Хочу признаться: когда выполняла эту работу, испытывала сильное возбуждение!
С любовью, Татьяна.
Мое восприятие слова «секс» двоякое. И неприятного гораздо больше. Для начала – оно чужое, напичканное голливудскими форматами. Кроме того, секс как понятие оторван от широкого значения «Любовь».
Короткое, сухое, острое, бесчувственное словечко. Я его услышала впервые в «дикие» девяностые, когда стали входить в моду одноразовые отношения. Со временем всё потихоньку стиралось, уплощалось, становилось безликим. И вот я уже слышу слово «секс» из уст приятных людей, и вроде оно как-то легче ложится на слух. Но я сама произношу его только в сухом или полушутливом контексте: «Доктор, мне можно заниматься сексом?», «Просыпайся скорей, будем сексом трахаться» и т. д.
Однако моё отношение к сексу, похоже, травмировано. Я побаиваюсь этого слова, ибо в глубине сознания подразумеваю некую нечистоплотность. Я могла бы подразумевать под сексом часть чего-то хорошего, но чувствую наоборот. Ассоциируется с понятием «тащить в постель», «тебе только это и нужно», «поматросит и бросит», «шляться по мужикам», «как тебе не стыдно!» и т. д. Все эти фразы в минуты ярости выливала мама, видя меня рядом с мужчинами, которых она не одобряла. И в сознании застряла связка «секс» – «стыдно».
Я придумала для себя упражнение. Выписываю в два столбца ассоциации со словом «секс». В левом столбце – старые, неприятные ассоциации, от которых я хочу избавиться. В правом – хорошие ассоциации, которые рисуют самые прекрасные картины близости мужчины и женщины. Левый столбец зачёркиваю, а на правый – любуюсь.
СЕКС
Еще в то время, когда свидания с молодыми людьми были лишь в мечтах, я предчувствовала, что в близости возлюбленных кроется неуловимая магия, нечто большее, чем стремление обзавестись потомством. Я мечтала о мужчине, который впустит меня в этот чудесный мир. И только недавно поняла, что ключ скрыт во мне – в способности доверять любимому человеку, открываться, подобно цветку, обнажая перед ним своё тело и душу, отдавая в дар себя, как самую великую ценность, и принимая любимого, как новорождённый ребёнок принимает мир.
И тогда слова «секс» стало мало. Любимый приобрел новые очертания. Я увидела в нём Мужчину! Это видение оказалось гораздо более поразительным, чем можно было предполагать:
Он – Бог, Вселенная!
Он – это способность сотворить ВСЁ, само Творчество в действии!
Он рождает идею на вдохе и воплощает её на выдохе!
Это его мир, его задумка, он всё сделал так, как надо!
Он – воплощение сотворённого им мира!
Он – это ВСЁ!
Эти мысли – не мысли даже, а нечто большее – бродили у меня в голове, когда мы занимались любовью. Я даже не заметила, как моё сознание и мои чувства расширились и ОН стал ВСЕМ! Незаметно растворилась комната, постель и подушки, всё куда-то ушло и объединилось с миром. Вокруг города, дороги, леса, целующиеся пары на улицах, реки, то где-то высоко, то прямо совсем под ногами… И всё это проходит через меня…
Его движения, как взмах крыльев, то поднимают меня вверх, то опускают вниз, снова вверх, и так дальше, дальше, дальше… Наверное, первый раз я не ждала оргазма и не прислушивалась к себе в предвкушении наслаждения. Всё преобразилось, и привычное путешествие в себя превратилось в путешествие ПОВСЮДУ.
ОН пропускает через меня весь свой мир, с его львами в Сахаре, кенгуру в Австралии и разноцветными рыбками в коралловых рифах. Во всём я вижу его! Во взгляде лежащего льва ловлю его взгляд, в движении волн чувствую его дыхание! Это совершенное безумство и ярчайшее счастье! Он будто несёт меня по своему миру! В ответ хочется вместить все его чудеса, поглотить как можно больше! Каждое мгновение – мир в подарок! Каждое движение – новый вихрь – огромный поток прохладного ветра, нежного и сильного одновременно, ласкающего и такого желанного! Я чувствую, что во мне открывается какая-то бесконечность, сама удивляюсь тому, что вмещаю в себя эту бесконечность.
А потом ощущение того, что во мне есть всё. Точнее, всё то, из чего состоит всё. Как будто он заложил в меня вселенский потенциал. Будто я – это огромный ларец, из которого можно достать и воплотить любую идею… Велико желание подарить это всё ему, вырастить для него всё, что ему будет угодно…
Я поняла – передо мной открыт новый мир, он познан мной и мне принадлежит. Вскоре мне открылась ещё одна его грань, которую я приняла, пройдя через боль: чем выше осознанность, тем выше ответственность человека за его мысли и поступки.
А произошло вот что. В своих мыслях я выстроила свой образ той, которой хочу быть. Однако существую реальная я, не совсем и не всегда совпадающая со своим образом. Каждый вечер, когда я вижу любимого мужчину, мечтаю быть отдохнувшей, лёгкой и светящейся, как майское утро! Совсем не хочется признаться себе, что, увы, сегодня у меня нет причин, чтобы светиться! Я сильно устала и уже долго не высыпаюсь, пережитые конфликты на работе ещё будоражат голову, но это то, чем я часто пренебрегаю, потому что хочу быть другой.
Во время близости разница между реальным состоянием и желаемым образом оказывается до предела обнажённой. Когда любимый мужчина хочет заняться любовью, сказать ему «нет» кажется невозможным. Хочется отдать своё тепло, но как отдать то, чего нет? То же самое происходит, когда мы руководствуемся так называемым супружеским долгом. Хотим выглядеть правильными жёнами, строить правильные отношения, а реально не готовы к близости. Сначала есть надежда, что удастся обмануть себя и любимого мужчину. Объяснить истину, кажется, сложнее, чем промолчать. Но подобная любовь выходит боком, и это мягко сказано!
Я оказывалась в подобной ситуации несколько раз, но однажды что-то во мне сломалось. Между мной и Любимым возник барьер. Я ждала, что что-то во мне перевернётся и уляжется, но отторжение нарастало. Я отворачивалась от его взглядов, закрывала глаза, пыталась как-то расслабиться, но надлом уже произошёл, и мое тело никак не хотело склеиваться. Рассыпалось, как старый глиняный кувшин. Из меня как будто уходило тепло, радость, сила. От этого ощущения разграбления себя стало жутко. К горлу периодически подкатывался ком, и хотелось плакать.
Я ушла и рыдала в пустой комнате. У меня было странное и страшное ощущение – форменного насилия над собой, тотальной опустошённости. Наверное, так себя чувствуют жертвы насильников, но я же была с любимым мужчиной! Отвратительное до омерзения чувство: меня будто оторвали от мира и от Любимого, даже тело не моё, чужое. То там, то тут по нему возникают болезненные отклики – физические или моральные – не разобрать. Главное – зияющая пустота внутри, неспособность ни на что! Я – дырявая оболочка!
Со временем ужас стал проходить, боль утихать. «Это я виноват», – сказал он. Я промолчала тогда, но сейчас говорю: «Это я виновата».
Прости меня за ложь в таком тончайшем общении, когда каждый вздох, каждая эмоция подобна драгоценной жемчужине. Однажды осознав красоту этого явления, уже не удастся принять формальную подмену, к которой больше подходит короткое и сухое слово «секс». Как я могла так поступить с нами, зная, что в близости возлюбленных сокрыта целая Вселенная?
Мир Любви не терпит неискренности и недосказанности. Он открывается только в ответ на открытость, откликаясь на чувства. Их нельзя обмануть или насильно «впрыснуть», как сыворотку в кровь. Это тончайшие нити, которые рвутся от любого насилия по отношению к себе или к возлюбленному. Они сплетаются лишь в порыве вдохновения, и на этих незримых качелях качается вся наша жизнь.
Недавно я обнаружила в себе внутреннее противоречие. Я всегда считала себя человеком, который поступает по своему усмотрению. С формальной точки зрения это правда. Но если заглянуть вглубь, многие мои поступки – это следствие сложившихся в моей голове многочисленных догм и стереотипов. Например, «хорошая девочка» должна (именно ДОЛЖНА!) всегда соответствовать ожиданиям родителей, учителей, начальников. Этот долг меня сильно ломал в течение жизни, а я считала это ломаное существо собой. Однажды я прислушалась и поняла, что неотрывно от удовлетворения похвалой существует очень мерзкое чувство – чувство вины. И в последнее время я его ощущаю всё чаще, например за то, что отказываюсь быть собой. Не такая красивая, как некоторые, не такая весёлая, не такая здоровая, как могла бы… Я думаю, чувство вины разрывает многих несчастных людей, которые ненавидят себя за то, что они думали, действовали, выглядели, чувствовали недостойно себя.
Теперь расскажу о кошмаре, который существовал в моей сексуальной жизни, и что происходит сейчас. Я взяла себе за правило не чувствовать влечение к человеку, который не может быть моим мужем. В эту категорию попадали женатые и условно незнакомые мужчины, дамские угодники и завсегдатаи весёлых компаний, люди иного социального круга, мужчины старше сорока и моложе меня, асоциальные типы творческих профессий (художники, актеры, музыканты) и много других прекрасных мужчин. Как назло, особо яркие чувства я испытывала именно к таким людям, вопреки всем своим правилам. Часто влюбленность начиналась с конфликта или приходила внезапно по отношению к ранее не замеченному мужчине. Самый «запретный» «другой» человек становился для меня интересней всех мужчин моего круга, и влечение было очень сильным. Рядом с «другим» человеком я становилась другой, и мне приоткрывался мир с новой стороны. Каждая влюбленность – как новая жизнь!
