Дэн Дубравин - Психология эмоций: чувства под контролем

Ознакомительная версия.

Шаг № 1. Принятие своего пессимизма. Любое качественное изменение начинается с принятия себя таким, какой вы есть. Примите то, что пессимизм был полезен вам в определенные периоды жизни и помог избежать возможных неудач или боли.

Шаг № 2. Поблагодарите и отпустите травматические события из прошлого. Пессимизм возник из травматических событий в вашем прошлом.

Шаг № 3. Перепишите свою биографию. Мы не можем изменить того, что с нами произошло, но мы вполне можем изменить свое отношение к этому.

• Запишите 10 драматичных моментов своей жизни на отдельный лист.

• Под каждым запишите полезный урок, который вы извлекли из этой ситуации. Найдите позитивную сторону в этой ситуации, какой бы неожиданной для вас она ни оказалась.

Шаг № 4. Примите решение быть практическим оптимистом. Запишите это решение в своем дневнике. Желательно приурочить его к какому-то важному событию в жизни.

• Найдите причину и примите решение, для чего вам необходим практический оптимизм.

• Что изменится от этого в вашей жизни?

• На кого еще повлияют результаты этих позитивных изменений?

Шаг № 5. Создайте вокруг себя поддерживающее пространство оптимизма.

• Заведите список мотивирующих и вдохновляющих фраз и просматривайте их ежедневно.

• Один раз в день слушайте вдохновляющие аудиокниги или смотрите вдохновляющее видео.

• Чаще общайтесь с людьми, которые оптимистичны по своей природе и достигли успеха.

• Ограничьте свое общение с пессимистично настроенными людьми, нытиками и «энергетическими вампирами».

Шаг № 6. Находите положительные моменты в каждой ситуации, в которую вы попадаете. Этот прием называется позитивной реинтерпретацией. Например:

• Вы потеряли деньги. Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами».

• Вы заболели. Это возможность отдохнуть, позаботиться о своем здоровье, почитать книги и пересмотреть свое отношение к жизни.

• От вас ушла жена. Это возможность осознать ценность отношений. Возможность познать себя, свои убеждения и ограничения. Возможность создать новые, более прочные и счастливые, отношения.

Шаг № 7. Будьте источником оптимизма для своих близких, знакомых, коллег и друзей. Показывая другим людям пример оптимистичного подхода, вы тем самым закрепляете его у самого себя. Рассказывая о пользе практического оптимизма, вы вскоре заметите, как он увеличивается в вашей жизни.

Подведем итоги тренинга

1. Какие идеи тренинга оказали на вас наибольшее влияние?

2. Какие факторы негативно повлияли в прошлом на ваш оптимизм?

3. Какие триггеры будут запускать ваш оптимизм?

4. Какой вывод вы для себя сделали исходя из изученного материала?

5. Каким образом оптимизм будет способствовать вашему успеху и эмоциональному благополучию?

Стыд – это дозатор счастья. Каждый счастлив настолько, насколько ему не стыдно. Насколько он осознает свой стыд.

Сложно встретить человека, которому в детстве не говорили: «Как же тебе не стыдно?!» И обычно следующей фразой было: «Что люди о тебе подумают?!» Вот отсюда, из «люди подумают» и берет свое начало стыд.

Если мы часто испытываем чувство стыда, это сказывается на уверенности и эмоциональном благополучии. Самооценка смещается изнутри наружу и ставится в прямую зависимость от мнения других людей. Мы начинаем сомневаться в том, что наш следующий шаг будет одобрен. Появляются внутренние «осуждающие голоса», которые начинают стыдить нас. У кого-то это может быть голос мамы или папы, дедушки или бабушки.

Я знал человека, у которого этим голосом был его тренер по карате. Бывают случаи еще более экзотические. Эти голоса буквально овладевают мыслями и чувствами, заставляя нас краснеть по любому поводу. В таком случае это токсичное чувство, которое отравляет нашу жизнь. Коуч и тренер Наталья Стилсон выразилась по этому поводу так: «На самом деле, когда человек становится взрослым, ему уже не надо таскать «маму» с собой для того, чтобы она ему давала сигналы о правильном и достойном поведении».

Мой опыт. Одна из участниц моего тренинга постоянно испытывала стыд, выступая перед группой. Ее лицо буквально заливало краской, сильно пересыхало в горле. Возникало такое ощущение, что она сидит абсолютно голая. Она признала, что очень стыдится выступать перед аудиторией, при этом занимает пост исполнительного директора крупной компании. Оказалось, что причина ее конфликта – это школьная психологическая травма, полученная от учителя. Одна «учительница» постоянно унижала и стыдила ее перед всем классом за то, что она не выполняла какие-то из ее требований. Тем самым этот педагог сильно подорвала внутреннюю уверенность, что способствовало развитию чувства стыда у этой молодой женщины.

К сожалению, это у меня не единственная история, подходящая к этой теме. У каждого из нас были подобные ситуации в детстве, когда с помощью чувства стыда другие люди хотели получить власть над нами. И самое печальное то, что в большинстве случаев им это удавалось!

Когда мы испытываем стыд, нам кажется, что все, так тщательно скрываемое от посторонних глаз, стало общедоступным. Это состояние оголенности, беззащитности и беспомощности. В такие моменты мы готовы буквально провалиться сквозь землю. Нам может казаться, что мы в данную минуту стали объектом общего презрения и насмешек. Стыд – это, по сути, страх изоляции.

Мы сильно зависим от оценки социума, в котором живем. А поскольку в древности выжить в одиночку было невозможно, негативная оценка и осуждение общества означали физическую смерть. Мы это хорошо запомнили на генетическом уровне. Общество принимает удобных, понятных, послушных и безопасных людей, формируя тем самым «Великое среднее».

Мы приобретаем это чувство, живя в социуме. Стыд не является врожденным. У младенца это чувство полностью отсутствует. Ребенок выучит это чувство в возрасте 4–7 лет, когда родители дадут необходимые уроки в доходчивой форме. С годами стыд может трансформироваться в скромность. Скромный человек ценится в обществе, так как это качество делает его удобным и безопасным. Стыд диктует нам такой способ поведения, при котором нас не осудят окружающие. Одобрение / Неодобрение, Я – не окей / Вы – окей становится триггером в принятии решений. Страх оказаться в социальной изоляции буквально заставляет нас идти на поводу у других людей.

Самый проверенный способ сформировать стыд – это в момент, когда человек совершил нежелательное действие, остановить его и триггером зафиксировать этот факт. Этот материал не предназначен для того, чтобы вы научились вызывать стыд в других людях. Он необходим, чтобы вы поняли механику его возникновения и проанализировали свой жизненный опыт.

Мой опыт. Помню одну ситуацию, когда один родитель закладывал этот триггер в своего маленького сына. В момент, когда он кинул в другого мальчика палкой, мать резко подскочила к нему, ударила по попе и подчеркнуто совестливым голосом начала его журить: «Ай-яй-яй! Как тебе не стыдно?! Ты зачем в мальчика палкой кинул?! А если я в тебя палкой кину, тебе будет приятно?! Бессовестный ты! Нельзя так!» Такой «тренинг» я наблюдал на протяжении нескольких минут, пока мальчик, надув щеки, смотрел в пол. В этот момент у него был заложен якорь, что обижать других плохо. Можно ли заложить этот якорь более созидательным способом? Конечно да – через формирование новых ценностей и партнерский диалог с ребенком. Но для этого нужны специальные знания и умения. А способ сформировать желаемое поведение через стыд – очень понятный и передается по наследству из поколения в поколение.

Главное при постановке триггера – умение выделять эмоциональный пик переживаний. Помните, как у собаки Павлова? Зажигается лампочка, и у собаки бежит слюна. Если триггер установлен правильно, при его повторе непроизвольно вызывается именно то состояние, которое было на момент постановки якоря.

Этап № 1. Вы строите свой «Я-образ», свое представление о том, как должны себя вести. Для того чтобы быть ОК, мне нужно себя вести правильно. Как я должен себя вести?

Ознакомительная версия.