– постарайся заранее узнать об особенностях породы, чтобы было чем блеснуть в разговоре;
– если собака или кошка умная, похвали ее способности. Если глупая, скажи, какая она красивая и ласковая;
– не бери животных на кровать, если этого не делает хозяин;
– не приказывай собаке и не отменяй команд хозяина;
– не держи собаку, если ее зовет хозяин. Многие хозяева ревнуют, если собака слишком ластится к гостям;
– не бойся животных, даже если они большие и страшные. Они это хорошо чувствуют, и могут враждебно относиться к тебе только из-за того, что ты боишься;
– не настаивай на признании с первой встречи. Если животное не идет на контакт, не надо его догонять и тискать;
– не стоит навязчиво распрашивать о том, нет ли у собаки глистов, лишаев или бешенства;
– на время занятий сексом попроси мужчину удалить животное в другую комнату. Дескать, был вот такой неприятный случай со знакомой;
– если этот довод не действует, скажи, что не можешь расслабиться потому, что оно за вами наблюдает, как человек;
– не гладь собаку, если она скалит зубы, либо подергивает верхней губой, прижимает уши и хвост, рычит или ест (нет, конечно, ты можешь попробовать, но я тебя предупредила);
– можно, заранее зная вкусы питомца, купить ему игрушку или что-нибудь вкусненькое из зоомагазина.
Шиза косит наши ряды – мужские хобби – разговор отдельный
Продаются рыболовные снасти и болотные сапоги. Недорого. Тел. 233-44-65. Если трубку поднимет мужчина, сказать, что ошиблись номером.
Из газетного объявления
– Боже мой! Какой маразм пялиться на идиотов, бегающих за мячиком, или переться черт знает куда за двумя дохлыми рыбешками! Вроде в остальном – нормальный мужик, а такой фигней страдает. – Так думаем мы.
– Ну и зачем эта дура с глупо-довольным выражением лица вяжет мне очередной свитер? Неужели она не видит, что получается уродство, которое я все равно не ношу? А эти ужасные горшки на подоконнике! Вчера весь день не мог понять, откуда воняет. Оказывается, это удобрение. Рубашки чистой нет, обед не приготовлен, а она зарылась, как шахтер, в своих горшках. И обижается, если слово скажешь про эти идиотские занятия. Она это «хобби» называет. По-моему, это я – хобби, а уродцы на окне и ниточки с клубочками – основное и самое важное занятие. – Так рассуждают они.
Что больше всего раздражает меня в мужских хобби? Их бестолковость. Охота и рыбалка занимает кучу времени, тратится уйма денег. А в итоге тебе приносят несчастного зайца, который выглядит так,
словно его пристрелили из гранатомета, или кучку рыбок, мельче чем гупики в аквариуме. То ли дело наши женские увлечения! Шитье и вязание – все на благо семьи. Красивые вещи, которые не купишь в магазине. Эксклюзив! А цветы – это же красиво. Фен-шуй опять же, экология жилища. А у них – это дурацкое «боление». Нет чтобы самому донести свою задницу до спортзала, он на диване с пивом развалится и кричит, как сумасшедший. Я первый раз услышала, думала, что убили кого-то. Нет, оказывается, Онопко дали какую-то карточку. Красненькую! И чего так кричать? Детский сад!
С исторической точки зрения объяснить специфику мужских и женских хобби просто. Они копируют традиционные занятия древних людей. С развитием индустрии необходимость в таких занятиях отпала, а рукоделия, охоты и рыбалки возродились в увлечениях «для души». Если же говорить о болельщиках, то корни этой слабости лежат в древних военных поединках «племя на племя» или «вожак на вожака». Отсюда же и деление на «своих» и «не своих», повышенная воинственность и частые потасовки на трибунах.
Есть еще одна особенность мужских увлечений: они тем сильнее, чем меньше человек реализуется на работе. При удачном стечении обстоятельств работа интересна, перспективна, занимает все мысли и много времени. На хобби не остается ни времени, ни желания, успеть бы с семьей пообщаться. Если увлечения и есть, то сегодня это «качалка», завтра бассейн или поход с женой по магазинам. Всего по чуть-чуть. Второй вариант – сидит себе неприметный мужичонка в своей конторе. Сидит на небольшой зарплате строго с девяти до шести. А после работы идет в парк, где собираются нумизматы. В их среде тот же мужичонка – главный знаток и консультант, владелец лучшей в городе коллекции. Вот и получается: на работе – сошка ничтожная, а в своей среде – выдающийся коллекционер. Я бы назвала такой сценарий альтернативной самореализацией.
А теперь отвлечемся от высоких материй. Отрицательно относиться к мужскому хобби мы не имеем права. Вернее, не имеет права так к нему относиться женщина умная, а я именно такой тебя и считаю. «Почему нельзя этого делать?» – спросишь ты. Все очень просто. Потому что это есть и будет независимо от твоего отношения. Я понимаю, что тебе обидно, когда такая уйма полезного времени тратится на ерунду, а не на дом или тебя. Но поверь мне, переживать по этому поводу не стоит, потому что все равно ничего не изменится. Все мужчины – большие дети, им тоже нужны какие-то игрушки. Как раз эту роль и выполняет хобби. Согласись, будет гораздо хуже, если он бросит строгать свою тысячную разделочную досточку и возьмется за бутылку. Или по бабам пойдет. Чем не новое хобби? Посмотри на увлечение с другой стороны. Оно отвлекает твоего мужчину от других неблаговидных занятий, снимает раздражительность и может даже приносить какой-то доход в семью. Когда одна моя знакомая именно с такой точки зрения подошла к мании мужа тащить в дом всякое старье, она провела соответствующую воспитательную работу, и уже через год муж стал самым известным реставратором города. Сейчас он подумывает об открытии антикварного салона. Жена, проникшись увлечением мужа, начала собирать коллекцию русского фарфора. Интересно, что будут собирать их будущие дети?
Конечно, не все хобби настолько полезны. Зато они отнимают у мужчин массу времени, в которое мы можем быть предоставлены сами себе. Куда его потратить? На свое увлечение (интересно, походы по магазинам – это хобби?) или посещение салона красоты. И никто тебя пилить не будет, где пропадала, что делала.
Хобби – прекрасный способ знакомства. На выставках и в специализированных магазинах, на стадионах и в парках можно встретить свою судьбу. А для привлечения ее внимания нужно всего лишь обратиться за консультацией и прикинуться начинающей. Порой вполне достаточно не пилить мужчину по поводу страсти к какому-нибудь собирательству, чтобы он воспылал к тебе чувствами. Особенно если бывшая подруга не переносила этого увлечения на дух.
Есть еще один нюанс. Часто хобби выступает в роли индикатора семейной жизни. Сама посуди, не скажет же муж жене, тем более без особой причины: «Ты мне надоела, пойду я дня на три из дома, от тебя отдохну». Тут же начнется скандал, слезы рекой. Тогда хитрый мужчинка собирается на охоту или рыбалку. Хобби – это святое. А жена поворчит немножко, да успокоится. Понаблюдай за своим мужчиной, не стало ли бравирование увлечением просто легким способом отделаться от тебя на длительное время? Для проверочки попросись вместе с ним на стадион или на рыбалку, скажи, что прониклась его собирательством или жаждешь выпиливать лобзиком. Если ответ будет категоричным, то это уже признак того, что его увлечение – отдых от тебя. Это обидно. Я таких вещей не терплю.
Надеюсь, ты уже немножко остыла и не думаешь, что мужчина с увлечением – это твой тяжкий крест и трагедия семейной жизни? Если подумать хорошенько, женские увлечения тоже довольно дурацкие. Можешь себе представить стерву с пяльцами? Некоторые рукоделия всегда вызывали во мне устойчивое отвращение. Уж лучше заниматься альпинизмом или гонять на мотоцикле, чем сидеть и плести бесконечные паутинки. Впрочем, как разновидность медитации…
Два совета напоследок:
– если не можешь терпеть мужское увлечение, поменяй его на другое методом «переключения»;
– если не терпишь мужских увлечений в принципе, заводи отношения с трудоголиком. По времени затраты те же, а денег – больше.
Мужская физиогномика – для самых проницательных
… лица настолько же доступны чтению, насколько это присуще книгам, разница лишь в том, что они прочитываются в короткое время и меньше обманывают нас.
Иоганн Лафатер
Добро пожаловать в школу цыганской мудрости! Почему цыганской? Потому что серьезных трудов по языку мимики и жестов и хиромантии (слово-то какое придумали!) хватает. Овладеть методикой «раскусывания с первого взгляда» не так уж сложно. Тебе придется выучить наизусть кучу жестов и их трактовок, сопоставить их друг с другом и с морщинками на мужской левой пятке. Потом провести тест на лживость, сделать поправку на косоглазие и ушиб правого полушария в результате падения в детстве с горшка. И ты думаешь, пока ты этим занимаешься, он будет спокойненько стоять и ждать? Думаю, сбежит. Если не сразу, то после слов: «Твой холм Венеры говорит о чрезмерном влечении к чувственным удовольствиям, суицидальных наклонностях и наследственной шизофрении».
