Проводница подмигнула нам, и ушла в тамбур, “мочить в сортире” настоящих виновников.
Едва нас оставили в покое, мы истерически заржали.
Следующие полчаса прошли более или менее спокойно. Какая-то там “Балтика”, Oasis, анекдоты шепотом. Пару раз с гордым видом мимо прошла проводница, явно довольная нашим поведением. Вскоре вернулись хмурые девочки: мы подъезжали к их станции, им нужно было выходить, ну и все такое. В общем-то, и не жалко:-).
Но когда в вагон вошел гордый своим пенисом обладатель красной майки, я решил с ним все же поговорить.
– Мальчик, иди сюда, – как можно более дружелюбно сказал я.
– Че? Этого кого ты мальчиком назвал? Ты че, ох…ел? – придурок, именно на такую реакцию я и рассчитывал.
– А ты бы не хамил, малыш! Как бы боком не вышло, – теперь уже я начал откровенно нарываться. Назад пути уже не было.
Он развернулся, сделал пару шагов по направлению ко мне, оперся на стол и уставился на меня тупыми глазенками.
– Это ты че, угрожаешь?
– Даже и не думал, просто совет, – тут Ваня “нежно” пнул меня ногой под столом.
– Короче, че надо?
– Да так. Тут, понимаешь ли, из-за тебя и друга твоего нас незаслуженно много в чем обвинили. Некрасиво получается. Ты бы извинился хотя бы. А то мы обиделись.
– Да мне по х…, обиделись вы или нет, понял? Еще я перед всякими му…ми не извинялся!! – он смачно плюнул на пол, прямо мне под ноги.
– Дааа… А вот за такое уже и по рылу можно получить…
– Ну, так в чем проблема? Давай, мочи, если сил хватит!
В таких случаях я повторного приглашения не жду. Можно и не дождаться. Поэтому я спокойно, с трогательной улыбкой выполнил его просьбу. Ударил, кстати, очень удачно. Причем успел два раза. И оба в лицо. Он явно не ожидал, к тому же тяжеленный рюкзак за его спиной сыграл в мою пользу. Через секунду он уже валялся в проходе, ладонью одной руки утирая кровь из носа, а другую выставил вперед, тупо таращась то на меня, то на Ваню. Уверенность и наглость из голоса куда-то исчезли, он хрипло шептал: “Пацаны, вы че? Пацаны! Больше не надо! Ну я не прав, согласен, но в морду-то сразу зачем?”
– Допустим, не сразу, а только когда сам попросил, – справедливо возразил я.
– Слушай, у тебя какое место? – Ваня решил вмешаться, пока я не начал дальше развивать события.
– 23-е…
– Ну вот. Ты сейчас спокойненько иди, ложись спать. И все будет нормально.
– Ага, – пробормотал он. – Это, а вы из Ульяновска?
– А тебе какая разница? Иди спать!
– Да ну так, без разницы… Ага, я пошел. Пока.
Поезд начал медленно останавливаться. Плотно приклеенная – почему-то к двери туалета – бумажка с названием “График движения поезда” любезно проинформировала меня, что мы прибыли в населенный пункт под названием Потьма. В принципе, ничего примечательного в этом нет, если не принимать во внимание, что стоянка здесь целых 20 минут. Это хорошо. Проветриться – это именно то, что нам нужно.
Вывалившись на морозный, до одурения свежий воздух, я как-то совсем не к месту почувствовал, что жизнь, оказывается, бывает чертовски приятной штукой! Ночь, глушь, хмель, мороз… Интересно, что ощущали ссыльные декабристы, ехавшие через всю страну на поселение в Сибирь? Наверное, все, что угодно, кроме преследующего нас сейчас острого желания выпить любого другого, кроме “Балтики”, пива.
Как ни странно, даже в два часа ночи по перрону сновали неутомимые ударницы мелкого капиталистического труда. Нас же, однако, почему-то никто из них не заметил. Мы тщетно промерзли минуты три, пытаясь обратить на себя внимание пингвиньими подпрыгиваниями на одной ноге и жалобными подвываниями: “Ой, мля, чего ж так холодно-то!”
Наконец, Ваня не выдержал. Пару раз кашлянул, прочистив горло, и на всю округу прокричал:
– Эгегей!!! Бабки с семечками и пивом, в одну шеренгу стааанааавись!!!
Не прошло и минуты, как вокруг нас засуетились, забегали, запрыгали многочисленные пуховики, куртки, ватники и бушлаты, с валенками внизу, теплыми платками и шалями вверху. Лиц не разглядеть, слов не разобрать. Основательно изучив содержимое пяти или семи сумок и корзинок, мы выбрали оттуда всю не-“Балтику”. А заодно, чтобы никому не было обидно, прикупили у каждой из подбежавших бедолаг по стакану семечек. Куда нам столько??
В вагоне давно выключен свет, спят все пассажиры. Даже неутомимая проводница прилегла вздремнуть на пару часов. Спят все жители деревенек и городков, мимо которых мы проезжаем. Главное, чтобы машинист не уснул.
А мы сидим, допиваем бесконечное пиво, по второму кругу гоняем все диски в плейере. Спорим о целесообразности введения спецсчетов для уплаты НДС, о преимуществах MTV перед МузТВ, сходимся во мнении, что Билл Гейтс не такой уж и урод, ну и все такое…
Кто придумал такое глупое занятие – спать?…
Результат бессонной ночи в поезде в приятной компании может быть только один. Догадайтесь какой?:-)
8:43. Поезд прибывает на Центральный вокзал Ульяновска. Ни минуты не поспавший, уже в течение часа упорно добивающий последнюю бутылку пива, мутными глазами я наблюдаю за тем, как мои соседи по вагону сосредоточенно готовятся к выходу. Первыми, чуть только показались первые дома на окраинах, поползли пенсионерки-активистки. Аккуратно одетые, застегнутые на все пуговицы, с поджатыми губами, тужатся, катят свои тележки. Лица преисполнены осознанием важности момента: сейчас необходимо сыграть роль положительной во всех отношениях старушки, приехавшей в родной город. Вплоть до скупой слезы умиления, одиноко скатывающейся по морщинистой щеке. Несчастные люди! Как только умудряются всю жизнь прожить, играя в кого-то? Каждую минуту рефлексируя по поводу того, как выглядят в глазах окружающих. Бррр!!!
“Красномаечный” пролетел быстро, не оглядываясь. Хотел его окликнуть, только как-то стало лень. И противно. Ну что я ему скажу?
Говорю “до свидания!” соседке. В ответ – презрительный взгляд. Как будто в жидкий азот бросили.
Люди, что с вами?
Бредут по вагону, глаза в пол, лица серые какие-то, недовольное бурчание… Люди, что с вами??!
Выбрасываю все это из головы. Какое мне дело? Люди сами портят себе жизнь, слишком серьезно все воспринимая. Стараясь быть такими, какими их хотят видеть родители, жены, друзья, начальство, соседи, странное формирование под кодовым названием “общественность”. В результате становятся занудными ворчунами, не умеющими радоваться. Портят себе жизнь в погоне за соответствием стандарту… Люди, что с вами???
Выхожу на перрон. Пыльный вокзал, хмурое утро, бессонная ночь, серые люди не испортят мне настроение! Я не позволю им напрасно тратить мою собственную жизнь на глупые переживания, погоню за мнимой положительностью репутации в глазах людей, которые не умеют быть самими собой, пустую трату времени…
Я здесь не для этого. Не для этого в такую рань меня встречает улыбающийся Пикалов, который со всех ног несется к вагону, увидев меня. Не для этого я, улыбаясь и шутя, иду войной один против всех. Не воплю и не плачусь в жилетку первому встречному, зализывая раны на сердце. И на вопрос “Как дела?” неизменно отвечаю: “Как обычно – прекрасно!”…
Здравствуй, город! Город, который я ненавижу. И безгранично люблю.
– Алло? Миха, ты?
– Я. Здорово, Птица, ты чего?
– Это… “Криминальное чтиво” помнишь?
– Ну…
– Помнишь, как Винсент Марвина в лицо убил?
Ну все, п…ц! Допился Птица!!…
Сам он утверждал, что посмотрел “Чтиво” раз тридцать. Еще дважды – перевернув телевизор, а один раз – без звука, повторяя все монологи самостоятельно. Поэтому сейчас я вполне объяснимо решил, что Птица реально двинулся. Стало даже как-то не по себе… Жалко, все-таки. Такого фрика еще поискать! Зимой он принципиально ходил без шапки. В любой мороз. Ставил на себе эксперимент по выживанию после менингита. Насколько мне известно, эксперимент продолжается до сих пор – Птица никак не может заболеть.
– Ну, помню, и что?
– Короче, приходи в универ прям счас – тут все еще круче, – протараторил он, и в трубке противно запикало. Я посмотрел на часы. 22:17. Ндааа, самое время для визита в альма-матер…
Но что оставалось делать? Пришлось идти самолично сдавать друга в руки психиатрического правосудия.
Пока шел, вспоминал Птицу, которого мы потеряли…
Однажды, одурев от невозможной июльской жары и беспрерывного двухсуточного мочилова в Warcraft2, я решил как-то разнообразить свои бездарно пролетающие мимо каникулы. Позвонил Птице. Напросился в гости. Мог бы и не звонить. Все равно ничего бы не изменилось.
Не открывал он долго, минуты три. Или около того. Я даже успел забыть к кому пришел. Вообще, тем летом большинство моих друзей, да и я сам, напоминали тех укурков из “Lock, stock and 2 smoking barrels”, которые выращивали на продажу траву. Всем все было по фиг, все притормаживали, в воздухе распространялась плохо сформулированная идея: “А не пошло бы оно все, а?” Хитом местной безалкогольной индустрии была минеральная вода “Волжанка”, которой впервые в истории на всех не хватало… Всему виной неимоверная жара. Именно этим летом, утверждает Стогоff, даже Санкт-Петербург превратился в “тропический город”. Да еще этот вездесущий “Мумий Тролль” со своей “Морской”!…
