Кроме того, несчастный случай позволяет обратиться за помощью и получить сочувствие других. Вам омывают раны, вы стонете от боли, вас жалеют. Размер боли указывает, насколько жестоко вы хотели наказать себя. В детстве многие из нас росли не в самой лучшей обстановке. Наши родители воспитывали нас так, как воспитывали их самих. Поэтому часто детям давали такие уроки жизни, которые наносили им психологическую травму. Эта боль осталась в глубине души и оказывает свое влияние на взрослого человека.
Хотите верьте, хотите нет, но машина – это продолжение нас самих. Даже то, какую машину вы выбираете, может многое сказать о вас. Например, мужчина, рождения которого отец не хотел (ушел из семьи, не участвовал в воспитании или лупил нещадно), любит малозаметные машины неяркого цвета. Когда разговаривает с гаишником, голосок у него слабый, бессильный. По его поведению кажется, что он хочет убежать, исчезнуть с глаз. Какая это травма?
Если у мужчины была проблема с мамой (она умерла, болела, рано ушла на работу, а воспитанием ребенка занимались другие члены семьи), он любит автомобили комфортабельные и не такие, как у всех. Голос у него или детский, тонкий, с оттенком жалобы, или заискивающий.
Когда мальчик подрастал, кто-то из родителей (чаще мама) начал прививать ему гигиенические навыки. И если ребенок часто пачкался, а его при всех стыдили, ругали и наказывали самым унизительным образом, вырастая, этот мужчина выбирает маленькие, тесные автомобили, где еле-еле умещается. В разговоре часто украшает свой голос притворными интонациями, изображая заинтересованную личность.
Но наступает период, когда повзрослевший парень решает для самого себя, что он уже никому не позволит предательства и унижения, он сам будет контролировать свою жизнь. Выбирая другую жизнь, он покупает мощную, заметную машину. И голос у него громкий, резкий, раскатистый. Речь несколько механическая и сдержанная, он контролирует каждое слово.
Но жизнь есть жизнь, и не всегда возможно проконтролировать все вокруг. Бывает, даже такого человека надувают, обманывают, а ведь он такой порядочный! Этот мужчина предпочтет машину классическую, рабочую, выносливую – он хочет получить сполна за свои деньги. Голос у него сухой, напряженный, может быть скрипучим.
Чаще всего люди застревают на одном из перечисленных этапов развития, и это можно увидеть не только в их отношениях с окружающими, но и в одежде, поведении и даже по фигуре. Так как тип тела определяется травмами, мы можем определить ведущую травму, глядя на фигуру человека. Когда тело меняется, это говорит о том, что ситуация, которую вы сейчас проживаете в своей жизни, ослабила или усилила вашу реакцию на нее. Правда, в этот момент может активизироваться другая травма, а мы о ней ничего не знали. Поэтому не нужно ставить себе целью создание идеального тела.
Никогда не говорите «никогда», иначе опять притянете такую же ситуацию. Если снова «заболело», значит, активизировалась старая травма. В этом случае скажите: «О, вернулась старая привычка!» – и простите себя.
Стать идеальным немедленно невозможно. Исходите из того, что говорит вам ваше тело, благодарите его. Если мы принимаем себя, значит, мы себя любим.
Вопросы «что делать» и «как делать» – это вопросы так называемых перфекционистов. Эти вопросы задаете не вы из центра «Я Есть Бог», а та малая часть вас, которая желает стать совершенной мгновенно. Дайте себе право быть несовершенными в глазах других и в собственных глазах. Даже если это не соответствует «норме», вы естественны. Вы уже совершенны, просто пока не осознаете этого. Доверяйте своей интуиции!
Я доверяю себе каждое мгновение. Я доверяю тебе всегда.
Я говорю себе правду всегда. Я говорю правду тебе во всех случаях.
Я открываюсь новым идеям. Я принимаю твои идеи.
Я серьезно отношусь к тому, что говорю, и всегда выполняю то, что обещаю.
Я отношусь и к себе, и к тебе по-добромуи с уважением.
Я признаю нашу взаимосвязь со всем миром.
Я страстно люблю свою жизнь. Я люблю и ценю твою жизнь.
Каждое мгновение я принимаю идею, что Жизнь хороша и я – тоже, настолько, насколько это возможно.
Вслушайтесь в слово семья: семь я! Семь разных убеждений, привязанностей, зависимостей, привычек, образцов поведения и подражания. Каждый человек в семье уникален, каждый представляет собой индивидуальность, Я. И каждый получился благодаря слиянию двух клеточек, смешению всех качеств, талантов и способностей, принадлежавших отцу и маме.
Итак, есть Я, во мне есть еще два Я – мама и папа, а они в свою очередь точно так же появились от своих родителей. Получается, во мне еще четыре Я – две бабушки и два дедушки. Вот они – семь Я, семья! Это семь душ, семь задач, семь разных типов реакций, привычек, пристрастий.
В Библии говорится: «Дерево сильно своими корнями». Чем больше мы узнаем о своем роде, тем больше узнаем себя: «Или признайте дерево хорошим и плод его хорошим; или признайте дерево худым и плод его худым, ибо дерево познается по плоду» (Матфея 12:33). Хочется ли вам признавать, что семья ваша «худая» и сами вы – так, ничто?
Семья – это мощная организация. Все проблемы могут быть разрешены в рамках семьи, но иногда нужен наблюдатель со стороны, который увидит сильные и слабые стороны семьи. Общаясь, необходимо в первую очередь отслеживать, осознавать и говорить о своих чувствах: «Мне больно, мне грустно, я чувствую себя ужасно, мне неприятно…». Меньше всего люди понимают друг друга в тех семьях, где не принято говорить о своих чувствах открыто. Каждый должен догадаться, что чувствует другой, улавливать желания и быстро их исполнять. Какая травма укоренилась в этой семье?
Обзывая или унижая человека, навешивая ярлыки, мы наживаем себе врагов. Говоря о своих чувствах, мы приобретаем друзей. В семье тем более нужно говорить о своих переживаниях, проговаривать их, а не кричать. Криком мы демонстрируем свое бессилие, а это не приводит к улучшению семейных отношений.
Помните, если ругают вас лично и даже за дело, на самом деле человек говорит вам о своих чувствах, о том, как ему больно, что его не любят. Крик – это всегда просьба о любви. Так дайте же ему эту любовь, хотя бы не огрызаясь!
Дарю вам «золотой ключик». Когда кто-то вас ругает, говорите ему мысленно или даже вслух, что предпочтительнее: «Кричи, ворчи, ругайся, я все равно тебя люблю!»
Попробуйте заглянуть за крик и отследить чувства, стоящие за криком. Как только вы освоите такую технику слушания, вы ощутите прилив внутренних сил и поддержку Вселенной. Новая привычка у взрослых обычно формируется в течение трех недель, если все это время отслеживать свои мысли, действия и поступки.
Не надо делать хорошую мину при плохой игре: лицемерить в тот момент, когда вы готовы взорваться. Лучше скажите: «Я сейчас лопну от злости!» Лучше так, чем чувствовать одно, а говорить другое. Такое раздвоенное поведение у родителей приводит к раздвоению личности у детей. А если вы еще и делаете третье, совершенно не соответствующее тому, что говорите и чувствуете, то у любого может съехать крыша.
Когда-то я сильно конфликтовала со своим мужем, пытаясь сделать его «лучше». Но «лучше» означает, что он «плохой», а кому приятно, чтобы ему все время об этом напоминали, да еще женщина, которую онлю-бит?
Тогда я стала менять свою тактику, стала чаще гово – рить ему, что я его люблю. Я спрашивала: «Что я должна сделать, чтобы ты чувствовал себя счастливым?» Я стала его больше хвалить, больше просить о помощи, больше делиться своими страхами и опасениями.
Учитывая мою прошлую жизнь, мне было чего опасаться: измен, оскорблений, пьянства и тому подобного. Поэтому я ввела элемент открытости в наши отношения – говорить прямо о том, что не нравится, но без криков и нравоучений.
Правила благополучной жизни: говорить правду сразу и быстро прощать!
Если мы будем действовать, чтобы противостоять своим страхам, одиночеству, отделенности, через какое-то время мы будем в состоянии принять то, что исходит от других людей. Для начала дайте себе право:
бояться;
быть в одиночестве;
быть свободными, разрывать взаимоотношения;
быть холодными, ничего не объясняя, делать подарок только себе;
принять в себе сексуальную энергию, а не выталкивать ее наружу своим страхом и чувством вины.
Чувство вины говорит о том, что мы не даем себе права быть. Тогда мы мешаем себе делать то, что считаем необходимым. Не рискуем, но при этом виним себя. Если же мы делаем и не обвиняем, тогда и другие люди нас не обвиняют. Это не говорит о том, что вы их не любите, это значит, что вы позволяете себе не отдавать им все свое время. Это говорит о том, что вы слушаете свои потребности.
