Дрессировщик просто опешил. Так его еще никогда не обижали. Неужели он заслуживает такого обращения? С какой стати?
Вечером пришел домой, включил телевизор, выпил крепчайший кофе. Но мысли о Чёрном человеке не отпускали. Какой еще джокер у него в рукаве? Короче, что он, подлюка, выкинет?
Но луна пошла на убыль, и Чёрный человек не являлся.
Через пару дней Владик совершенно очухался. Он с пристрастием отчитал ворона Карла за украденные часы. В знак наказания лишил удава Петра воскресного кролика, ничего, поголодает охальник. А волка Никифора лишил свидания с волчицей Тамарой, пускай потоскует в монахах.
И всё вроде бы пришло в норму. Только Люську к себе не подпускал. Гадко! Завел себе полюбовницу моложе и краше, Олесеньку. Загорелая, после солярия. Попа, груди, ноги… Да, что там! А какие кульбиты выделывала в постели! Цирковые акробаты отдыхают.
Полнолунная ночь, тем не менее, приближалась. Значит и приход Чёрного человека был строго размечен.
3.
Явился!
Тот же плащ. То же бледное лицо. Та же глумливая улыбка.
— Спишь, значит? — оскалился Чёрный человек.
— Три часа ночи, всё-таки.
— Спишь, а главного в жизни не знаешь.
— Что, и Олеся шлюха?
— При чем тут Олеся? Дело в твоих питомцах. В зверях.
— Чем же они провинились? — заиграл желваками Владик. Дороже зверей у него никого не было.
Чёрный человек невесомо сел на край кровати, закинул ногу на ногу, запахнулся плащом отороченным шиншиллой.
— Не звери они, Владичка, — змеиная улыбка пробежала по тонким губам Чёрного человека.
— А кто же?
— О теории перерождений слышал?
— Ну?
— Люди они.
— То есть, людьми были?
— Но какими? Ты с женой своей, Тамарочкой, развелся?
— Стервой оказалась.
— Тещу Веру Павловну ненавидел?
— Люто.
— А тестя Петра Ибрагимовича презирал?
— Жалкий, пустой человек.
— Три года они все погибли в автокатастрофе.
— Знаю. Дальше?
— Не знаешь ты только того, что ворон Карл — твой бывший тесть. Удав Пётр — экс-жена. А волк Никифор — ненаглядная тещенька.
Владик вскочил с кровати. Ошалело забегал по комнате. Голые пятки по паркету отбивали чечетку.
Схватился за последнюю надежду:
— Ну, а с полом как же? Жена и теща в мужиков обратились?
— Это у них бывает, — зевнул Чёрный человек. — Главное, другое. Теперь ты их любишь. И они тебя. Очень.
— Ты врешь, Чёрный человек! — Владик схватил гостя за шею, но вспомнив недавнюю историю единоборства, тотчас отпустил.
Чёрный человек даже не обиделся.
— Не веришь, вот кольцо, — снял с мизинца оловянное колечко. — Прикоснись завтра к своим любимцам. А если повернешь его на 360 градусов, всё вернется на круги своя.
4.
Никогда еще Владик не приходил на «Мосфильм» так рано. Хотелось во что бы то ни стало уличить во лжи Чёрного человека.
Первой, конечно, коснулся кольцом жены, т. е. удава Петра.
Тот в мановение ока, сбросил змеиную кожу, и превратился в супругу Тамарочку, грудастую, крикливую, алчную.
— Здравствуй, Владичка, — Тамарочка поправила свои огромные груди. — Поцелуй мамочку.
Дрессировщик тут же повернул кольцо на 360 градусов. Супруга исчезла.
С помощью оловянного колечка Владик воочию убедился в существовании под звериной шкурой, тестя Петра Ибрагимовича, пустого и жалкого человека, и тещи Веры Павловны, которая за последние три года сильно сдала и внезапно вызвала жалость.
Через пять минут с родственниками было покончено. То есть, они были возвращены в свой исходный, животный вид.
Владик обескуражено чесал репу. Разве он дальше может заниматься дрессурой своих родственников?
Он отправился в отдел кадров и под изумленным взглядом секретарши написал заявление о своем уходе.
Дома он собрал нехитрые манатки и позвонил в туристическое агентство. Заказал авиабилеты в Тибет. В живости теории перерождений он убедился. Теперь хотелось познакомиться с мудрецами, кои оную вывели. Да и просто пожить подальше от волков, воронов и рептилий.
5.
В Тибетских горах Владику Шмакову страшно понравилось.
В монастыре ему выдали оранжевый балахон, предложили питаться исключительно рисом, запивая влагой с лепестков лотоса.
Нормальная, здоровая жизнь!
В полнолунную ночь Чёрный человек явился.
— Сбежал из Москвы? — хмуро взглянул на Владика, со свистом запахнулся чёрным плащом отороченным мехом шиншиллы.
— Вашими молитвами…
— Будет и продолжение.
— Давай, крой! Чего меня жалеть?
— Веришь, что оранжевый хитон тебя ото всего защитит? Среди лотосов и орхидей спасешься?
— Давай покороче!
— Прикоснись колечком к монахам. Увидишь много прелюбопытного.
На следующее утро Владик не преминул исполнить указание гостя.
Коснулся одного монаха, а тот превратился в ворона Карла. Коснулся другого — в удава Петра. Третьего — в волка Никифора. Хоть мосфильмовское кино снимай с ними, про Тибетскую жизнь!
Повернул колечко на 360 градусов и увидел крикливую жену Тамарочку, тещу Веру Павловну и жалкого и пустого, тестя Петра Ибрагимовича.
Да что же это такое? Кто шутит над человеком?
Еще раз вертанул колечко, всё воротилось на круги своя.
Перед ним стояли оранжевые монахи, свежие и крепкие, как огурчики. Если, конечно, кто-нибудь видел когда-нибудь розовые огурцы.
6.
Вернулся в Москву. Какой толк с Тибета? Устроился дворником в ЖЭК. Стал по утрам снег соскребать. Как раз стояла зима.
Чёрный человек долго не приходил, отлынивал. Явился, как снег на голову.
— Колечко отдай, — хмуро обронил полнолунный странник.
— Вот! — Владик попытался снять оловяшку, но она, подлая, будто в палец вросла.
— Мыльцем смажь, — посоветовал гость.
Дрессировщик последовал рекомендации.
Кольцо соскочило с пальца и ударило в лоб Чёрного человека.
Ветер подхватил шторы, блеснули молнии, и гость обратился в монаха в оранжевом хитоне.
Владик ткнул кольцом в лоб монаха, и тот обернулся удавом Петром. Затем волком Никифором. Вороном Карлом.
На этом дрессировщик решил остановиться.
…Теперь он с вороном Карлом, одетым в черный сюртук отороченный мехом шиншиллы, выступает в элитных ночных клубах. Ворон решает арифметические задачки. Танцует румбу и ча-ча-ча. Предсказывает новым русским судьбу.
Номеру Владик дал название «Чёрный человек».
Почему именно такое?
Приглядитесь к ворону. Он сплошь чёрный.
ЭПИЛОГ К РОМАНУ В КАПСУЛАХ
Ну, что составили свое мнение? Среди каких участников шифрограмм вам самим хотелось бы оказаться?
Конечно, в зоне выигрыша, то есть в «раю», закричите вы.
А я закричу вам в ответ, нет, зачем закричу, спокойно напомню слова великого комика: «В раю климат, конечно, получше, зато в аду компания веселее».
Так что, господа, делайте свой выбор с трепетом, пока еще без плача и скрежета зубов.
