Ознакомительная версия.
– Помните, что мнение другого человека имеет для него особую важность.
Урок шестой Лучший способ избежать упреков. Признавайте свою неправоту
Никто не любит критику. Никому не нравятся упреки – даже в том случае, когда они справедливы. Напрасная критика вызывает протест, заслуженная – чувство вины и собственной никчемности.
Это чувствуют все люди. И вы – не исключение. Скольких разочарований и поражений можно было бы избежать, если бы не критика! Делая что-то, мы рассчитываем на понимание, а когда получаем упрек – у нас опускаются руки.
Но мир устроен так, что все равно найдется человек, который будет вас критиковать. Вы не избежите критики, как бы ни старались. Но ее можно предупредить! И тем самым устранить все негативные чувства и мысли, которые она несет с собой.
Шестой урок Дейла Карнеги учит нас искусству избегать упреков.
Задание этого урока таково:
Признавайте свою неправоту!
Это бережет силы. Это сохраняет вам спокойствие. Это – лучший путь к прекращению любой конфронтации.
Большинство людей в ответ на критику или начинают нападать, отвечая что-то вроде «ты на себя-то посмотри», «сам такой!». Или же оправдываться, называя сотни «объективных» причин, по которым они совершили ошибку. Но такая тактика еще никому никогда не принесла пользы. Нападать, оправдываться и защищаться – это самый верный способ втянуть себя в конфликт. В результате мы имеем испорченные нервы и натянутые отношения, а порой последствия бывают и похуже. В иных случаях дело может дойти до суда и даже до тюрьмы!
«Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье, а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы в темницу!» – написано в Библии.
Эта древняя истина и в наши дни нисколько не утратила своей актуальности.
Тем более что есть замечательный и очень простой способ, который поможет вам погасить любой конфликт до того, как вспыхнет его первая искра. Этот способ состоит в том, чтобы мгновенно и безоговорочно признать свою неправоту.
Этим вы совершенно обезоружите любого критика. Вы лишите его всякого повода для обвинений в ваш адрес. Даже если ему очень хочется вас разбить вас в пух и прах, его пыл иссякнет после двух-трех фраз. Вы же не возражаете! А значит, не бросаете дров в костер критики. Нет дров – нет костра.
Попробуйте. Это очень просто! И очень эффективно.
Марина живет за городом, и чтобы добраться до работы к 9 утра, ей нужно успеть на семичасовую электричку. Обычно она успевает, но иногда электричку отменяют, и ей приходится ехать более поздним рейсом. Естественно, что в эти дни она опаздывает на работу, что приводит в ярость ее начальницу. В течение многих лет Марина оправдывалась, даже обращалась к руководству железной дороги за справкой об отмене электрички. Но все это лишь усугубляло положение вещей. Ее начальница не только не желала слушать оправданий, но злилась еще больше.
Дни опозданий превратились для Марины в сущий ад. Мало того, что в такие дни ей приходилось работать сверхурочно, чтобы отработать время опоздания, так еще ее обеспечивали дурным настроением на весь рабочий день. И хотя это бывало не так часто (к счастью, в большинство дней электрички ходили по расписанию), но после каждого такого случая Марина всерьез задумывалась о том, чтобы сменить место работы.
После тренинга по Дейлу Карнеги Марина решила перестать оправдываться. И вот в очередной раз отменили семичасовую электричку, и женщина пришла на работу на полчаса позже. Коллеги с сочувствием сообщили ей, что начальница уже вызвала ее «на ковер». Все знали, чем заканчиваются такие вызовы – заплаканными глазами и испорченным настроением. Но Марина пошла в кабинет к начальнице совершенно спокойно. Первое, что она сказала, поздоровавшись: «Я очень виновата перед вами. Я опять опоздала и прошу прощения».
Такого поворота событий начальница явно не ожидала. Чуть помедлив, она спросила Марину о причинах опоздания (хотя давно уже прекрасно знала, в чем дело). Марина ответила: «Мне нельзя было опаздывать, несмотря ни на какие причины. Я, и только я виновата в том, что не пришла на работу вовремя».
Это было что-то совсем новенькое! Начальница была озадачена. Ничего не сказав, она отправила Марину работать. В конце рабочего дня, когда все стали собираться домой, Марина, как всегда в такие дни, не торопилась. Ей нужно было отработать полчаса или даже час за утреннее опоздание. В комнату, где работала Марина, заглянула начальница. Увидев, что та все еще сидит над документами, она удивленно спросила Марину, почему она все еще здесь. Женщина объяснила.
«Мариночка, вы замечательный работник, – сказала ей в ответ начальница. – Я знаю, что ваша пунктуальность зависит лишь от расписания поездов. И ваши редкие опоздания совсем не влияют на качество вашей работы. Идите домой и ни о чем не беспокойтесь. И если завтра снова отменят вашу электричку – придете позже, ничего страшного». Пожелав сотрудникам всего хорошего, начальница ушла. Коллеги Марины, присутствующие при этой сцене, потеряли дар речи. Они НИКОГДА не слышали от своей начальницы подобных слов. Конфликт был исчерпан, а тема опозданий – закрыта навсегда.
Нам очень часто кажется, что если наши аргументы будут достаточно вескими, а причины наших ошибок – объективными, то инцидент будет исчерпан, как только мы приведем эти аргументы и объясним причины. Но мы забываем о том, что критикуя, человек становится выше нас. Чувствуя свою правоту, пылая «священным гневом», он вырастает в собственных глазах. Очень часто люди подсознательно ищут повод для упреков, чтобы почувствовать свое превосходство. Их не интересуют никакие объективные факторы. И они почти намеренно провоцируют нас на выплеск эмоций, чтобы еще больше насладиться победой.
Когда вы признаете свою вину, вы не просто даете им выиграть войну без кровопролитного сражения. Вы их дезориентируете. Вся их энергия, весь их запал уходит в пустоту. Наиболее яростные наши критики могут еще какое-то время осыпать вас упреками, но лишь с целью задеть вас, вызвать на поединок. Не поддавайтесь провокациям. Признайте свою вину. Извинитесь. Еще раз извинитесь. Еще раз. И еще. И они умолкнут.
Трудности, которые могут возникнуть при выполнении шестого урока
Когда я слышу упреки в свой адрес, я автоматически начинаю защищаться. Это условный рефлекс, который почти не зависит от моего сознания.
Многие из нас настолько привыкли в ответ на критику реагировать агрессивно, отвечать руганью на ругань, дать отпор, защититься, что мы уже не можем контролировать эту реакцию.
Критика словно нажимает секретную кнопочку, которая запускает необратимый процесс. Если у вас возникает именно такая ситуация, то для того, чтобы справиться с ней, вам нужно будет хорошенько потренироваться.
В этом вам помогут два простых приема.
1. Всякий раз, когда вы кто-то примется упрекать вас, первое, что вы должны сделать – взять паузу. На несколько секунд закройте глаза и раз пять глубоко вздохните. Вам обязательно нужна эта остановка, чтобы прервать начавшуюся реакцию. Эта пауза приведет вас в чувство.
2. Открыв глаза, еще несколько секунд молчите. Затем признайте свою вину и извинитесь.
Если обвинения откровенно нелепы, как я могу признать их?
Бывают ситуации, когда нас обвиняют в вещах, которые мы никогда, ни при каких условиях не могли бы совершить. Что делать в этом случае? То же, что и в любом другом. Признать свою вину. Извиниться. Но – не в конкретной ситуации, за которую вас критикуют. А перед критикующим человеком. Вы можете сказать, к примеру, так: «Дорогой X, я прошу прощения за те негативные чувства, которые заставил вас испытать. Мне крайне неприятно, что я послужил причиной для вашего гнева. За эту свою вину я приношу вам свои самые искренние извинения. Но что касается дела, о котором вы говорите, то я к нему не имею отношения, потому что» – и далее излагайте свои аргументы.
Понимаете? Вы все равно должны признать свою вину – хотя бы в том, что так расстроили хорошего человека. Иначе ваши оправдания не будут выслушаны!
Я боюсь, что если признаю свою вину, то потеряю лицо, меня перестанут уважать.
Подобный страх – очень большое препятствие. Люди боятся признавать свои ошибки, так как думают, что тем самым они обнаружат свои слабости, выставят себя в невыгодном свете. Не стоит бояться этого. Лишь сильные люди могут просить прощения. Лишь порядочные и ответственные люди могут признавать свои ошибки и исправлять их.
Признавая себя виноватым, вы показываете свою силу, а не слабость....
Шпаргалка к шестому уроку
– Признавайте свою неправоту.
– Не оправдывайтесь, не объясняйте, почему вы ошиблись. Просто извинитесь.
Ознакомительная версия.
