Ознакомительная версия.
Иногда их можно даже полистать. Да и вообще полезно иметь некоторое количество крепких, толстых книжек в хозяйстве. Ну, примерно столько, чтобы подложить под кровать, когда у нее отломались уже три ножки. Очень удобно: и кровать продолжает стоять, и на полках место освободилось для игрушек Кита…
Но такой изящной концовки не выйдет. Пока я ее обдумывал, жена с сыном вернулись с дачи. Вскоре у нашей кровати отломилась четвертая ножка. Мы положили матрас на пол, а книжки засунули в самый низ бельевого шкафа, к прочим старым шмоткам.
А сейчас, когда я дописываю эти строки, я гляжу на таракана, который убегает под батарею… и понимаю, что в тот же шкаф с грязным бельем придется отправить даже Чуковского с его «Тараканищем». Ведь мой пацан уже подружился с этим насекомышем, главным домашним животным большого города. Если к нам приходят гости, Кит ведет их на кухню, показывает на батарею и громко выкрикивает имя своего приятеля, свое первое трехсложное слово: «Ка-ка-кан!» А если приятеля не видно, он показывает его на пальцах — тем самым жестом, который у других называется «козой». Где она, ваша коза? А усатый знакомец Кита — здесь, живой.
Разве можно теперь читать ему садистскую книжку Чуковского, где нашего приятеля сожрал какой-то тупой воробей? Нет уж, лучше мы сочиним свою сказку про таракана. Другую. Что, мокрецы, опять потираете лапки? Хе-хе! А я ведь не сказал «напишем».
Гостевая книга Буратино
(эпилог, написанный за 10 лет до пролога)
АлексНик: Ух, выложил наконец-то «ЗК». Все приглашаются обсуждать.
Девочка Маша: Замичатилная скаска! Пишити ищщо! Я квам ищщо буду хадить!
Кузнец Втравесиделло: Не, не фонтан. Суховато как-то, без огонька. А этот деревянный с носом — типичный голливудский дебил. Если бы у него хоть не нос был длинный, а что другое… Вот в последнем номере еженедельника «Красная Монда» как раз нечто такое было, оч-чень рекомендую взглянуть.
Лось: Да, про Марс веселее было. Стареет Толстый, в маразм впал — ключики, куколки, черепашки. Или на публику стал работать, прохиндей?
Девочка Маша: Ниправда, эта самая харошая скаска на Свети, в нашем дитсаде всем ндравицца!!!!!
Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Буратино: Слушай, Леша, ты ведь и вправду меня идиотом вывел. Чтобы я послушал каких-то кошаков да лис поганых, и кучу бабок в землю зарыл?! Ты хоть и хороший писатель, и мы с тобой старые корефаны, но ты базар-то фильтруй иногда. Я тебе могу переслать бизнес-план всего этого предприятия, если хочешь. Полная раскладочка со всей цифирью…
Чиполлинский-Томатов: Стыдно, господин Толстой. Втихаря плагиатом занялись? Ваш «Буратино» — это же чистый «Пиноккио». Да если бы чистый — вы половину чудесной сказки просто выкинули! Я уже не говорю об использовании фамилии великого Льва Толстого в качестве псевдонима. Стыдно! До чего докатилась великая русская литература!
Боец Невидимого Фронта: «ЗК» — зашифрованный протокол сионских мудрецов. Присмотритесь к этим символам — «пять золотых» (золотая пентаграмма!), зарытые в «Стране Дураков» (Россия!). Намек на Маркса (папа Карло) вам тоже даром не пройдет! Не допустим красно-коричневой пропаганды скрытого сионизма!
КАРАБАС БАРАБАС, президент компании BARANETS: Сильно написано! Похоже, парню неплохо заплатили, чтобы он нас так профессионально отделал. Но ничего у них не выйдет — у меня есть документальные свидетельства, что я никого не бил и не выражался. Этот шрайбикус заплатит на суде втрое больше, чем был его гонорар за эту художественную клевету.
Буратино: Это ты нас не бил?! Может, ты и с Мальвиной сексом не занимался, фетишист проклятый?! Ребята, ниже приведены два url. По первому вы можете узнать, чем Барабас занимался с куклами, а по второму — все слова, которые употреблял этот капиталист:
http://www.sex.with.dolls.ru/
http://www.marriam.webster.ru/
Пьеро: Буратино, ты бы лучше помолчал, не портил свой имидж борца за свободу. У АлексНика так хорошо о тебе написано! Будто бы ты даже до пяти умел считать. А ты ведь и до двух никогда не умел. Так что нечего тут про Мальвину гадости говорить. Вот, кстати, мое последнее стихотворение в ее честь, только сегодня утром написал:
Летящей походкой
ты вышла за водкой,
и скрылась из глаз
под машиной «БЕЛАЗ»…
Буратино: Пусть лучше сексуально неопределившиеся поэты помолчат! А то я сейчас и на ваше министерство наложу резолюцию. Расскажу, что там у вас на самом деле было с «голубыми волосами». Колокольчики, понимаешь, мои, цветики степные!
Воронежский Городовой: Не «степные», а «лесные». Особенно норвежские. Особенно зимой. А «министерство» — это что такое? Маленькая женская гадость?
Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Spidor: hi i am 20 white american male
LOOKING FOR OTHER GAYS
WHY DONT WRITE ENGLISH HERE
LIFE SUCKS LETS GET A LIFE
НИКТО В ПАЛЬТО: Как все-таки грустно на вас смотреть. Из-за чего сыр-бор? Сперли какой-то оловянный ключик, кинули какого-то тормоза Барабаса… И все эти розы-слезы — в одной коробке с нафталином и дохлыми мухами. И скучно, и грустно. Делом бы лучше занялись.
Артемон: А это кто еще там гавкает?! Пап Карла, может вырубить его, или десяток мегатонн на него кинуть? Чтоб не пачкал тут. Думает, мы его анонимный ящик не хакнем как два пальца обоссать. Козел.
Джонсон и Джонсон: Верно говорите, друзья! Все это — лишь дешевая реклама пиявок. Колдуны обманывают народ. Друзья, не поддавайтесь! Пейте шампуни «Джонсон и Джонсон»! Мы заботимся о вас и о вашей семье. Счастья и радости всем!
Нос Носович: Золотом там и не пахло, это я вам говорю как краевед. Не верите — почитайте Гоголя. А пахло там хорошей мексиканской травой и неприкрытым (лицам до 18 лет, впечатлительным женщинам и противникам ненормативной лексики я советую пропустить следующее слово) стрейтизмом. Травка — это клево просто, но я рекомендовал бы автору воздерживаться от слов, оскорбительных для каких бы то ни было меньшинств. А то что же, будем теперь всех длинноносых называть «буратинами», всех малоносых — «носиками», всех широконоздрых — «гейтсами», и так далее? Это не золото, это обычное хамство. Но я надеюсь, его скоро занюхает… то есть задушит коммэрция.
Мама Вовочки: Послушайте, гражданин Толстой, я категорически возражаю против таких публикаций! Вас же дети читают, думайте об этом! Мой сын Вовочка уже три дня ходит по квартире с двумя молотками, и когда видит бегущего таракана, бросает в него молоток. Он утверждает, что такой способ охоты на сверчков описан в Вашем «ЗК». Якобы золото находится в том месте, куда поползет подбитый сверчок. Он перебил уже почти весь хрусталь и фарфор в доме. Гражданин Толстой, если Вам нечего делать, написали бы лучше для детей что-нибудь полезное, познавательное. Например, как правильно ухаживать за девочками или за домашними животными.
Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Митька: Нааармальный ход:))))))) Ключик рулез:))))))))) Мальвиночка, кинь адресок:))))))) Брат Митька ухи просит:))))))))
Поручик Ржевский: Кстати, о ключах-с. Давеча так упился — не мог нормально ключевое слово ввести-с. Потом все-таки ввел «Толстой» (хотел Наташу) и сюда пришел-с. И только когда до черепахи добрался — понял, что, пардон, не пролазит-с! Опять не туда попал в темноте-с! Наташа, я затрахался Вас искать!
Александр Жучинский: Неплохой рассказ. Конечно, я давно знаю автора, и рассказ этот не впервые вижу. Помню даже забавную историю, связанную с ним. Как-то на дне рожденья БГ мы все изрядно набрались и стали спорить — кто самый толковый писатель современности. Кто говорил «Кортасар», кто «Воннегут». Некоторые сразу закричали: «Жучинский, Жучинский!». А Боб молчал-молчал, да и говорит: «Самый толковый — это Толкиен. Особенно — Золотой Ключик». Тут все и выпали в осадок.
Доброжелатель: ЗА ТАКОЕ НАДО НОСЫ ОТРЫВАТЬ НА МЕСТЕ!
Кузнец Втравесиделло: Носы — примитив. Вот если бы им тяпнули пониже… Я вчера смотрел фильмец «Анна Каренина-ii. Ответный удар» — вот это, я вам скажу, реальная мясорубка! Мужикам вообще не рекомендую смотреть.
ЗК: А я так скажу — спасибо товарищу Толстому, что прописал о жизни нашей трудной. Хоть и не все прописал… Меня ведь куда только не совали, пока я до нужной скважины добрался. И ведь ни одна сволочь у меня у самого не спросила. Правда товарищ АлексНик явно эту проблему не высветил, но хоть намекнул художественно в своем рассказе «ЗК». И за то ему наше золотое спасибо и других творческих успехов.
Девочка Маша: Я жы гаварю класная скаска! Асобино пра яблаки мне пандравилос. Ищщо чиво-небуть пра яблаки напишыти, ладна? Мне все пра яблаки ндравицца. Пра ключеки тожы ничиво но пра яблаки больши. Пишити ищщо харошых сказак пабольши!
Ознакомительная версия.
