Я достал из шкафа банку с соляной кислотой.
В комнате снова воцарилась тишина. И я бодро рассказал как это будет работать – я поставлю между кроликом и прутьями клетки – тарелки с соляной кислотой. И вот когда ночью кролик захочет схватить зубами прутья и пошевелить клетку – ему придётся пройти сначала кислоту.
Но он не сможет преодолеть тарелку. А значит в клетке будет тишина.
– Но кажется от кислоты – шерсть вылазит? – Тихо спросила жена. Мы представили себе кролика, с выпадающей шерстью и полуслепыми глазами от разъевшей их кислоты …
Бр-р-р ….
Дети снова залились слезами.
– Стойте! – Закричал я. Есть ещё один способ. И я достал из шкафа высокочастотный трансформатор. – Я пущу высокочастотный ток по прутьям клетки. 2000 вольт. Пусть попробует взяться за неё зубами …. как мячик будет летать по клетке!
И я ухмыльнулся представляя эту картину.
Но в комнате опять воцарилась тишина.
– А если кто-то из детей коснётся клетки? – Почему-то шёпотом спросила жена.
Я на секунду задумался и нахмурив брови.
Но тут же нашёл решение – достал листок бумаги, карандаш и нарисовал огромный жуткий череп с костями. Затем повесил его на клетку. чтобы никто не забывал что клетка под током. Кролик сжался от ужаса как будто понимая мои слова. Дети молча вышли из комнаты. Жена как будто перестала замечать меня тоже.
Лишь сказала – успокойся. Я поговорю с соседом. Проблем не будет.
И перестала со мной разговаривать.
Вообще.
А проблема с кроликом решилась очень просто. Дети стали кормить его перед сном. И он перестал тревожить клетку.
Вот и все.
Мой трансформатор, банку с соляной кислотой и череп с костями – дети положили в мой чемодан. А жена выставила его у входной двери.
– Наверное поживи немного у своей мамаши – грузно сказала она. – Пока дети не успокоятся.
И закрыла за мной двери.
Через неделю я снова вернулся. Говорю им что всё понял, что был неправ, что очень полюбил кроликов.
Я даже иногда тяну к нему свои руки чтобы погладить. Поясняю ему чтобы он не боялся, что я не планирую его задушить. А лишь погладить. Но он лишь пятиться от ужаса….
И в комнате – опять почему-то становится очень тихо..
Даже мой шёпот – Я вас так всех люблю – не прибавляет радости.
Последнее дело судьи Марцианова
Судья медленно шёл по коридору. Чуть шатаясь и тяжело дыша. Подойдя к комнате где проходили судебные заседания заседаний он бессильно прислонился к двери:
– Сука… – прошептал он – Столько лет жили вместе …. изменила .. сволочь … проститутка…. бросила меня …
– Гарик Марцианович! – Выглянула из двери молоденькая секретарша – прошу Вас, начинается судебное заседание.
Секретарша была молоденькая, с ярко накрашенными губами и в джинсах тесно облегающих её длинные ноги.
Посмотрев на джинсы – глаза у судьи неодобрительно сощурились.
В таком виде на работу?
И устало прошептал себе под нос – тоже дрянь наверное …
Заходя в двери зала он он как бы случайно прижал её своим животом к стене и внимательно заглянул ей в глаза.
Пустые, холодные, какого-то хищно зеленоватого цвета. А губы с наслаждением жевали жвачку.
– Блядь – Подытожил свои впечатления он одним словом и шатаясь как безумный вошёл в зал судебных заседаний.
Ожидавшее его дело называлось "О супружеском разводе".
Слово "супружеском" – подействовало на судью как-то странно. Пылающий огонёк в его глазах стал ещё более зловещим.
– Что? Тоже не повезло? – Сказал он стоящему перед ним мужчине лет 27 -ми.
Тот шмыгнул носом но ничего не ответил.
– Ну, не хочешь говорить ну и не надо – Произнёс судья и заглянул в папку где было их дело об разводе.
Он – инженер института. И она – преподаватель в колледже. По имени Нина.
– Нина? – Вдруг встрепенулся судья – Как странно! Ведь его жену тоже звали Нина!
И вдруг волна ненависти нахлынула на него как цунами на пляже.
Глаза судьи внимательно осмотрели её с головы до ног. Затем он одел очки – осмотрел её ещё раз. И наконец строго произнёс:
– Наверное изменяла ему, блядь?
– Кто? Я? – - Изумлённо прошептала жена инженера.
– Нет , я! – Отрезал судья и повернулся к инженеру – Говори если что напрямую. Я пойму тебя мужик.
– Да нет .. – пробормотал растерянный тоже инженер – просто понимаете, у меня зарплата маленькая, не можем квартиру купить
– А -а -а… – понимающе сказал судья – трахаться негде? А на кухонном столе давать не хочет, знаю я таких ..
– Что Вы! Что Вы! – Воскликнули инженер и его жена одновременно. – - У нас с сексом всё в порядке – заминаясь сказал он.
А его жена смущаясь и краснея тихо добавила – Да. Это правда.
Прозвучавший голос жены вдруг окончательно взбесил судью -
– Что? – Вдруг надулись у него щеки как у павина. Он даже привстал от возмущения – Наверное ебалась до свадьбы с кем попало, так что опыта набралась много, а?
– Кто? Я? – Вскочила Нина.
– А потом поймала этого хлюпика, напоила и сказала что залетела от него? Так было?
Теперь уже инженер привстал со стула и почему-то официальным голосом заявил – Вообще то она действительно забеременела до свадьбы, господин судья, но уверяю Вас что ….
– Да открой глаза! – Заорал судья на весь огромный зал – Целка то у неё была?
– Не знаю – растерянно пробормотал инженер.
– А! – Победоносно воскликнул судья – Я же говорил, проебала она её. Наверняка ещё в школе. Когда кололась.
– Она кололась?
– Я кололась?
Оба супруга встали со стульев одновременно.
– Ух как заволновалась – пробормотал судья – сразу видно что угадал.
– Да как Вы смеете! – Теперь уже закричала жена инженера.
– Ты ещё скажи что не отсасывала никому – гыгыкнуд судья. И вынул платок чтобы утереть слезы выступившие от смеха.
– Я ..я ..я .. – Пытался что-то выговорить инженер но от возмущения слова у него захлёбывались во рту и не вылетали оттуда.
– Послушайте. это не суд. Это сталинский процесс! – Жена инженера заговорила звонким голосом. Щеки её пылали, глаза горели негодованием.
Судья перестал смеяться и почему-то внимательно всмотрелся в её румянец на щеках.
– Что такое? – Спросила жена.
– Что такое? – Спросил инженер.
– Я всё понял. – Голос у судьи вдруг стал металлическим – Румянец то – сексуальный! От переизбытка сексуальных наслаждений.
И он стал медленно подыматься с кресла. Вид судьи в красной мантии и огромного роста – произвёл впечатление на супругов и они снова сели на свои места с ошеломлённым видом.
– Подсудимый, когда вы в последний раз ебали подсудимую? – Ледяным голосом спросил судья и повернулся к секретарше – Попрошу записывать его показания в официальный протокол.
– Три дня назад – Ответил инженер каким-то обречённым голосом.
– Я так и знал! – Аж подпрыгнул от радости судья – А по румянцу, можно сделать вывод что не далее как вчера ночью, кто-то держал её за уши и прыгал на ней сзади как лошадка. Вставляя и вынимая неоднократно.
Судья сделал многозначительную паузу, посмотрел на жену и вдруг рявкнул во весь голосу – Так было??? Отвечай суду блядь!
– Я не блядь … – Закрыла руками лицо жена инженера.
– Ага! Вот и попалась! Спрятала румянец! – Судья радостно потирал руки, затем вдруг стал серьёзным и повернулся к секретарше – Запишите. Её нужно на экспертизу направить.
И ласковым голосом пояснил инженеру – Мужайтесь голубчик, Ваша жена оказалась – опасная блядь. И её надо изолировать.
– Не надо! – Закричал инженер и схватив жену за руку поволок её к выходу – И вообще, мы не разводимся …
– Забери меня отсюда – Рыдала женщина и прижимала к себе руку супруга. Крепко и сильно. Прямо к груди.
– Секса хочет – Пояснил судья повернувшись к секретарше. – Я же говорил – блядь. Сами теперь видите …
Как бороться с терроризмом
Всё более склоняюсь к мысли что в нашей стране – адреса административных зданий нужно всё время менять. Судите сами, – к примеру захватывают террористы здание областной администрации, а на следующий день выясняют что опоздали – это здание уже принадлежит городскому цирку. А сама обладминистрация – с самого утра находится в другом здании.
И никто не приходит к террористам, никто не выслушивает их требования. В городе – тишина и покой.
С недоумением они выглядывают в окна. Отчаянно махают оружием.
Прохожие на улице думают что это цирковое представление и приветливо махают им руками в ответ.
Не веря что так опростоволосились, террористы кидают в воздух светошумовую гранату, Но вместо криков ужаса и паники, вдруг слышат тонкий писк в ответ …..- Какие замечательные клоуны! – Хлопает какой-то малыш.
И к нему присоединятся восторженные аплодисменты прохожих ….
– Браво!
– Ещё!!
И чем свирепее делаются физиономии террористов – тем громче становятся аплодисменты, тем больше становится зрителей на улице.
