В прологе к сборнику «Гляди, незнакомец» У. Х. Одена написано: «Остроглазые, как соколы, они высматривали внизу иное будущее, ибо в чреслах их таилось враждебное семя». Марвин, возможно, думает, что он тоже остроглазый, как сокол, но лучше бы он посмотрел у себя между ног.
Я иногда думаю, бомбил ли в детстве соседские сады архиепископ Кентерберийский, благочестивый доктор Джордж Кэри. Не буду уподобляться комику Франку Мюиру и потому сразу скажу, что «бомбить» означает лазить в чужой сад за яблоками.
Я это делал. Мой отец это тоже делал, и, я думаю, старик Джордж не может положа руку на сердце сказать, что он никогда в жизни не тырил яблоки за чьим-то забором. Но с тех пор много воды утекло, а Джордж и прочие чудаки, твердящие по телевизору про «социальные проблемы», понять этого никак не могут.
В пятидесятые годы люди стояли в очередях, чтобы купить билет на «Дорогу к звездам» — ужасный черно-белый фильм, в котором люди говорили «черт!», прищемив палец дверью. И кроме этого ущемления пальцев, в фильме не было ничего интересного. Сегодня молодежь удовлетворена, только если металлические пришельцы оттяпают все конечности. Тот, кому их оттяпают, уже не скажет «черт!».
Ну и, конечно, секс. В пятидесятые малейший намек на лодыжку приводил цензоров в ярость. Теперь же нет фильма, где не снимают трусов как минимум раз шесть. Если спроецировать этот прогресс на современные реалии, то получится, что сегодня эквивалентом бомбежки соседских садов стал угон автомобилей.
Нам не нужны патлатые социальные работники и добренькие попы, чтобы понять, почему молодежь Ньюкасла и Оксфорда хочет красть авто. Это понимают все, кому меньше ста лет. Они угоняют машины, потому что это чертовски увлекательно.
Почему рок-звезды кидают телевизоры в бассейны? Почему я не могу пройти мимо полки с банками бобов в супермаркете без мысли о том, как было бы забавно столкнуть все на пол?
Стекло издает прекрасный звук, когда разбивается. Звук получается еще лучше, когда вы проезжаете сквозь витрину на Range Rover. Я не могу измыслить ничего более увлекательного, чем гонять на Golf GTi по проходам в супермаркете.
Джордж Кэри может сколько угодно рассказывать, что нынешние уличные беспорядки происходят из-за «социальной обделенности». Его сантименты перекликаются с речами зануд, которых приглашают в качестве экспертов на передачу Newsnight.
Езда сквозь витрины имеет не больше отношения к социальной обделенности, чем пирожок со свининой. Речь на самом деле идет об удовольствии от риска. Я воровал яблоки потому, что, если бы меня поймали, мне всего-навсего надрали бы уши. Чувство риска у подростка, тырящего у соседа «белый налив», стоит возможных последствий. Молодежь Ньюкасла въезжает на Range Rover в витрину оптового торговца электроникой, потому что те люди, которые должны их поймать, не могут до сих пор поймать нас с вами за превышение скорости.
Но я не собираюсь оставлять дела в таком виде.
Даже если полиция поймет, что превышение скорости — это не самое страшное преступление на свете, и прекратит тратить время на отлов водителей, то все равно они не смогут каждую ночь охранять каждый магазин и каждую машину. Если мне в дни моего детства запрещали делать что-то из того, что я уже делал много раз, я кидался в ярость. Так было в 60-е годы. Скажите сегодня им прекратить бить витрины, и начнутся уличные беспорядки.
Ну и что делать? Мы должны хотя бы понять, в чем разница между теми, кто угоняет машины в субботнюю ночь, и теми, кто этого не делает. Почему подростки бомбят сады, а когда они вырастают, то прекращают это делать? Почему, наконец, я не угоняю машину и не выписываю на ней полицейские развороты перед пабом? Почему вы не замкнете контакты у соседской тачки и не поедете на ней громить витрину? Почему Джордж Кэри больше не крадет яблок?
Мы не делаем этого потому, что мы разумные люди. Мы уважаем частную собственность, и мы понимаем, что если будем красть и разрушать чужие вещи, то страховые выплаты возрастут, с ними возрастет стоимость жизни, а это может привести к победе лейбористов на следующих парламентских выборах.
Те, кто коротит провода зажигания у чужих машин и гоняет на них по ночам, не способны выстроить вот такую логическую цепочку, потому что они кретины. А как можно изжить кретинизм народа? Есть только один способ — не давать кретинам размножаться.
Итак, я предлагаю всем, кто достиг шестнадцатилетия, сдавать экзамен на коэффициент интеллекта. Если они не смогут назвать фамилии четырех членов британского кабинета министров, три реки в США и двух персонажей из романа «Консервный ряд» Стейнбека, их надо подвергать принудительной стерилизации.
Какое-то время после введения этих мер мы не будем чувствовать перемен к лучшему, но в конце концов, когда Англия сбросит с себя бремя кормления дураков, битье витрин на улицах прекратится. А вместе с ним исчезнут церковь и Управление британских железных дорог.
Кэри и его дружки из собесов считают, что этим деткам надо давать то, что им нужно. Они говорят, что, если ребенок угоняет автомашины, ему надо бесплатно выдать машину и возможность гонять по субботам. Ну ладно, я тогда хочу яхту на юге Франции, квартиру в Париже, дом в Калифорнии, и если уж пошла такая пьянка, Джордж, — реактивный самолет.
Вам никогда не останавливаться в отеле Prince de Galles, что на авеню Георга Пятого в Париже, потому что он слишком дорогой. Но я там был на прошлой неделе. И там же была Бригитта Нильсен — да, у нее действительно такие большие, как на фотографии в журнале Hello. Было ли это совпадением, что по платному телеканалу в отеле были доступны только три фильма — «Танцы и деньги», «Рокки-4» и «Кобра»? Я думаю, нет.
А в выходные я был в двух парижских ресторанах, в которые вы тоже никогда не попадете, потому что они слишком дорогие, — там я смотрел, как сборная Англии сделала сборную Франции в игру под названием регби.
И все потому, что я приехал в Париж на самой завидной машине из тех, что продается в Британии. Не угадали — это не Ferrari или Lamborghini, как вы себе представили, и на радиаторе не было буквы «В». И не Audi S2, которая, как вы знаете, признана в Британии лучшей машиной. Я говорю о Ford Sierra Sapphire 2.0i Ghia с кондиционером и CD-плеером.
Понятное дело, каждый из нас хочет иметь Ferrari 348, а также миллион в банке, поместье в деревне и нимфоманку в одной из спален этого поместья. Но надо признаться, что никто из нас, скорее всего, ничего такого в жизни не получит. Мы должны стремиться завладеть более доступными вещами. Именно поэтому Ferrari 348 — это иллюзорная мечта, a Sierra Ghia — реальная цель.
Если вы менеджер по продажам в крупной продуктовой компании, то можете рассекать по шоссе в своей Sierra GL и мечтать о Ferrari с тем же успехом, с которым можно мечтать, что однажды вечером ваша жена превратится в ненасытную 19-летнюю секс-машину.
Зато вы можете мечтать о Sierra Ghia. Потому что стоит вам найти менеджера по закупкам крупного супермаркета, который станет с вами сотрудничать, как вы начнете выполнять план, получите повышение по службе, а там и покупка Ghia не за горами. Такая жизнь потрясающе, запредельно скучна — впрочем, таковое обстоятельство не препятствует тысячам людей ее вести.
Так как людей, ездящих по улицам в банальных Ford, большинство, то, скорее всего, тех, кто мечтает о покупке Ghia, статистически больше, чем тех, кто мечтает о VW Corrado или Mercedes.
Сейчас те, кто избежал конюшен Ford и остался вне его поля зрения, разразятся презрительными усмешками по поводу того, как смешна и убога мечта офисного пролетария. Вы отгоните мысль о Sierra Ghia движением руки, которым прогоняют муху, и охотно расскажете, как ваша Corrado делает этот Ford-для-развоза-образцов по скорости разгона от перекрестка и управляемости.
Тогда давайте спросим: а насколько вентиляция в вашем Corrado лучше, чем у Ghia? И если вы положите на переднее сиденье шариковую ручку, то она обязательно скатится на пол. И настолько ли в салоне много места, чтобы класть карты, шоколадки, кока-колу, флаги и так далее? Знаете ли вы, что в случае с такими скоростными тачками, как Corrado, важны лишь три вещи: сколько она стоит, как быстро она ездит, смогу ли я завлечь в нее телок?
Но для офисного работника требуется иной инструментарий. Во время тест-драйва я проехал на Ford 500 миль, и ни разу машина меня не разочаровала. Я никогда не встречал климат-контроль салона лучше, а форма водительского сиденья была совершеннее, чем округлости Бригитты Нильсен.
Конечно, тахометр должен быть маркирован красным на 3000 оборотах, и если вы попытаетесь пройти поворот на убийственной скорости, то, скорее всего, слетите и убьетесь. Но для человека, который везет клиенту образцы продукции, главное — не рассыпать их по дороге. Если вы заложите резкий поворот, все ваши кассеты слетят на пол, туда же, куда и портфель, а кока-кола выплеснется прямо на ваш костюмчик из полиэстера. Ваша жена обрушит на вас свой гнев и еще сильнее уменьшит свои шансы на превращение в обворожительную Лолиту.
