Мелькнувшая же на секунду мысль укрыться в недрах своей квартиры аналогично не сулит ничего хорошего. Ведь лёжа на диване и, возможно, расслабленно пуская газы, ты забываешь про руки. А они, негодные, непроизвольно тянутся к телеящику, после просмотра которого рассеиваются последние сомнения: весь мир сошёл с ума.
Слава богу, удача мне улыбалась, и автору этих строк было где спрятаться от бессметного полчища пациентов. Полагаю, что данное место вам хорошо известно из предыдущей книги. Да-да, это райский уголок, обитель тишины и покоя, наша дача — деревня Твермять. Всего пять местных жителей, десять дачников и непролазный лес. Одна лишь беда. С недавних пор поблизости поселился военный пенсионер, танкист и стратег по натуре. Его даже и звали соответственно: Юрик-дурик. Скажу прямо, не люблю я какие-то шаблоны или ярлыки на людей навешивать, но полковник в запасе никакую иную приставку к имени, кроме вышеуказанной, носить был не способен. Это диагноз.
Следует помянуть, что у Юрика участок не граничил с нами, посему пару лет мы прожили весьма спокойно. Однако стоило лишь нам поставить забор, как полковник решил немедленно выкинуть глупость. В данный момент на сцену поспешно выходят связующие сюжет персонажи: сёстры Огородниковы. Две пенсионерки. Глубокие старушки, да к тому же сироты наоборот. Дело в том, что когда-то давно, когда у нашего участка был другой хозяин, бабульки построили на нём себе баню. Весьма простой народец. Им не хватило тридцати соток своей земли, вот они и втюхали строение к соседям. Покупая дачу, мы знали о проблеме, но старых бабок трогать не пытались. И без психиатра видно — инвалиды. И я вам даже скажу больше. Во время монтажа забора мы бабулек предупредили, что вкопаем столбы рядом с баней, но сетку натягивать не станем. Получив согласование на сей манёвр, мы удалились по своим делам. Однако бабки не хотели выбиваться из общего стада. Нисколько не думая, они пригласили Юрика-дурика в гости (как же одинаков воздух во всех подобных жилищах) и, налив ему стопочку горилки, пожаловались на узурпаторов-соседей. Мол, так и сяк, представляешь, им тридцати соток мало, они нашу баню забором обнесли. Ещё обещают и ток по нему пустить. Полковник, который в своё время на службе так ни разу и не повоевал, мигом кинулся к ограде. Брызжа слюной от желания, он варварским способом вырвал из земли два злосчастных столба, не забыв их при этом недюже погнуть. Когда я увидел безжизненное железо, разбросанное по траве, то сразу направился к горе-вояке. Подозреваемых, кроме него, было не высосать даже из пальца. Юрик находился на своём участке, празднуя победу уже своим алкоголем.
Далее состоялся следующий разговор.
— Вы мои столбы из земелюшки достали? — начинаю я прямо.
— Не знаю, я там траву косил, может и скосилось чего, — по-детски признаётся Юрик.
— А погнули-то зачем? — не отстаю при опросе.
— Случайно: косил, вот, не заметил, — играет в детский сад Дурик.
— Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго, — вспомнил я фразу из фильма «Бриллиантовая рука». — Так, значит, мне два стальных столба привезёте?
— Я тебе неприятности привезу.
И испуганно потопал. Неприятности? Ну-ну. Всё же военщина накладывает неизгладимые ранения на мозгу. Осознав, что жизнь уже сурово наказала Юрика-дурика, я вернулся домой. Полковник же, почуяв, что сотворил что-то имбицильное, побежал на разведку к сторожиле деревни, фермеру Валере.
— Ну, ты идиот, — всплеснул руками Валера. — На фига ты туда вообще полез? Ладно эти бабки-маразматички, построившиеся на их участке. Но ты-то взрослый вроде бы человек. Зачем ты к ним лезешь? У них и так трое детей, и без тебя забот хватает.
— Но я же не знал, что постройка на их земле. Огородникова мне страховку на баню показала.
— Какую страховку? Ты чё, дебил? Ты бы ещё аэросъёмку посмотрел. Разговаривать с людьми, что ли, разучился? Я уж молчу про человеческие отношения, но ведь единственный врач на всю округу!
— Ну ладно, ладно, — потупил глаза полковник. — Я тогда не буду с ним ругаться.
— Так ты уже это сделал, Юра. Нет, ну если на жизнь и здоровье наплевать, то конечно. У вас, у богатых, свои причуды.
Юрик-дурик погрустнел и медленно побрёл к дому. Как и водится у истинных военных в наше время, извиняться ко мне его «светлость» не пришла. Что здесь скажешь?.. Настоящий полковник.
Постскриптум. А я меж тем действительно подумываю пустить по сеточке переменный ток. Пусть и не сильный.
Вызов № 97 КЛАССИКА ЖАНРА
Паки, паки иже херувимы.
Х/ф «Иван Васильевич меняет профессию»
Случается частенько подобное безобразие, такова уж наша профессия. Однако повесть-то юмористическая, и закончить хотелось бы весело. И здесь, как ни странно, вновь помогают военные. Давно вынашивалась мною мысль о цитатах нашего старшины, изречённых ещё на первом курсе. Но материал, казалось, потерянный, недавно обрёл вторую жизнь и сейчас смотрится как нельзя кстати и даже практически по-философски.
Итак, старшина рассуждал.
Про время: если не успеем после ужина, то займемся этим до ужина.
Про изворотливость: посмотрите на свои головы.
О хорошем тоне:
— Ребята (вытирает нос рукавом), надо быть культурнее!
— Когда хочешь наложить в тарелку.
— Прикройте вы рот рукой и кашляните в подмышку.
— Сморкаетесь тут во весь нос!
Об увлечениях: я прошёлся по вашим тумбочкам.
О метафорах: что вы стоите, как бык поссал?
О раскрытии тайн: я не Шерлок Холмс, у меня на ж. пе глаза не растут.
Как стать настоящим врачом: коврики заправить в голову.
Про выбор: кто завтра ноги не подстрижет, того обрежу!
Про врагов: эту деревяшку надо пришить!
О превращениях: все же видели, что лекцию ведёт мужик. Ну, то есть не мужик, а баба.
Про новые диагнозы: что вы начинаете тундровать?
Особые приказы: шире бегом! Шире ногу! Ложись! Смирно!
Ещё один: ну-ка, быстро все сделали смирно!
И ещё: бегом подтянись!
Про возможные наказания: кто не умеет ходить, пойдёт в наряд.
Для мастеров: сегодня вы сделаете туалет…
Для более опытных: боковым зрением смотрите на затылок товарища.
Для профессионалов: завяжите свои ушки на шапке.
Для профессионалов высшей категории: принесите мне людей на листочках.
Для виртуозов: чтобы завтра все кроны деревьев были обложены камнями.
Для титанов-виртуозов: тревога с выносом кубриков.
Для вундеркиндов: стул ставят так, чтобы не касаться ножек пола.
Для фокусников(?): голову держим перед собой.
Просто колдовство: фонарики, встаньте вокруг строя!
О наградах: надо сделать так, чтобы все получили за заслуги по заслугам.
О нелёгкой доле: не шутите. Эту ответственную миссию я возьму на себя.
Про клонирование: нас создалось шесть человек.
О запретах:
— Никому нельзя быть ходячим.
— Разговоры! В смысле, разговоры отставить!
— Чёлку можно носить после отбоя.
— Теперь мы разрешение не разрешаем!
О проблемах временного континуума:
— Сейчас у меня пойдёте в патруль завтра!
— Вы сегодня у меня завтра в наряд пойдёте.
— Моете лестницу от одного дня начиная до другого дня начиная.
— Без пятнадцати все стоят. Кто встанет в шестнадцать минут, тот опоздает.
— Вы отнимаете своё время, моё время и ваше время!
О предостережениях:
— Вон ваша яма, туда и спотыкайтесь.
— Кого услышу здесь шевелящимся.
— Я не слышу ни одного разговора!
— Туалет — не место для серьёзных разговоров.
— Я довёл весь наряд.
— Если хочешь поговорить, то стой и молчи!
— Я начинаю видеть вас отсутствующим.
— У вас — нарушение внешнего вида.
— Завтра вас кормить не собираются. Так что сегодня пораньше пойдите покушать.
— Чтобы муха-цокотуха не отложила своих яичек.
— Ты же врач — соображать должен!
— Если вы будите тупить, то я буду тупить в обратную сторону.
— Он болен, я его здесь отбил.
— Я последний раз в жизни вам говорю.
О сложностях пространства и перемещения:
— Здесь стоим здесь, там стоим здесь!
— На ширину вытянутых плеч разомкнись!
— Те, кто отсутствуют, пришли?
— Кого он только что здесь был?
— Читай список, кого нет — откликнутся.
— Ранен в заднюю ногу.
— Почему все опоздали в строй, а остальные не опоздали?
— 30 % уйдут в увольнение, остальные 90 % останутся в казарме!
— Потом со мной подойдёте ко мне.
— Эти люди начнут ощущать себя в различных командах.
— Где вы присутствовали? А где отсутствовали?
— Он в увольнении, но я об этом не знаю.
— Если я сейчас увижу, кто бросил тот снежок.
— Затрахали вы меня своими руками в карманах!
