Чтобы исследовать свое внутреннее я, проследите как вы росли и как это на вас влияло. Может помочь и проницательный друг. Но для большинства из нас лучше посоветоваться со специалистом, консультантом, который помогает одиночкам готовиться к браку. Получать консультации – не значит иметь проблемы, это значит, что вы ищете помощи, чтобы научиться жить счастливо и наиболее продуктивно. Любой консультант, которого вы выбираете, должен быть дипломированным, совместимым с вами, вашей культурой, религиозными верованиями, и вообще человеком, с которым вы чувствуете связь. Он или она должны быстро определять ваши проблемы и помогать их преодолеть. Хотя это стоит денег, это не будет стоить меньше, когда вы вступите в брак, но все это станет, по крайней мере, вдвое сложнее. Сколько люди тратят на красивую свадьбу, почему бы не выделить часть этой суммы, чтобы подготовиться к успешному супружеству?
Брак растет и расцветает на почве разделенных целей и взаимного уважения. Для некоторых из нас их успех также зависит от преодоления старых проблем и обретения большей цельности. С достаточными усилиями и внутренней работой – и, как всегда, с молитвой – ваш брак может стать глубоким и вознаграждающим переживанием, каким и должен быть.
Основой всякого удачного брака является ашкафа (мировоззрение) – прочные, продуманные ценности и здоровое направление. Глава 4 «Любовь и брак» дает взгляд на некоторые основы, которые нужны для успешных отношений. Глава 5 «Утверждение женственности» обращается к часто противоречивым вопросам о еврейской женщине и ее роли сегодня.
Дар любвиНесколько лет назад я говорила с группой старшеклассниц из не религиозных домов о еврейской идее любви.
– Кто-то может определить, что такое любовь, – спросила я.
Молчание.
– Никто не хочет попробовать?
Никакого ответа.
– Знаете что, я буду давать определения, а вы поднимете руки, если согласны. Ладно?
Кивки.
– Итак, любовь, – чувство, которое возникает, когда вы встречаете того человека.
Все руки поднялись вверх. А я подумала: Ой.
Так многие люди подходят к отношениям. Сознательно или бессознательно, они верят, что любовь – сенсация, сильное чувство (основанное на физической и эмоциональной привлекательности), которое возникает магически и спонтанно, когда появляется Тот, «Правильный» человек. И с той же легкостью это чувство может дегенерировать, увянуть, когда магии больше нет. Вы влюбились, «впали в любовь», и так же можете «выпасть», разлюбить. Ключевое слово здесь -пассивность. Эрик Фромм в знаменитой книге Искусство любить отмечает пагубные последствия этого заблуждения: «Вряд ли есть какой-либо вид деятельности или занятий, который начинается с таких потрясающих надежд и ожиданий и потом так проваливается, как любовь». (Эта книга была написана в 1956 году, сейчас прогнозы были бы намного более пессимистичными.)
Так что же такое любовь, реальная, продолжительная любовь? – Это привязанность, которая возникает из глубокого признания хороших качеств у другого человека..
Слово «хорош» может вас удивить. Большинство любовных романов не описывают пар, которые восхищаются моральными качествами друг друга, типа: «Меня пленили твои возвышенные ценности», – сказал он ей страстно. – А я никогда не встречала мужчину с такой моральностью», – аукнула она. – Но в исследовании реальных успешных браков (Хороший брак: как и почему он продолжается) Юдит Валлерштейн сообщает: «Неожиданно выяснилось, как высоко ценят партнеры моральность друг друга».
Для еврейского сознания тут нет ничего удивительного. Что мы больше всего ценим в себе, то ценим и в других. Творец создал нас так, что мы считаем себя хорошими (отсюда наша потребность как-то рационализировать, оправдать свои проступки или сожалеть о них). Поэтому мы видим добро и в других. Приятная внешность, общительность, ум, талант (для каждого свое), все это может вас привлекать, но именно добро побуждает полюбить.
Если любовь исходит из признания доброты, она не должна возникать вдруг, вы должны что-то сделать, чтобы она возникла. Любовь – деятельность. Вы можете ее создать. Просто сосредоточьтесь на том, что хорошо в другом человеке (у каждого что-то есть). Если вам это сделать легко, вы легко полюбите.
Однажды я была на концерте в частном доме, когда исполнитель, глубоко духовный человек, тепло взглянул на аудиторию и сказал: «Я хочу, чтобы вы знали, я вас всех люблю». Я понимающе улыбнулась и подумала: «Конечно». Оглядываясь назад, я сознаю, что мой цинизм был неуместным. Этот человек естественным образом видел в других хорошее и то, что мы были там, достаточно сказало ему о нас, чтобы он смог нас любить. Фактически, иудаизм идеализирует универсальную, безусловную любовь.
Конечно, есть огромная дистанция до глубокой личной любви, которая развивается с годами, особенно в браке. Но видеть хорошее – это начало.
Сюзанна узнала об этой основе, когда стала встречаться с Давидом. Когда она сообщила родителям эти хорошие новости, они сначала не выражали своего мнения, но в конце разговора ее мать сказала: «Дорогая, я хочу, чтобы ты знала, мы любим тебя и любим Давида».
Немного смущенная, Сюзанна спросила: «Мама, я ценю твои чувства, но, скажи честно, как можно любить человека, которого ты никогда не видела»?
«Мы выбрали его любить, – объяснила мать, потому что любовь – это выбор».
Нет лучшей мудрости перед браком, чем та, что передала ей мать. Фокусируясь на том, что в человеке хорошо, вы можете любить почти каждого.
И, если вы вообще любите людей, как углубить свою любовь к конкретному человеку? Творец создал нас так, что больше всего на чувства влияют поступки. Например, если вы хотите стать сострадательнее, так думать – это очень важно, но это только начало, давайте цдаку (пожертвования) – это действие сделает вас такими. Лучший способ чувствовать любовь – быть любящим, то есть давать. Хотя многие люди верят, что любовь ведет к тому, чтобы давать, истина (как пишет рав Десслер в знаменитой статье о доброте Кунтрас ахесед) прямо противоположна. Отдача ведет к любви.
Что такое давать? Когда слесарь с воодушевлением говорит своей не столь увлеченной механическими поделками жене: «Дорогая, смотри, какой я тебе сделал подарок на день рождения, ящик с инструментами с тремя отделениями»! – это не отдача. Или когда родители заставляют мальчика играть на скрипке, потому что папа мечтал в детстве стать виртуозом, это тоже не отдача.
Истинная отдача, как указывает Эрих Фромм, ориентирована на другого человека и включает четыре элемента: Первый – забота, активный и выраженный интерес к жизни и росту другого человека. Второй – ответственность, удовлетворение его выраженных и не выраженных нужд (особенно во взрослых отношениях, эмоциональные нужды). Третье – уважение, «способность видеть человека, как он есть, сознавать его уникальную индивидуальность» и, соответственно, хотеть, чтобы человек рос и развивался, как он есть. Эти три компонента зависят от четвертого, знания. Вы можете заботиться о том, чтобы нести ответственность и уважать человека, только если хорошо его знаете.
Подлинная, ориентированное на других отдача производит глубокий эффект. Она открывает вам мир другого человека и возможность воспринять его хорошие качества, его в целом как хорошего человека. И когда вы внесете часть себя в другого человека, это позволит вам любить его, как себя.
Много лет назад я встретила женщину, которая мне очень не понравилась. Я решила на ней испробовать теорию «отдача приносит любовь». Однажды я пригласила ее на обед. Потом через несколько дней предложила ей помощь в личной проблеме. В другой раз я прочитала текст, который она написала, и дала свои комментарии. Сегодня у нас теплые отношения. Чем больше вы даете – тем больше любите. Вот почему родители (которые дали вам больше, чем вы можете себе представить), несомненно, любят вас больше, чем вы их, а вы, в свою очередь, любите своих детей больше, чем они вас.
Поскольку глубокая любовь и близость возникают из знания и отдачи, она приходит не за одну ночь, но со временем, почти всегда после свадьбы. Интенсивность чувств до свадьбы, которую ощущают многие пары обычно обусловлена общим ажиотажем, химией и предвкушением. Это могут быть семена любви, но они еще не проросли. В день свадьбы эмоции достигают пика, но истинная любовь на минимуме, потому что она должна расти в той мере, в какой супруги будут давать друг другу.
