Ознакомительная версия.
«Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. А если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175 см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня».
«Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?»
«Измеряю базальтовую температуру».
«Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?»
«Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?»
«У меня к вам такой вопрос…. я недавно родила… моей дочке уже месяц с половиной… я её кормлю грудью… и вот мой вопрос „Скажите можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???“»
«У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта, и ребенок родился здоровым?»
«Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: „А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?“»
«Mы с мужем решили завезти ребенка».
«Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно».
«Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма».
«Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость».
«Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?»
«Как только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно».
«Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?»
«Веду половой образ жизни с 17 лет».
«Посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия».
«Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?»
«Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального».
Все-таки ничто так не радует нас в Интернете, как его реальные пользователи! Куда там писательнице Арбатовой с ее вебмастером…
Красноярская Тринити
Серия наших интервью с женщинами-кумирами закончилась весьма показательно. Самой последней в этой серии — и самой популярной в сообществе «Ева.ру» — стала Даша Мосунова из Красноярска.
Раньше она была простой журналисткой и ведущей на ТВ. То есть вполне могла превратиться в обычного телепузика. Но рождение тройни погубило Дашину телевизионную карьеру. Зато началась совсем другая жизнь, куда реальнее, чем в телевизоре. Дневники Даши собирали больше всего читательниц на нашем сайте:
«В гости нас перестали звать. Среди моих знакомых ходит легенда о веселеньком дне рождения двухлетнего Стасика. Мы с детьми пришли позже всех. Гости сидели за столом, поэтому я одна раздевала по очереди малышей и пускала их в свет.
— Эй, кто-нибудь проконтролируйте, куда там Сережа побежал? — обращалась я к народу из коридора. — А вот вам еще Саня!
Но, похоже, всех больше интересовали салаты. Раздеваю Маню и слышу вопль:
— А куда делся мой телефон? У меня звонок деловой!
Сердце матери уже предчувствовало что-то нехорошее. Я ринулась к туалету. Там стоял мой довольный сын и радостно помешивал сотовые телефоны ершиком в унитазе.
Только я успокоила всех гостей, как на кухне раздался истошный крик:
— Помогите! Горим!
Я, сунув Саню и Маню подмышки, рванула на кухню. У Сереги было такое же довольное лицо, как и у Шурика. Мой старший сын, пока никого не было, включил конфорку, и торт, стоявший на холодной плите, такой большой и сказочно красивый, загорелся. А ведь мне сегодня так хотелось казаться примерной матерью!»
Но и дневники — не главное. Вскоре после рождения тройни Даша стала исполнительным директором благотворительного фонда, а потом сама создала общественную организацию «Тройняшки». От телепузика ничего не осталось. Наверное, в конце концов не останется и писательской болезни. Рождение детей отлично избавляет женщин от этой напасти.
Ну а что касается мужчин… у мужчин есть женщины. Когда меня спрашивали, почему я работал на «Еве», я цитировал Леви-Стросса, чтобы отмазаться побыстрее. Но при случае мог изложить и развернутую концепцию. Ту самую, которую задолго до Леви-Стросса выдвинул главный поэт моего детства, известный убийца собак Некрасов. Не случайно ведь дрогнула рука меткого стрелка, когда он целился во вторую жену…
Есть женщины в русских селеньях,
я вам говорю как знаток!
Об этом писал даже Ленин,
шлифуя свой альпеншток,
об этом рассказывал Герцен,
будильник свой теребя,
и Пушкин хватался за сердце,
и много других ребят
поведали всему миру
о женщинах этих крутых —
Некрасов порвал свою лиру
слагая песни о них…
Но глупые иностранцы
не верили в этот рассказ!
Искали в селениях сланцы,
искали там нефть или газ,
Великих ученых планеты,
и самый изящный балет,
искали станки и ракеты —
ну нету там, нету ракет!
Пройди хоть пятьсот поколений
мораль этой басни одна —
есть женщины в русских селеньях,
а больше там нет ни хрена!
Глава 12. Стайный советник
бродячий пес
опять бросается за мной
когда я оборачиваюсь
Мечта рекламщика
Вот, небось, удивились иные читатели, встретив в моей книжке очередной стих. И остальные-то наверняка пропустили, которые вначале. А тут снова. Думаете, автор издевается? Ничуть.
Если писательская болезнь не отступает, вы можете найти себя в рекламном бизнесе. И даже неплохо там заработать. Именно на поэзии. Серьезно. Только не читайте перед завтраком советского романтика Пелевина, чтобы потом не обломаться.
По молодости я тоже страдал романтизмом. Как всякий нормальный советский человек, я ненавидел рекламу. А когда врага ненавидишь, поневоле начинаешь его возвеличивать. Приписываешь ему какие-то сложные стратегии. И размышляешь, как победить его тем же навороченным оружием. Это и создает нездоровый романтизм.
В 1997 году моя виртуалка Шелли развлекалась теорией о сходстве рекламных слоганов и японской поэзии танка. По классике, танка состоят из двух половинок. Половинка-образ и половинка-чувство, обращение к человеку:
На осеннем поле
гнутся колосья риса,
в одну сторону гнутся…
К тебе лишь вся моя дума,
а ты ко мне безучастен.
Позже, наигравшись в соединение половинок, японцы поняли: можно оставить лишь образ. Если он будет сильным, чувство само резонирует, без названий и объяснений. Так появились трехстишия-хайку.
То же самое в мире слоганов. Половинка-образ и половинка-бренд. Если первая хороша, то вторая легко отвалится. Вот человек говорит про что-то, что сразу вместе: «в одном флаконе». Или он восклицает: «А мужики-то не знают!» Помнит ли он, что там было — шампунь «Подмылся и вышел» или просто лосьон «Огуречный»? Нет, он не помнит бренда, но ловит образ! Он может «почувствовать разницу», и, «открыв для себя», «даже в маленьком кусочке» найдет он «неповторимый устойчивый вкус», да не простой, «а очень простой». Все это ты, сестрица моя поэзия — пробивается красота твоя сквозь лохмотья чужих имен.
Ибо так непрочны, так невечны имена всех хозяев твоих, болтаются на одеждах твоих, как бирки на чемоданах аэропорта. Вот оторвалась бирка — но разве цену свою потерял чемодан, если в нем алмазы? Так же сверкают, а может и лучше даже — никто их не прячет под полу, имя свое не выцарапывает на красоте.
Вот я иду по метро, и читаю рекламы, и говорю им — видите, как непрочны бирочки ваши, я возьму да порву их, да свои подвязки навешу:
БОЛЬ БЫВАЕТ РАЗНОЙ, ЛЕКАРСТВО ОДНО
–
ТОПОРЫ «РАСКОЛЬНИКОФФ»
ТЕПЛЫЙ ПОЛ ДЛЯ ПРАКТИЧНЫХ ЛЮДЕЙ
–
ЖЕНЩИНА «РУССКАЯ»
ТЫ ВСЕГДА ДУМАЕШЬ О НАС!
–
ДЕНЬГИ БОЛЬШИЕ
ШЕЙХИ БУДУТ ВАМ ЗАВИДОВАТЬ!!!
–
МУРМАНСКИЙ СНЕГ ОПТОМ
Выбери СВОЮ стенку
–
БЮРО РАЗБОРОК
ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА ДЛЯ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
–
КОНЬ В ПАЛЬТО
ВСЕ ЛУЧШЕЕ В БРАЗИЛИИ НАЗЫВАЕТСЯ
–
ДИКИЕ ОБЕЗЬЯНЫ
КНИГА, КОТОРУЮ ЖДАЛИ
–
ОТВЕТНЫЙ УДАР ИИСУСА
МАСТЕРУ ПО РУКЕ!
–
ТАНЦОРУ ПО ШАРАМ!
Видишь? Лишь выкинуть лишнее, оторвать ненужные бирки — и засияло! «Ибо для знания прибавляем, для мудрости убавляем» — так говорил Лао Цзы. Надо только правильно выбрать, где обрезать: «Каждому Кесарю свое сечение!» — так отвечал Христос.
Ознакомительная версия.
