в маленькую гримерную Клиники Сна профессора Майера и послушаем один любопытный разговор.
Здесь ассистентка под присмотром Любови Семеновны припудривает нашего Старшину.
Старшина – в гламурном шоу-костюме с блестками, какими-то перьями и прочее: в общем, помесь Киркорова с Элвисом Пресли.
– Какая прелесть, какой хорошенький мальчик… – говорит Любовь Семеновна.
Леха бурчит под нос:
– Чисто пидар… Урод конкретный…
Ассистентка показывает Лехе жест: «меня тянет блевать». Леха отвечает – трясет лбом («апстенку»).
Любовь Семеновна вздыхает:
– Ну и как теперь тебя женить, Михаил? С такой головой коматозной? Знала бы мамка покойная, что в армии с тобой сделали…
Старшина с готовностью подхватывает больную тему:
– Три недели в коме пролежал, теть Люб… Всей ротой метелили… Все отбили… Все почки и мозги…
– А чего – над солдатами издевался? Хорошего старшину солдаты разве будут бить? А ну-ка…
Она делает привычный жест Старшине наклониться – войти в образ, так сказать.
Старшина заученно отклячивает крепкий зад десантника, опершись локтями на столик перед зеркалом.
Любовь Семеновна с размаху лягает ненавистную задницу. Старшина отскакивает, потирая ягодицу. Он обижен.
– Не понял, теть Люб…
– Вот такие как ты и дурят девчонкам головы! А потом их привозят сюда спящими! Как тебя женить, дурака, отвечай?
13. Лекция о мужской заднице: гнусно и мерзко!
Нет, совсем не зря, задница нашего Старшины иногда получает пинки. Они вполне заслуженные, если учесть, что в Клинике Сна читает лекции известный психолог-феминист г-жа Арканова Инна Андреевна. Уж она-то знает как ненавидеть смазливых мачо, в том числе и их задницы, крепкие как умывальники от Мойдодыра.
У Инны Андреевны низкий мужской голос, во рту неизменная сигара. Слушателями горячих лекций о коварстве мужской задницы выступают полтора десятка домохозяек (50+) и, как правило, несколько европейских феминисток с переводчицами.
За первым столом неизменно сидит Лиза с братом Семеном в бейсболке. С каким восторгом Лиза маленькими дауньими глазами следит как г-жа Арканова показывает пальцем на большой портрет Алексея Синицы за спиной:
– Специалисты утверждают, что самое распространенная часть тела, которая может вызвать в женщине эротический импульс – это его… Что?
Голоса из зала полны недополученной романтики:
– Глаза! Плечи? Улыбка…
– Записывать? – суетится Лиза.
– Итак, это задница! Около 70 процентов женщин, когда начинают думать … … думать о чем-нибудь таком… произносят про себя сакраментальную фразу: «Какая у него упругая попка!»
– Ах! – по-женски всполошилась Лиза.
– Итак, смотрим шо оно такое есть «упругая попка»…
И здесь – коронный номер: выход Старшины! Играет знойная музыка, улыбчивая ассистентка выводит коматозного Старшину за руку. Старшина прохаживается, демонстративно отклячивая наглый вызывающий зад, про который любая женщина должна думать, что это упругая попка.
Старшина шлет воздушный поцелуй домохозяйке в последнем ряду. Та потупилась.
– О чем вы сейчас подумали, подружки? Правильно! И я том же, хотя я уже давным-давно старая калоша, как это ни прискорбно, подружки мои! Удалитесь, модель!
Старшина удаляется, два раза поводив крепким задом туда-сюда.
– Как бороться с этим колдовским наваждением в виде мужской упругой попки? – не успокаивается Арканова.
Стук, это падает Семен.
Лизу сковал страх:
– Семен уснул!
– Помогите поднять Семена, подружки! Так как же с этим бороться? Елена, раздайте, пожалуйста, фотографии.
Ассистентка раздает фотографии. На них голые мужские задницы – в основном волосатые.
Домохозяйки удивлены:
– А разве мужчины не эпилируются в этих местах?
– Чего захотела, подруга! – кричит Арканова, разражаясь гомерическим хохотом. – Теперь вы видите, какое это мерзкое зрелище, подружки?!
Арканова вдруг как кошка подскакивает и хватает ближайшую слушательницу за грудки, вопя:
– Повторяем: это гнусно и мерзко!
Все:
– Мерзко и гнусно! Гнусно и мерзко!
Домохозяйка в последнем ряду хихикает:
– Однажды я видела объявление: «Упругая попка спешит на помощь». Я наверно глупенькая, правда?
– Нет! Не на помощь спешит упругая попка! На ваши похороны! Обязательно вспомните эти жуткие фотографии, прежде чем позволять себе эротически фантазировать…
Она тычет пальцем в фото Синицы за спиной.
– …об этом гнусном товарище! Есть вопросы?
Лиза, прищурившись как в триллере, смотрит на фотографию голого зада:
– Мне кажется, этого мужчину я где-то уже видела. Я не могла ошибиться.
Вскоре домохозяйки расходятся. В коридоре Лиза подходит к одной пожилой супружеской паре и протягивает фотографию.
– Возьми за триста, сама брала за двести пятьдесят, – гундит она.
В это время мимо в шикарной двухместной коляске провозят г-на Перепечкина. В руках переводчицы Любаши несколько букетов роз. Навстречу везут другую коляску, в ней – девушка-летаргик.
– Иван Михайлович любезно приглашает Екатерину Александровну на чай в свою палату. Как всегда в 21.00! – говорит Любаша и протягивает розы переводчице. Переводчица принимает цветы.
Пожилая супруга мрачно кивает в сторону Перепечкина:
– Этот тоже думал, что у Синицы замечательно упругая попка? А ты?
Супруг испуган:
– Никогда! Ты же знаешь, я выше этого!
14. Они не делают пук-пук!
Вы не знаете как любит свою дражайшую супругу-студентку полненький поросенок-менеджер Костя Егоров?
Вы много потеряли.
Константин любит ее бешено. Он часто клянется разыскать этого паскуду Синицу, из-за которого Манана впала в летаргический сон: разыскать и пристрелить своими руками, чтобы не мешал чужому счастью.
Впрочем, тучная Манана несколько иного мнения, но об этом позже. Сейчас она сидит величественно в кресле. Вокруг много цветов и мягких игрушек.
– Манана так любит цветы и метровые плюшевые игрушки! – нередко восклицает переводчица Лариса Ивановна.
– Манана так любит цветы и метровые плюшевые игрушки! – гундит, ей вторя, вездесущая Лиза и время от времени показывает Константину пальцами колечко ОК. Не забывает прицокивать.
Сестры Мананы – Люция и Ануш, тоже знают как горячо Манана любит цветы и мягкие игрушки.
– Потому что ни не делают пук-пук! – считает Люция.
Они не делают пук-пук в отличие от настоящих зверей, считает и Ануш. Лиза, понятно, того же мнения.
Константин Егоров как всегда умоляет Манану, стоя перед ней на коленях:
– Моя пампушечка! Моя толстушечка! Моя свинюшечка ненаглядная! Скажи ты была с ним? Весь интернет кишит двойниками этого мерзавца! Они предлагают свои услуги!
– Какие двойники, Константин? – удивляется Ануш. – Какой Интернет? Манане пора принимать душ, она так любит свежесть…
Константин достает пистолет и кладет перед собой:
– Скажи, Лиза, тут бывает по ночам красивый мужчина?
– Да, – говорит Лиза.
Она показывает ОК, прищелкнув языком. Потом пытается утянуть пистолет.
– Положи на место, Лиза, еще не время.
Тогда Лиза под шумок тихонько тырит из косметички Мананы духи.
В спор включается Лариса Ивановна:
– Константин, здесь не бывает никаких двойников! С чего Вы взяли?
– Почему тогда Люция так часто меняет ей наряды? Для Синицы? Зачем Манане столько парфюма? Зачем ей визажистка? Зачем вы сто раз на дню ее переодеваете? Для Синицы?
