Когда он закончил и ретировался (на удивление тихо), на протяжении следующих пяти номеров публика кричала: «Верните нам Джигурду». Но он вернуться не мог, потому что был занят разборками со звукорежиссёром, которому было страшно: над ним нависала джигурдовская грудь.
Подытоживая, скажу одно: один раз сходить на Джигурду стоит. Чисто поржать, простите за терминологию.
2.1. КАК БУБЛИК С БЫДЛОМ РАЗГОВАРИВАЛ
В любом городе постсоветского пространства есть такая категория населения, как быдло. Это молодые обыкновенно люди, чаще парни, чем девушки. Они одеты в спортивные штаны, синие, с красными полосками, кожаные чёрные куртки, чёрные модные туфли с острыми или квадратными носами, кепки. Они не могут связать и двух слов, и именно о них Майк пел своих бессмертных «Гопников». Вы знаете, о чём я говорю, конечно. Они не знают, что такое интернет, кроме порносайтов, поэтому тут можно писать на эту тему всё что угодно. Свободное время они проводят, выпивая около магазинов.
Итак, Казань, «Зиланткон-2006», мы с Бубликом стоим в очереди к киоску. Бублик — молодой человек очень характерной внешности: длиннющие светлые волосы чуть ли не до пояса, чёрное пальто, лицом напоминает эльфа. Передо мной один человек, за мной Бублик, за ним — ещё пара зилантовцев. Всё красиво: бэджики, значки и так далее. И тут подходит классическая троица из серии «дай, типа, закурить». Они долго чего-то смотрят на нас, потом главный (самый умный, наверное), извергает: «Ачёто?», показывая на бэдж Бублика. Диалог происходит следующий:
БЫДЛО: Ачёто? (показывает на бэдж)
БУБЛИК: Это бэджик.
БЫДЛО: Ачёто значит?
БУБЛИК: Это у вас в Казани фестиваль проводится.
Далее долго осознание сложного слова «фестиваль».
БЫДЛО: Чё за фести. ва. ль (сложно, по слогам)
БУБЛИК: (с абсолютно серьёзным выражением) Фестиваль исторической реконструкции и ролевых игр «Зиланткон».
Минутный затуп. За это время я уже купил всё, что хотел, и очередь Бублика подошла.
БЫДЛО: Чё? (непонимающе, через минуту)
БУБЛИК: Вот здесь, в ДК Ленина, фестиваль исторической реконструкции и ролевых игр, очень интересно.
Стоящие сзади уже ржут. Бублик добивает быдло:
БУБЛИК: Приходите на концерты, получите удовольствие!
Быдло тупит. Хихикает. Наконец, самый умный дотупляет, что нужно срочно менять тему.
БЫДЛО: А вы откуда?
БУБЛИК: Из Беларуси.
Далее шедевр:
ИЗ ЗАДНЕГО РЯД БЫДЛА: А где это?
Ржут все. Даже самый умный из быдла. После смеха он выдаёт очередной перл:
БЫДЛО: Ачё, кто с бэджами, те все с Беларуси?
БУБЛИК: Нет, мы все из разных географических областей. А те, кто с бэджами — это участники Фестиваля исторической реконструкции и ролевых игр «Зиланткон», приехавшие со всего СНГ.
Все ржут. Быдло тупит, потому что фраза непонятна. Наконец, они понимают, что лучше ретироваться. А могли бы и в морду (хотя фиг бы справились, нас больше:)))
В общем, Бублик завёл себе новых друзей, как я его подкалывал до конца Зиланта (а случилось это, кажется, на второй день).
2.2. КАК МОИ ДРУЗЬЯ В ТЕЛЕПИДАРАЧЕ СНИМАЛИСЬ
Была раньше по каналу Белорусского телевидения такая замечательная передача (точнее, пидарача) «5x5», рассчитанная на туповатую молодёжь, фанатеющую от стасопьехоподобных и димабиланоидных мальчиков. Выбиралась тема, и на эту тему приглашались в студию гости, рассказывали какие-то байки, велись базары по телефону, вставлялись сюжеты, в общем, молодёжное ток-шоу. А на телевидении, впрочем, неплохо платят, да и засветиться можно. Вот я и попёрся как-то на кастинг телеведущих. Естественно, не прошёл, да и слава Богу. Зато завёл знакомство с девушкой, которая прошла. Так, перезванивались иногда. И работала она там не ведущей, а где-то за кадром следила за точным исполнением сценариев.
И вот как-то раздаётся звонок. В трубке — взволнованный голос.
— Тим! Ты не хочешь в «5х5» сняться?
Я — ни за какие коврижки. Дебилов, блин играть.
— Ну, Тим! А может, у тебя найдётся кто-нибудь, кто готов сняться? Надо! Очень надо! До передачи час, а у нас актёр отказался!
Все сюжеты и диалоги в «5х5», как, впрочем, и в любом другом ток-шоу — постановочные и к реальности отношения не имеют. Короче, придумали они сценарий, мол, парень на 14 февраля под окнами своей девушки при помощи бензина написал «Я тебя люблю» и поджёг. Красиво, вроде как, получилось. А актёр, должный играть этого кадра, отказался. Ну, я говорю: «Валя! Пять минут жди, будет тебе актёр». И звоню своему другу Кириллу. «Не хочешь в „5х5“ сняться?» А он и не прочь, давай, говорит, всё равно нехрен делать. Ну, связал я его с Валей, и стал дальше своими делами заниматься.
Проходит минут 20 и — звонок. «Тим! Ну, может, ты всё-таки снимешься? У нас ещё один отказался!» Я отвечаю уже деловым тоном: «Не вопрос. Сейчас я тебе ещё одного кадра найду». Сюжет следующий: парень на 14 февраля девушке на крыше дома многоэтажного установил стол, кресло и телескоп, заранее направленный на какую-то звезду. Типа, звёздочку подарил. Актёр нашёлся за 5 минут, да ещё и с девушкой — мой друг Лёша.
За три минуты до эфира он прибежал в студию. Валя мне звонила, благодарила. А я уселся пидарачу смотреть, интересно всё-таки, друзей показывают.
Я думал, помру там же. От смеха. Крест себе виртуальный придумал, могилку.
Первым был Кирилл. Выходит. Его, студента V курса юрфака БГУ, представляют как второкурсника Политеха! (не успели сценарий переписать). Ладно, хрен с ним. А у Кирилла язык подвешен, как надо. Он долго и красиво рассказывал, как он эту идею с бензином придумал, как вынашивал, как реализовывал. Ведущая спрашивает: а вы, мол, в детстве тоже оригинальностью отличались. Он: да, конечно, маме вышитых на уроках труда мышек дарил! Кроме всего, белорусская студийная видеоаппаратура отличается одним странным качеством: как бы человека не снимали, на нём всегда видны все неровности кожи, складки на одежде, родинки, папилломы и прыщи. У Кирилла, вроде, все зубы на месте, но по телевизору он выглядел как жертва Освенцима, пожертвовавшая своё ротополостное золото на благо III Рейха.
А потом был Лёша. У Лёши язык подвешен проще, чем у Кирилла, потому за него, в основном, рассказывала девушка Ксюша. Их, студентов V курса Политеха, представили как третьекурсников МИЛИЦЕЙСКОЙ академии. Знакомые с белорусским отношением к стражам порядка должны понимать, что радости это никому не доставило. Через минуту где-то Лёшу пробило вдохновение, он начал рассказывать, как он от каких-то сторожей убегал, когда телескоп на крышу затаскивал. А потом ведущая возьми да и спроси: «А что вы, Алексей, Ксении говорили там, на крыше?» И Ксюша отморозила по полной: «Он мне стихи читал!» Лёшу, читающего стихи, я не могу представить себе даже в кошмарном сне. Он мог читать ей «Преступление и наказание», Уголовный Кодекс, анекдоты от Трахтенберга, инструкцию по эксплуатации шумомера-анализатора, но только не стихи. Поэтому на вопрос «а какие?» и ехидную улыбочку ведущей повисла зловещая пауза. Ксюша, молодчинка, спасла положение. Она процитировала… «Ночных снайперов», отрывок из «Про Тома Йорка». Ведущая восхищённо у Лёши спрашивает: «Это вы сами написали?» Лёша важно кивает. Немая сцена.
В общем, белорусское телевидение жжёт. А также рвёт, мечет и творит всякие подобные пакости. А в следующей серии я расскажу вам, как голубоглазый блондин Кирилл в другой «5х5» снимался, на тему «Рыжие люди»…
2.3. СОЮЗ РЫЖИХ ИЛИ СЛЕДУЮЩАЯ СКАЗКА ПРО БТ
Мой друг Кирилл, которого я как-то подвязал посниматься в пидараче «5х5», наладил там общение с девушкой Женей, которая эту самую пидарачу вела. Я ещё подметил — такая симпатичная девушка, и такую фигню ведёт, уж-жас! Женю Кирилл впечатлил, в частности его замечательные актёрские способности по выливанию бензина на снег, и он был приглашён на съёмки следующего выпуска. Выпуск этот полностью и целиком был посвящён рыжим. И сюжет, в котором Кирилл должен был сниматься, заключался в следующем. Толпа из десятка рыжих сидела в студии и несла всякий бред про то, какие они особенные, потому что рыжие. В чём прикол? В том, что Кирилл — типичный голубоглазый блондин, истинный ариец. Рыжего в нём — 0. Даже не ноль, а минус!
Только по этой причине — чтобы поржать — я отправился вместе с ним на студию смотреть на съёмки белорусских ток-шоу.
За час до съёмок девушка Женя начала писать сценарий. Кроме неё, был ещё какой-то оператор, который ушёл наверх готовить аппарат, и всё. И три компа с Интернетом. Мы втроём сидели в комнате, и Женя писала этот сценарий, а мы помогали. Вот тогда-то я и понял, как работает БТ. Женя говорит: а вот кто из знаменитостей был рыжим? Мы с Кириллом на глаз перечисляем: Елизавета Английская, Дарвин, Фридрих Барбаросса, герцог де Гиз, Эдмунд Поуп… ну, в общем много кого, может, с кем-то и приврали. Из современных — актёров, ну там, Саша Лойе, Амалия Мордвинова. У Жени глаза всё больше и больше открываются. «Откуда вы столько знаете???» Я говорю, блин, в школе учился, было дело. И тогда Женя добивает меня абсолютно: «А Фридрих Барбаросса — это тот, что придумал план Барбаросса?» У меня — истерика. Я несколько ошеломил девушку информацией, что Фридрих умер лет за 400 до этого самого плана. «А как же он его придумал?» — спрашивает она. Я уже давлюсь, поэтому отвечал Кирилл. Чего отвечал — не помню.
