Ознакомительная версия.
Обида опасна в первую очередь для нас самих. Почему? Потому что мы вновь и вновь прокручиваем в голове эту ситуацию. Обида накапливается в сердце, и с каждым днем человек разжигает ее в себе все больше и больше. В этом случае обида может перерасти в злость или даже ненависть. Вызвавшая ее ситуация обрастает все новыми и новыми красками и домыслами. В итоге обида портит нам настроение и в долгосрочной перспективе негативно отражается на физическом и эмоциональном здоровье.
Мой опыт. Один из моих Клиентов вынашивал на протяжении 20 лет обиду на своего сверстника, который его сильно унижал в школе. Все его действия были продиктованы планом мести. Даже его жизненный успех был достигнут как ответ на те издевательства, которым он подвергался. И тот факт, что его обидчика уже нет в живых, не убрал обиду. Потому что она стала «психологическим позвоночником» для его личности, главным смыслом жизни, без которого он не знал, как жить дальше.
Если вам кажется, что обида – это сильный шаг и возможность спасти свою самооценку, то вы ошибаетесь!
Совсем наоборот, обида говорит о вашей уязвимости и психологической зависимости от окружающих. Она сужает наше сознание до размеров обидчика, повышает раздражительность, порождает ненависть и мстительность. По моему мнению, психологически зрелая личность не обижается. Она может принять решение разорвать отношения, по разным причинам, но сделает это лишь во благо для обеих сторон. И точка! Обида же – это незавершенная ситуация. Это, скорее, многоточие, за которым скрывается далекая надежда на возобновление контакта. Эта надежда на восстановление справедливости каким-то очень экспрессивным и запоминающимся способом – в идеале другая сторона должна сделать выводы, а еще лучше – сильно пожалеть о случившемся.
Псевдопрощение
Сколько обид вы в жизни прощали? А сколько из этих обид вы полностью отпустили? Я хочу сказать, что «простить» и «отпустить обиду» – это два разных понятия. По моим наблюдениям, псевдопрощение – очень распространенное явление. Американский психолог и исследователь обиды Колин Типпинг выделяет даже несколько видов псевдопрощения.
• Прощение из чувства долга. Мы думаем, что прощение – правильная и даже духовная вещь. Мы полагаем, что обязаны прощать.
• Прощение из чувства праведности. Если человек прощает людей, потому что полагает, будто он прав и праведен, а они глупы или грешны и ему жаль их, это чистой воды высокомерие.
• Притворное прощение. Притворяясь, что вы не сердитесь по какому-то поводу, когда на самом деле сердитесь, вы не столько прощаете, сколько подавляете свой гнев. Это форма самоотрицания.
Даже если вы «простили» своего партнера, это не значит, что ваша обида стерлась из памяти. Обиды накапливаются до тех пор, пока не наберется их критическая масса. После чего происходит эмоциональная разрядка в виде ссоры или, наоборот, депрессии. Когда это произойдет, никто предсказать не может.
Иногда достаточно малейшего повода, чтобы произошел «взрыв», который по своей мощности не соотносим с вызванной его причиной. Иногда в ходе такого эмоционального срыва из памяти начинают извлекаться обиды многолетней давности, о которых уже все забыли. Если на обиду не отреагировали, она может поддерживать свою эмоциональную заряженность многие годы. Как мины времен Второй мировой войны, ждать своего часа.
Псевдопрощение происходит скорее из вежливости. Многим людям легче сделать вид, что они простили, чем по-настоящему и полностью отпустить свою обиду. По-настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того чтобы действительно полностью простить, необходимо использовать специальные техники. Мой опыт показывает, что опоры только на логические доводы и решения для прощения будет мало. Что говорить, если в своей практике я часто встречаю людей, которые держат обиду на людей, которых уже нет в живых. Где тут логика?!
Технология прощения
Мой опыт. Исходя из своего опыта я сделал вывод, что чаще всего носят в себе обиду женщины. Извините, если кого-то обидел… На одном из тренингов женщина рассказала свою историю, в которой она долго не могла простить своего мужа за то, что однажды он дал ей пощечину. С того момента она выстроила вокруг себя психологический барьер и не подпускала его. То есть формально все было по-прежнему, за исключением настоящей близости и открытости. После того случая прошло семь лет, их дети выросли, а она все продолжала держать защиту. У мужа, который все это время испытывал сильное чувство вины, недавно обнаружили рак. Когда она узнала об этом, в ней что-то оборвалось. С того момента она начала дарить ему всю ту накопленную нежность и любовь, которую сдерживала столько лет. Их отношения никогда не были такими насыщенными, близкими и открытыми, как сейчас. Только не слишком ли большую цену заплатил муж за это прощение?
Шаг № 1. Первое, что необходимо сделать, – это признать, что вы обиделись. Озвучив это для себя, вы возьмете это чувство под свой контроль и признаете факт его существования. Не стоит винить или осуждать себя за это чувство. Обида случилась, и теперь это точка отсчета для дальнейших ваших действий. Пропишите, за что вы обиделись и на кого?
Шаг № 2. Не принимайте решения в состоянии обиды. «Оторвите руку от огня». Нужно сделать паузу, которая «погасит» горячие эмоции, и вы сможете принимать решения более спокойным умом. Определите, сколько времени вы отводите на свою обиду?
Шаг № 3. Определите, какие ваши ожидания в отношении данного человека не оправдались. Какой эмоциональный триггер сработал? Неоправданные ожидания лежат в основе обиды. Опишите ваши ожидания относительно поведения человека с вами. Ответьте на вопрос: «Почему он должен себя вести так, как вы хотите?» Здесь скрывается ваш триггер, который запускает чувство обиды. Выдвигая свои непроговоренные претензии к окружающим, вы попадете в собственную ловушку, когда ваши ожидания не оправдаются. Учитесь снижать уровень своих притязаний к другим людям, и вы сразу же заметите, что количество обид в вашей жизни уменьшится.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…
Перлз, основатель гештальт-терапииШаг № 4. Старайтесь не давать оценок поведению человека по отношению к вам. Часто люди совершают свои поступки неумышленно, не ставя перед собой цель обидеть. В конечном счете, важно не то, что с нами происходит, а то, как мы на это реагируем! Иногда только через годы можно понять, какую положительную роль сыграл поступок человека относительно нас, даже если в тот момент он казался несправедливым и обидным. Смотрите на ситуацию в широкой духовной перспективе – из мира Божественной Истины. Мы сами создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее ценный урок для себя. Очевидно, чем сильнее человек вовлечен в ситуацию, тем труднее ему увидеть в ней пользу для себя.
Шаг № 5. Развивайте способность к диалогу по поводу обиды. Не носите ее подолгу в себе, делая удрученный вид, чтобы обидчик сам догадался и, ощутив вину, извинился перед вами. Этим вы создаете себе мнимое преимущество. На самом деле, нося в себе это «токсичное» чувство, вы портите себе настроение, разрушаете свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность.
Если для вас что-то действительно важно, это необходимо проговаривать и заключать устные соглашения. В этом случае ожидания переходят в разряд ответственности. Если же нет возможности обсудить ситуацию с человеком, напишите ему письмо. При этом отправлять это письмо вовсе не обязательно. Это снимет ваше напряжение, и вы сможете спокойнее посмотреть на эту ситуацию.
Шаг № 6. Практикуйте прощение. Это главный рецепт против обиды. Прощая искренне и глубоко, отпуская ситуацию, вы разгружаете свою психику, избавляясь от тяжести обиды. Это совсем не означает, что вы забываете ситуацию. Делать выводы, получать уроки, отмечать свои уязвимые места – эта та польза, которую вы можете извлечь из этого чувства.
В завершение – упражнение от мастера ОШО «Мантра для обиженных». Прочитав ее, пропустите через себя его обращение и осознайте всю бесплодность и слабость этого чувства.
Мантра для обиженных Раджниша ОШО
«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, – я накажу его своей обидой.
Ознакомительная версия.
