Это предисловие было. Теперь байка.
ЧАСТЬ 1.
2005 год. Могилёв. Первая ночь. В комнате прописаны: я, Лена М. (просто сочувствующая), Настя Войтешёнок (она же Астрадэни, минская девушка-менестрель с шикарным голосом на чёрти сколько октав) и Миша Балабанчик (замечательный добродушный телесно-полный товарищ, душа любой компании, любитель пива, автостопа и хороших песен, коих знает превеликое множество).
Балабанчик уже предупредил нас, что в час ночи приедет некто Дембель, о котором бессмысленно рассказывать, на него можно только смотреть. Ну а первую ночь на фестивалях обычно спят дабы бодрствовать все остальные. Итак, мы спим, а Балабанчик ушёл в другую компанию песни петь. И тут распахивается дверь, включается свет и на пороге появляется огромный персонаж в защитном костюме, который громогласно заявляет: «Привет! Я — ДИМА ДЕМБЕЛЬ!!!! У меня НАТОВСКИЙ СПАЛЬНИК!!!! Смотрите, какой классный!» И Дима разворачивает с порога свой спальник, большой и зелёный. Все просыпаются, типа, ну да, блин, здравствуй Дима… Дима ещё громче, вероятно, чтобы слышала вся общага, заявляет: «Миша мне сказал, что я тут буду СПАТЬ!!!». Мы тихонько, мол, да, Дима, вот тут кровать для тебя, Балабанчик уступил… Дима: «У меня самый натовский классный спальник!!! Я в нём буду спать!!! А пока я пойду… Где Миша???» Мы, мол, да, Дима, иди, конечно… Дима уходит, все засыпают.
Проходит полчаса. Дверь открывается, вваливается Дембель уже несколько навеселе и заявляет: «ПРИВЕТ!!! Я ВЕРНУЛСЯ!!! Я вам показывал, КАКОЙ У МЕНЯ СПАЛЬНИК???? Натовский!!! Настоящий!!! Военный!!! Смотрите!!!»
Далее все наблюдают, как Дима демонстрирует свой спальник. Наконец, он успокаивается и говорит. «Всё!!! Я ложусь спать!!! Но здесь (показывает на пустую кровать) будет спать Балабанчик!!! Лена, я к тебе!!!»
Лена — девушка миниатюрная. Дима — очень большой. Дима, не долго думая, заваливается на кровать к Лене и собирается там засыпать. Лена отталкивается спиной от стены и отпихивает Диму прочь с кровати. Дима падает с таким грохотом, что трясётся вся общага. Дима обиженно: «Так бы и сказала, что ты не хочешь. А то у меня НАТОВСКИЙ СПАЛЬНИК!!! Хочешь, покажу???» Мы все дружно: «НЕЕЕЕТТТ!!!!» Дима: «Ну ладно, как хотите…» Ложится на свободную кровать, засыпает.
Ночь. У Димы громко-громко орёт телефон. Дима спит. Лена злобно встаёт и начинается копаться в Диме в поисках телефона. Дима просыпается, сонно и на удивление тихо говорит: «Подожди… щас покажу…» и начинает копаться в штанах. Лена в ужасе отшатывается, и вовремя, потому что Дима достал из кармана финку и начал демонстрировать, как его в армии учили ножом драться. Доказать, что нужна не финка, а телефон, удалось далеко не сразу.
Утро. Сонный и протрезвевший Дима встаёт и знакомится со всеми заново, уже тихо и мирно. Тут его осеняет. «А я вам показывал, какой у меня классный спальник???» — спрашивает он. Немая сцена.
ЧАСТЬ 2, МАЛЕНЬКАЯ.
Следующая ночь. Дима уже совсем весёлый вываливается из комнаты в коридор, где стою и наслаждаюсь тишиной я. Вдалеке мелькает удаляющаяся фигурка Жени, девушки из оргкомитета. Дима, громко, указывая на фигурку пальцем:
— О!!! Девушка моей мечты!!!
Чуть не падает и молча уходит обратно в комнату.
1.13. БОЛЬШАЯ И КРУГЛАЯ ЛУНА
Гродно, фестиваль «Зелёный Гран-При-2005», вечер, скучновато как-то. У костра я, Дима Дембель, легенда полоцкой рыцарской тусовки, Куликовский из Минска и 6 гродненских девушек. А у Димы всегда есть трава. Разная! На выбор! Корабли, просто, блин, торговый флот травяной. И он, естественно, начинает бурно рекламировать свою траву, мол, вот такая офигенная трава, что ваще. И ищет партнёра покурить. Но никто не хочет. Наконец, девушка Римма говорит, ладно, типа, давай, заценю. И уходят.
Возвращаются через несколько минут, Римма вся из себя пофигистка, мол не вставляет ни разу, а Дима довольный и подмигивает. Ну и в самом деле вроде как трава не пошла, Римма нормально, костёр, базары, песни, ничего особенного. А Дима всё ждёт чего-то.
И вдруг наступает затишье, все чего-то молчат, и тут в тишине раздаётся голос: «Смотрите, какая большая и круглая Луна!!! Какая красивая!!! Огромная!!! Ого-го!!!» и так далее в таком же духе минуты на три монолог. Дима доподмигивался. Трава сработала. Римма эту байку отрицает, но мы же с Димой своими ушами одно и то же слышали!
1.14. СОРТИРНАЯ ИСТОРИЯ
Эту байку я слышал от многих людей, не знакомых между собой, потому склонен ей верить. Сам я, к сожалению, сего действа не видел.
Груша 2005. Огромный фестиваль, 300 тысяч человек. Знаете, как устроены на Груше общественные сортиры? Это длинная яма шириной примерно три метра и длиной 10–15, над ней деревянный настил с дырками; дырки разделены перегородками, то есть образуются кабинки. Вокруг всё это закрыто стенками, обтянутыми чёрным клеёнчатым материалом. Ряд сортиров — примерно кабинок 7–8.
А теперь представьте, что творится в этих сортирах к последнему дню фестиваля… Фестиваль-то 4 дня, но люди там неделями сидят!
Так вот, вечером в воскресенье, в последний день фестиваля, настил не выдержал. И одинокий мужик, делающий своё чёрное дело, в эту яму провалился. По горло. А стенки скользкие, а глубина — метра 3. Не выползти никак. И по горло. Стал он орать благим матом, сбежались люди. Как доставать: мужик окочурится там скоро от непосредственного контакта с говном. Кинули ему верёвку, извлекли.
Грушинские душевые предоставили ему совершенно бесплатный душ и неограниченное количество мыла, порошка, шампуни и мочалок. Но рассказывают, что пока он шёл от сортира через полфестиваля к душу, падали замертво даже птицы на деревьях в радиусе 100 метров.
Особо близкие к этому дяденьке люди рассказали, что после совершения обряда омовения радиус действия убойного запаха просто уменьшился до трёх метров… Интересно, до сих пор ли несчастный страдает?..
1.15. СОРТИРНАЯ ИСТОРИЯ-2
Эту байку рассказывал небезызвестный музыкант из группы «Стары Ольса» Саша Чумаков. В целом, я тоже склонен ей верить.
Были они как-то на одном из белорусских реконструкторско-музыкальных фестивалей, вроде как, в Мире. Место замечательное, Мирский замок — знаменитый памятник архитектуры…
Организаторы постарались и на благо обитающих в палатках возвели на территории фестиваля 1 (повторяю прописью: один) сортир. Для всех, кабиночный такой, с классическим сердечком. А там неподалёку водоём, то ли речка, то ли пруд какой, но в любом случае берег у него довольно крутой, и высота обрывчика метров пять, не меньше.
Для кабинки, конечно, не нашли места лучшего, чем самый край этого обрывчика: кажется, там было удобно яму копать, все отходы речкой прочь уносило. Но организаторы не рассчитали. К концу первого для узенькая стеночка между ямой и речкой не выдержала вонючего напора и обрушилась. А сортир УСТОЯЛ!!! Могучая в нём скрыта сила!!!
И все, кто впоследствии навещал сие замечательное место, наблюдали следующую картину. Заходит человек в кабинку, открывает очко (заботливо прикрытое газеткой) и видит… пропасть… Внизу плещется вода, волны, мировой просто-таки океан, и весь пол туалета нависает над обрывом… Говорят, все ходили в кустики:)
1.16. ТРУДНОЕ ДЕЛО БОРЬБЫ ЗА МИР
Рассказывал байку мой друг Гоша, пересказываю, как помню, с его слов.
Приходит он как-то ко мне, прихрамывает. «Чего такое?» — спрашиваю. Он смеётся (весело, блин!) и рассказывает следующую штуку.
Дело происходит на одном из реконструкторских фестивалей в Мире. Тусовка, рыцари там, менестрели, палатки, турниры, ролевые песни, в общем, добра хватает. И, безусловно, питие тяжелоалкогольных напитков. И вот один Гошин знакомый, надравшись до синих чёртиков, хватает огромный НЕбутафорский меч (то есть профессиональный, реконструкторский, сделанный кузнецом с любовью к делу) и начинает гоняться за другим Гошиным знакомым кругами вокруг палатки с намерением отрезать тому голову, или ногу, или руку, или ещё что-нибудь интересное. Тот его, вроде как, оскорбил. Насмерть.
Ну, блин, раз такое дело, надо товарищей спасать, думает Гоша и включается в погоню с целью уговорить первого оставить смертоубийственную идею. И уговаривает! Первый останавливается, второй убегает подальше, Гоша уговаривает, что, мол, не надо портить хороший меч о такого презренного смерда, как второй.
Первый соглашается. И в сердцах с размаху всаживает меч в землю, чтобы не было искушения в дальнейшем добить несчастного. А на земле стоит Гошина нога, точно-точно на траектории.
«Вот и хромаю», — подытоживает мой друг.
Так что, люди, живя в мире, будьте готовы к войне.
1.17. БРАЧНЫЙ КРИК МАРАЛА
И снова возвращаюсь в своих байках к полюбившемуся уже вам Алексею Нежевцу и его бессмертным приключениям.
Сумы. Фестиваль «Булат-2006». На этом фестивале Лёша отжигал по полной, и все его приключения выносить на люди нельзя, потому что от некоторых краснеют стены, а проказы Фредди Крюгера выглядят невинными детскими играми. Потому припомню только одно.
