Ознакомительная версия.
Блогер Червонная Королева тоже благодарит своего перверзника за ценный жизненный опыт, обретенный ею в бою:
“Я, например, за пару лет такой тренировки незаметно для себя и для оппонента научилась выражаться чётко и конкретно, оперируя только фактами. И однажды главное оружие против меня – выворачивание смысла фраз и слов – перестало работать. Потому что слишком конкретно все стало с моей стороны, и нечего было переиначивать.
Что произошло, когда “учитель” понял, что его оружие теперь бессильно? И он сам себя загнал в угол?
Он впервые в жизни обозвал меня и попытался поднять руку, но вовремя остановился. После этого происшествия я поняла, что это было последней каплей и теперь только развод. Оскорблять себя не позволю. А бить тем более.
Я благодарна “учителю» за этот мой апгрейд. Пусть получен он жёстким путём. Но мне это очень помогает в сложных ситуациях, когда меня пытаются накрячить… Фиг всем”.
Тем не менее, упиваться своей силой и прозорливостью не стоит. При нынешнем победном шествии нарциссизма – а исследователи отмечают, что сейчас это расстройство личности распространено, как никогда – велик шанс снова повстречать кого-то подобного, особенно если вы не собираетесь впасть в аскезу. Но у вас есть большое преимущество перед остальными. Знаете. Плавали.
По большому счету, все перверзники разыгрывают один сценарий, и часто «ус отклеивается» довольно скоро. Особую опасность представляют, пожалуй, так называемые «терпеливые», которые способны надолго затягивать период Обольщения и, следовательно, сильно привязывать жертву. Значит ли это, что есть люди, перед которыми мы совершенно беззащитны? Было бы слишком упаднически так думать. Мой универсальный совет таков: «сканируйте», «сканируйте» и еще раз «сканируйте» нового значимого человека. Вот ряд правил, которых в целях безопасности придерживаюсь я, и которые, возможно, возьмете на вооружение и вы.
1) Тщательно собирайте «анамнез» на нового значимого человека. Для этого задавайте вопросы, которые могут пролить свет на принципиальные вещи. Выспрашивайте о детстве, семье, друзьях, предыдущих отношениях. Какие сообщения и факты биографии стоит расценить как тревожные, читайте в главе «Обольщение» («О чем он говорит» и далее).
Расспросы желательно вести исподволь. Фиксируйте, какие темы вызывают в собеседнике замешательство, от каких вопросов он уходит. Я считаю, что человек без серьезных личностных проблем должен ответить на любой вопрос собеседника или же внятно (!) объяснить, почему он не хочет этого делать. Если он буркнул: «Мне неприятна эта тема», не считайте это внятным объяснением. Сделайте вид, что отступились, и спустя время подъезжайте с другой стороны. Опять держит оборону? Заподозрите неладное и спросите прямо.
2) Вообще, стройте общение так, чтобы больше приходилось говорить собеседнику, а не вам. Нередко перверзники предпочитают отмалчиваться, расспрашивая вас и внимая, подперев щечку кулачком. И правильно делают: чем больше говоришь, тем выше вероятность сболтнуть о себе что-то лишнее. Оттого они и молчат. Они отлично понимают, что если вы преждевременно узнаете нечто «лишнее», вкусной «еды» им не видать как своих ушей.
Поэтому переламывайте навязываемую вам модель общения. Задавайте больше вопросов. Старайтесь делать это ненавязчиво, не в форме допроса или анкетирования, а искусно выстраивая беседу. Побудив героя говорить, вы подтолкнете его к самораскрытию.
3) Слушайте и слышьте, что вам говорят. Пытайтесь понять истинный смысл сказанного. Не отвергайте буквального значения слов. Часто мы страдаем из-за «трудностей перевода». А ведь нередко человек сообщает о себе массу интересного прямым текстом, надо только уметь это слышать! «Я хочу подпитаться от твоей батарейки» – это именно то, что сказано, и ничто другое. Чистосердечное признание вампира, которое следует переводить буквально. Он, конечно, мог бы сказать еще прямее – например, «Я хочу выпить всю твою кровь». Но не для того же он вас обаивает, чтобы вот так глупо спугнуть?
4) Фиксируйте противоречия в словах и действиях «испытуемого». Совмещайте паззлы. Спрашивайте, если что-то «не сходится». Мягко, но настойчиво требуйте разъяснений. Не считайте, что задаете слишком много вопросов и ведете себя «неделикатно». Вы это делаете не потому, что у вас паранойя, а потому, что в поведении вашего нового знакомого много загадок и нестыковок. И ответы на них нужно выяснить как можно раньше.
При этом лично я – за базовое доверие к человеку. Никакие столкновения с перверзниками не заставят меня смотреть волком на все человечество. Опасаясь всех и вся, никому не доверяя, недолго вместе с водой выплеснуть и младенца, т. е. изолировать себя от хороших людей.
Поэтому поначалу я принимаю на веру всю информацию, что дает о себе новый знакомый. Просто впитываю, как губка. Как правило, зерна от плевел начинают отделяться сами собой и довольно скоро. Подгоняемый моими расспросами и интересом к деталям, лжец говорит все больше и невольно выдает противоречивую информацию. Тут-то и становится понятно, насколько новый знакомый стоит моего доверия и что он вообще собой представляет.
5) Информируйте близких людей о своих новых знакомствах и развитии отношений. Не замалчивайте негативных эмоций, если испытываете их от чьих-то действий, делитесь сомнениями. Желательно сообщить конфиденту(ам) максимум информации о новом знакомом, а ему самому – о своей привычке держать близких в курсе всего, что с вами происходит.
Понятно, что даже близким людям иной раз не расскажешь всех деталей, и уж тем более, не будешь высылать им ежедневные отчеты о новых знакомых. Я поступаю так. У меня есть три близких человека, с которыми меня связывают многолетние взаимные доверительные отношения. Они (все вместе или один-двое из них) получают наиболее полную информацию о моих контактах.
Кроме ближнего круга, есть 5–7 человек, которым я также доверяю. Этих людей я информирую о своей жизни в общих чертах. Один знает об одном событии, другой – о другом.
Таким образом, 100 %-ной информации о моей жизни и знакомствах не имеет никто. Но при необходимости каждый из моих друзей сможет сообщить много важного, и своими паззлами (у кого их будет больше, у кого меньше) воссоздать полную картину.
Если же я предполагаю, что в отношении меня могут быть предприняты нежелательные действия (например, при разрыве связи, предъявлении претензий), я сообщаю ближнему кругу максимально полные «анкетные» данные противника, а иногда и договариваюсь о контрольных «проверках связи».
6) Не заходите сразу же слишком далеко. Иными словами, не спешите съезжаться с очаровательным парнем через неделю знакомства или давать в долг крупную сумму невероятно обаятельной новой знакомой.
Знакомясь в клубах, соблюдайте базовые правила безопасности:
– сохраняйте адекватность (не напивайтесь),
– следите за своим бокалом (по этой причине предпочтительнее шоты, которые пьются разом, а не пиво и не лонги, в которые гораздо легче что-либо подсыпать),
– откажитесь от after-party с новым знакомым (не ездите к нему домой и вообще не оставайтесь где-либо наедине, в том числе, и в машине),
– уезжайте из клуба на такси из проверенной службы. По возможности, сообщите домашним или близкому человеку, на какой машине (номер) и откуда вы едете. Договоритесь о контрольной СМС по приезде. Выходите только у своего подъезда. Если вы живете одна, можно попросить таксиста дождаться условного знака (когда вы, например, включите свет в квартире),
– откажитесь от предложения нового знакомого подвезти вас домой. Не переживайте: если это действительно хороший парень, вы с ним обязательно созвонитесь в ближайшее время,
– если вы пришли в клуб с компанией, договоритесь держать друг друга в поле зрения. Воспрепятствуйте желанию подруги уехать с новым знакомым. Смело нагнетайте страху – например, распишите в красках, как ловко подкатывал к девушкам очаровательный Тед Банди, и что потом с ними случалось.
7) Копируйте в отдельный файл переписку со значимыми респондентами. Здесь же можно вкратце протоколировать ваши устные диалоги, содержание звонков и СМС. Что это дает? Аккумулируя максимум информации о новом значимом человеке, вы получаете немало данных для анализа. Разговоры забываются, память может избирательно вытеснять негативные моменты, а протокол беспристрастен. Перечитав спустя неделю диалог, в котором вас «что-то» вскользь царапнуло, вы, как правило, уже поймете, что и почему.
Есть у протоколирования и второй плюс. Попав в ситуацию гэзлайтинга, вы столкнетесь с наглым передергиванием ваших слов и приписыванием вам того, чего вы не говорили. Но парировать-то будет нечем! Поэтому вам останется ловить ртом воздух и оправдываться. В лучшем случае – огрызаться.
Ознакомительная версия.
