Ознакомительная версия.
Скептики утверждают, что обжегшись раз… совсем не хочется любить. Еще как хочется! Только уже не вбегаешь в любовь, а осторожно так… на цыпочках…
Но, внутренний Огонь не обмануть. И все по новой, как в юности: и снова сгораешь дотла…
Я в тебе не клад ищу,
Я ищу товарища…
Ну, а ты как кладбище,
Или как пожарище… ©
Но, проходит время и твой Огонь меняется. Кардинально. И соблюдать «правила безопасности» важнее, уже, не тебе самой, а твоему окружению. Потому что, ты уже научилась управлять этим Огнем. Теперь тебе не нужен ВЕСЬ мир. Ты сама уже и мир, и Вселенная. Ты сама — Пространство любви…
Не разлетаешься искрами, не обжигаешь пламенем, а тихо светишься…
И каждый, в кого попадает лепесток твоего пламени — решает сам, что с ним делать:
Кто-то его просто не заметит (к примеру, «слепо-глухо-немой» сердцем). Кто-то согреется… Кто-то испугается… Кто-то разгорится… А, кто-то осветит себе путь…
Любовь, действительно, как талант… И способность любить у всех разная…
Но, должно быть, как мне кажется, в Женщине одно, очень важное, качество, это — способность загораться. Вновь и вновь. Возрождаться из пепла — в сотый, в тысячный раз. Невзирая на прошлые обиды, забывая о предательствах… Ей просто жизненно необходимо гореть и согревать того, кто рядом… Поэтому очень нужно, чтобы рядом этот КТО-ТО БЫЛ…
С возрастом приходит новое ощущение себя. Тихое, спокойное, как вода. И любовь в твоей жизни такая же: спокойная, глубокая, всепрощающая…
А если не приходит, значит, ты так ничего про свою женскую природу не поняла…
Бракоразводный процесс. Не так больно, как у стоматолога. Не так стыдно, как у гинеколога. Но, вы только вслушаетесь в это казенно-бездушное «бракоразводный процесс». Просто «развод» звучит, конечно, получше, но… Но, как эту процедуру не называй, все равно выглядит гаже-гадкого… Такое ощущение, что задача судьи не свершить гражданский акт, а добить вас окончательно…
Но, и ЭТО я ПЕРЕЖИЛА.
Отвыла, отболела, отрыдала… И уже через пол года, решила — мне нужен «клин»… Ну, который клин клином вышибает…
В силу всё той же гиперактивной жизненной позиции, я не могла сидеть и ждать, когда счастье само найдет меня. Я пошла ему навстречу…
В то время еще не было интернета и сайтов знакомств. Была газета «Ваш магазин», а в ней брачная рубрика, без фото и возможности переписываться.
Ну, что вам сказать? На свидания стали приходить таки-и-и-ие колоритные кавалеры!! Хотя, следует отдать должное мужскому разнообразию: каждый из персонажей был чрезвычайно самобытен и неповторим!
Где-то, после девятого свидания я «скисла» и решила сменить мотивацию. Вот, тогда-то, у меня и родилась эта идея — написать книгу. Я завела тетрадь, в которой описывала мужчин после очередной встречи, чтобы ничего не забыть и не перепутать, а потом перенести их, не расплескав, на страницы будущей книги. Периодически, я меняла текст объявления, чтобы потом проанализировать на какое из объявлений какой тип мужчин лучше откликается. Только, называться ТА книга должна была иначе: «Сто одно разочарование сильной женщины». И персонажей в ней должно было быть 101. Но, как оказалось, ВРЕМЯ ДЛЯ КНИГИ ЕЩЕ НЕ ПРИШЛО. Пришло время встретить своего второго мужа.
До сотни я не дотянула. Свидание с ним было двадцать пятым по счету.
И всё же, об одном из предыдущих двадцати четырех я не рассказать не могу. Это был НАСТОЯЩИЙ полковник, отозвавшийся на текст следующего содержания: «Свежеразведенная женщина ищет утешения. Любителей дурочек просьба не беспокоится».
Честно говоря, такого «породистого» мужчины у меня не было ни до него, ни после.
Он подъехал на белоснежном мерседесе. Да-да! Именно белоснежном, а не белом. Красивый, холеный, уверенный в себе, щедрый до безобразия. И мы поехали обедать в ресторан. Меню в лучших традициях жанра в сопровождении клубники в шампанском… Нет. Вру! Это было «Мартини». «Шампанское» я не люблю.
И вот, мы сидим красиво: я легонько так флиртую, полковник хвастается победами. Не перебарщивая, с достоинством. Слушаю его немного рассеянно и ощущаю, как едкая, тягучая волна глухого раздражения поднимается во мне до самых краев. Отчего? Если б знать… Ни понять не могу, ни справиться с неумолимо растущим недовольством. Поэтому на вопрос: «Чего тебе хочется ещё?», отвечаю с вызовом, глядя на огромное зеркало за его спиной:
— Еще мне хочется разбить это зеркало!
И перевожу взгляд. Смотрю ему прямо в глаза. Неотрывно. Он принимает вызов и, ничуть не смутившись, отвечает спокойно:
— Разбей. Я заплачу.
Таким достойным ответом меня, после этого, не одарил ни один мужчина. Со временем, я превратила эту историю в своеобразный тест и, пересказывая ситуацию (случившуюся, якобы, с моей подругой) многим мужчинам (конечно же, опустив ответ полковника), задавала один и тот же вопрос:
— А что бы ответил ты?
Большинство «тестируемых» заверяли меня, что моя подруга явно не в себе и, что ей неплохо бы показаться врачу. Другие утверждали, что это ничто иное, как глупость и самодурство. Кое-кто говорил примерно следующее: «Пусть бьет, только пусть сама за все и отвечает»…
И даже мои объяснения о том, что это была своего рода игра, что на самом деле никто ничего разбивать не собирался, никак на их точку зрения повлиять не могли… Тоскливую точку зрения тоскливых мужчин…
А теперь, я думаю, стоит объяснить, что же происходило со мной тогда в ресторане, чтобы и вы ненароком не подумали, что моё тогдашнее состояние, ничто иное, как глупость и самодурство.
Помните, я говорила о том, что должно прийти время «дорогам пересечься». Бывает так, что дороги пересеклись, а время не пришло. Или так: и дороги пересеклись, и время пришло, но не с тем человеком. Попробую объяснить на тривиальном примере тривиального курортного романа.
Вот, приезжает на южный берег Женщина. Среднестатистическая женщина, утомленная семейным бытом до невозможности. Приезжает на курорт отдохнуть с подругой. Или без подруги. Не суть. Главное, что в это время, и в этом же месте, оказывается некий среднестатистический Мужчина, также подуставший от тяжести «семейного багажа».
Приехали, пересеклись, вспыхнули, отгорели и разъехались, увозя с собой кучу премилых сердцу воспоминаний. Никто никому ничего не обещал, никто никому ничего не задолжал, никто никого ничем не обидел. А теперь, давайте, сделаем маленькую рокировочку: вместо Женщины замужней, поместим в наш сюжет Женщину одинокую, приехавшую на море не столько за загаром, сколько за Ним, за Единственным. Который случается однажды и на всю жизнь. Ну, а дальше всё по вышеупомянутому сценарию: пересеклись, вспыхнули, отгорели и разъехались. Только, она увезла домой разбитое сердце, а он вернулся домой «сволочью и уродом». Никто никому ничего не обещал, но кто-то всё равно на что-то надеялся. Никто никого обидеть не хотел, а обида, почему-то, осталась. Причем, горькая и на всю жизнь.
Тоже самое случилось и со мной. Встретился бы мне этот распрекрасный Полковник в другое время. Ах, какой бы у нас закрутился умопомрачительный роман!
Но, ТОГДА мне нужен был не роман.
А, чтобы, вам стало еще понятнее — признаюсь, что мужчин я изначально выбирала по странным критериям. Как игрушки в детстве: медведя без уха, зайца без глаза. Я никогда не любила новых игрушек. Они, для меня, были словно мертвые, пахли пластмассой и заводским складом.
И мужчин, слишком благополучных, я тогда тоже опасалась. До тех пор, пока мужчина ничего в жизни не пережил, никем не отболел, отторгался всем моим естеством, всею моею женскою природой… Видимо, я, по этой самой женской природе — «женщина-пластырь». Мне непременно нужно, чтобы у мужчины где-то остался шрам от пережитого. Главным моим предназначением, в ТОТ период жизни, было — прикрывать собой его болевую точку. Чувствуя острую необходимость быть полезной рядом с мужчиной, я не находила себе иного применения, как «лечить его душевные раны». Вероятно, из-за тогдашней заниженной самооценки, я была для мужчин неким «приютом для обиженных судьбой».
А потом, в моей жизни случился развод, который, тоже, не добавил мне сил и уверенности в себе…
ТОТ, очень непростой, период моей жизни можно проиллюстрировать такой картинкой:
Вот, плыву я по морю неведомо куда на обломках своей семейной жизни, вся в соплях и осколках. Больно НЕВЫНОСИМО, холодно НЕСТЕРПИМО и страшно, как в детстве, одной в темной комнате… И тут, неведомо откуда, появляется Капитан (он же Полковник) на белом лайнере, холеный, благополучный и чрезвычайно довольный собой. Появляется и барским, таким, жестом посылает мне, то ящик «Шампанского», то ананасы… И так далее, по сценарию… А мне эти ананасы, нафиг, не нужны… МНЕ БЫ СОГРЕТЬСЯ.
Ознакомительная версия.
