Ознакомительная версия.
(Соглашусь с автором – ладно уж, пусть сбываются не все фантазии. Но некоторые из них – обязательно! Остается только решить, что следует включить в «Избранное».)
Сделай Себя Сам
Задумаемся над смыслом этого заголовка. Совершенно ясно, КОГО здесь предлагается сделать – самого себя. И понятно КАК – самостоятельно, то есть без посторонней помощи. А вот КЕМ себя сделать? Очевидно, что это дело вкуса и личного выбора каждого. К счастью, на такой вопрос можно дать множество ответов одновременно – конечно, если они не слишком противоречат друг другу…
А пока что я сделал себя автором, заменив «три буквы С» одним значком ©, который считается символом копирайта. И вот что из этого получилось…
*** Если знак «минус» оказался не на своем месте – зачеркните его.
(Дата создания – 01.01.2003. Как видите, прошедший год у меня начался с «плюса».)
*** Прекрасных девушек следует носить на руках. Но нельзя допускать, чтобы они садились на шею.
(Мнения других авторов по этому вопросу можно узнать из дискуссии «Афоризмы про женщин» на E-xecutive.ru.)
*** Только умный человек может позволить себе делать глупости.
(В принципе это краткий рассказ на тему «Немного о себе». Но говорить о своих глупостях я не буду. Пусть лучше они останутся тайной!)
*** Трудно быть богом, когда в тебя не верят.
(Эта фраза не полностью принадлежит мне, поскольку включает в себя название книги А. и Б. Стругацких. Хорошо иметь таких предшественников!)
Лица Сообщества
Я с удовольствием назову членов Сообщества, высказывания которых здесь процитировал. Это Вероника Каменская, Наталья Остроглазова, Елена Рудавина, Татьяна Зябкина, Дарья Уланцева, Алексей Соболев, Светлана Романенкова, Александр Кауров,
Елена Сысовская, Ирина Ханенко, Вадим Асадов, Сергей Аксёнов, Сергей Хромов-Борисов, Игорь Манн, Ольга Горланова, Марина Горкина, Андрей Мамонтов, Дмитрий Фролов, Дмитрий Быкадоров, Михаил Евграфов, Юлия Козлова, Игорь Гансвинд, Евгений Мандель, Сергей Василенков, Алексей Неустроев, Алексей Мухин, Марина Богачёва, Кирилл Зубарев, Егор Аристакесян, Ольга Жабина, Гульбара Ашимбаева, Ольга Блаут, Екатерина Байерс, Андрей Алексеев, Ольга Захарова, Наталья Трофимова, Марина Вишнякова, Борис Овсянкин, Татьяна Москалёва, Нина Толмачёва. Спасибо им всем! Я особо признателен Анне Ивановой, которая побуждала меня заниматься этими поисками, а также согласилась стать хранителем полного варианта коллекции.
Остальным читателям хочу сказать, что яркие фразы, как правило, не остаются без внимания. Так что сочиняйте больше и не стесняйтесь показать язык… Особенно в тех случаях, когда он претендует быть острым!
Евгений Екимов
Анекдоты о менеджерах, бизнесе и жизни от Сообщества E-xecutive
http :// www . e – xecutive . ru / friday / article 1329/
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.
Первый стреляет – на метр левее, второй стреляет – на метр правее.
Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»
Для чего Бог создал маркетологов?
– Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
«Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж – 777,
отдел маркетинга – 999,
отдел логистики – 123,
отдел снабжения – 321…
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку – КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!
Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет – он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.
В приемном покое родильного отделения сидят трое мужчин. Входит медсестра и говорит:
– Мистер Смит, я вас поздравляю, у вас двойня!
– О, как здорово, – восклицает мистер Смит, – я как раз работаю в компании Double Mint!!!
Через час та же медсестра сообщает, что жена мистера Джонса только что родила тройню. Мистер Джонс отвечает:
– Прекрасно, я как раз работаю в компании 3М!
Третий джентльмен встает и идет к выходу.
– В чем дело? – спрашивают его.
– Мне надо выйти подышать… Я работаю в 7UP…
Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:
– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
– Так здесь же цены не указаны!
– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь: 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь: каждое.
Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь:
– ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это.
Клиент, смущенно:
– Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо:
– До свидания!
Клиент, задумавшись:
– А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер:
– И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Охота на слона
Математики охотятся на слонов, двигаясь по Африке, отвергая все, что не слон, и ловя одного из того, что осталось.
Опытные математики докажут существование по крайней мере одного теоретического слона и затем оставят обнаружение и поимку фактического слона как задание для своих аспирантов.
Программисты охотятся на слонов, осуществляя следующий алгоритм.
1. Поехать в Африку.
2. Начать с мыса Доброй Надежды.
3. Постепенно двигаться к северу, пересекая континент поочередно с востока на запад и с запада на восток.
4. В течение каждого прохода:
a) ловить каждое замеченное животное;
b) сравнивать каждое пойманное животное с известным слоном;
c) остановиться, когда обнаружено совпадение.
Опытные программисты изменяют алгоритм, размещая слона в Каире, чтобы гарантировать, что алгоритм закончится.
Экономисты не охотятся на слонов, но полагают, что, если слоны достаточно мотивированы денежным вознаграждением, они будут охотиться на себя сами.
Опытные экономисты никогда не видели слона, но пытаются охотиться в одиночку, маневрируя процентными ставками.
Маркетологи ловят первое попавшееся серое животное в установленный период времени и называют это слоном.
Опытные маркетологи при этом добавляют, что имеется небольшая вероятность того, что пойманное животное является мышью.
Адвокаты могут позволить охоте на слона затянуться на несколько лет.
Опытные адвокаты могут заставить ее длиться даже дольше.
Консультанты не охотятся на слонов; многие из них вообще никогда ни на кого не охотились, но их можно нанять с почасовой оплатой, чтобы они давали советы тем, кто охотится.
Опытные консультанты могут также рассчитать корреляцию размера шляпы и цвета пули к эффективности конкретных стратегий охоты на слона при условии, что кто-нибудь идентифицирует слонов.
Политические деятели не охотятся на слонов, но обязательно разделят добычу, пойманную их электоратом.
Опытные политические деятели заберут слона себе целиком и обвинят прессу.
Продавцы не охотятся на слонов, но проводят свое время, продавая этих милых животных, поставленных им за два дня до открытия сезона охоты на слонов.
Опытные продавцы отгружают первое, что поймают, и выписывают счет на слона.
Продавцы компьютеров ловят любых представителей фауны серого цвета наугад и продают тех из них, чей вес соответствует весу предварительно измеренного слона плюсминус 15%.
Опытные продавцы компьютеров ловят серых кроликов и продают их как настольных слонов.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – отвечает студент.
Ознакомительная версия.
