Я обретаю веру в себя, в свои собственные силы, в свою интуицию. Я созидаю внутри себя нерушимый фундамент и обещаю себе никогда его не покидать, не сходить с него, что бы лучшее, более крепкое и надежное мне ни предлагалось.
Благословляю себя никогда не искать ни у кого ни понимания, ни поддержки!
Благословляю себя простить всех и пройти через все кордоны ограничений, кем бы они ни были расставлены!
Благословляю себя создать в своей душе фундамент и всегда находить опору внутри себя, не надеясь и не полагаясь ни на кого!
Расстроиться всегда найдутся причины. Главное – найти основания порадоваться и немедленно сказать себе: «Все идет хорошо – так и должно быть! Я преодолею завалы неприятностей, пройду сквозь лабиринты уныния, переправлюсь через ущелья поражений и добьюсь своей цели. То, что огорчает меня сегодня, на самом деле – мелочи, пустяки. По-настоящему меня может печалить только мое нынешнее бездействие и опущенные руки!»
Каждый день происходит что-нибудь такое, что выбивает меня из колеи и пускает насмарку весь мой благой настрой, разрушает планы и добрые намерения сдвинуть сегодня горы. Я забираюсь в свое привычное логово и отлеживаюсь в нем, проклиная себя и весь белый свет. Но самое обидное – то, что день начинался так благоприятно и обещал быть плодотворным, а тут все пошло коту под хвост. И почему только так всегда бывает: когда мне хорошо – обязательно кто-нибудь испортит настроение? Никак я не мог с собою совладать, хотя ведь какая-то мелочь, по сути пустяк вдруг останавливал бушующий поток моей энергии, глушил вулкан действий, который был готов вот-вот начать извержение.
Как я ненавидел себя в эти периоды! Я просто четвертовал себя за свою никчемность, слабость и мягкохарактерность. Я истязал себя россыпью обидных слов, мысленно изничтожал себя и в конечном счете заключал, что, видимо, у меня ничего не получится и ничего толкового из меня не выйдет. Не было такого унижения, какому бы я ни подвергал себя, чем еще более усиливал и без того скорбное расположение духа.
А ведь, как ни странно, не только моя, но и жизнь многих людей крутится вокруг какого-нибудь пустяка, не стоящего выеденного яйца. К тому же судьба предлагает немало таких зацепок: то ли обидели тебя, то ли не поняли, то ли обошли и еще тысячи «то ли». И все – стоп! Начинается вращение вокруг этой загвоздки. Какие там радость и гармония, когда все силы и все жизненные соки уходят на то, чтобы доказать обидчику свою правоту! «Ну ничего, – говорит обиженный. – Мы еще посмотрим. Все равно тебя Бог накажет, и все узнают, кто прав. Я еще докажу, что истина на моей стороне. Придет время, и на моей улице будет праздник!» И начинается жизнь не на радость себе, а назло кому-либо. Все существо обиженного пропитано горечью нанесенной травмы, отнимающей у него бездну сил. В такой гнетущей атмосфере продуктивно работать, творить, а главное, добиваться позитивных результатов невозможно, ибо главной целью становится не собственное счастье, а посрамление обидчика. Очевидно, что на улице обиженного праздника никогда не бывает, ибо обидчика не только не постигает наказание Божие, а напротив, он живет и здравствует как ни в чем не бывало. А все дело в том, что люди такого типа питаются теми негативными энергиями, которые им посылают обиженные, и чем больше за их спиной мрачных взглядов, обращенных в их сторону, тем более они чувствуют себя значимыми, власть имущими, и тем сильнее они укрепляют свои позиции.
Я осознал для себя одну сверхважную истину: нужно жить не назло кому бы то ни было, а на радость себе! Теперь, когда чувствую, что меня переполняют замыслы, как посрамить своего обидчика, я задаю себе вопрос: «Что ты хочешь? Если ты строишь планы и действуешь, чтобы кто-то и что-то понял, то это – путь в то болото, в котором ты уже провел много бесплодных лет. Если ты желаешь обрести собственное счастье, создать новую и радостную жизнь, то тебе в другую сторону. Выбирай, приятель! Ибо эти две дороги ведут в совершенно противоположные стороны». Больше я не хочу свою жизнь жертвовать на то, чтобы кто-то что-то понял и поумнел, ибо таким образом еще никого не удалось вразумить. Подлинное вразумление люди получают лишь тогда, когда рядом с собой они видят человека, наполненного счастьем, гармонией, светящегося радостью, – вот это их еще может заставить остановиться и задуматься. Но никакая мрачность, злость и даже бушующий океан негодования на них не действует, а напротив, способствует их возвышению в собственных глазах.
Итак, решено – начинаю жить на радость себе! «Но как найти эту радость?» – задался я вопросом.
И ответ пришел как озарение, как гром среди ясного неба прозвучала вновь банально-божественная истина: «Люби себя!» «Себя? – переспросил я. – За что? За то, что я такой бестолковый, никчемный, злой на людей и на весь мир? За то, что я полон всякого хлама невежества, страхов, сомнений и амбиций?» Ведь, возможно, нет такого греха, которого бы я не совершил! А тут – полюбить. Если бы сказали: «Возненавидь себя», – то это понятно, а любить себя – это звучало как что-то ненормальное, что-то не от мира сего.
А призыв вновь повторился: «Полюби себя!» Я засомневался, может быть, действительно нужно поменять отношение к себе? Как известно, правильно заданные вопросы уже таят в себе ответ, остается лишь только его разгадать. Указание о необходимости полюбить себя пришло тогда, когда, возможно, я имел более всего оснований для ненависти к себе: дожил до седин, а ничего в жизни не добился, лишь упустил все, что можно было упустить. Почему же я был такого скверного мнения о себе?
Сейчас я вижу причину такого серьезного заблуждения, которое свело почти на нет 42 года моей жизни. Общество создает шаблоны, образцы поведения, в зависимости от которых человек чувствует себя либо ничтожеством, либо значительным. Так или иначе, в мой разум всегда насаждалась идея, что уважать себя можно за заслуги, скажем, перед отечеством, коллективом, за подвиги, проявленные в труде или в бою, за общественно значимые поступки и т. д. У меня же не было ни медалей, ни грамот, ни почета и ни славы – за что же я мог себя любить? И общество, и религия неустанно приучали меня к мысли, что я не только не достоин какой-то любви к себе, а напротив, должен ненавидеть себя, считать себя худшим из всех. Мне внушалось, что я должен жить как пресмыкающееся, участь которого – ползать по грязной земле и довольствоваться тем, что оно найдет. И скажу откровенно, что я искренне принимал и верил этому, пока не исчерпал меру заблуждений, уразумев наконец, что достаточно наползался по грязи. И тогда я решился осмотреться вокруг себя, ибо ко мне пришла очень дерзкая мысль: «А может быть, мне все лгут? Быть может, в этой жизни для меня есть какой-нибудь другой удел, нежели влачить безрадостное существование?»
Я открыл Священное Писание и прочитал: «Сыны человеческие – только суета; сыны мужей – ложь; если положить их на весы, все они вместе легче пустоты» (Псалом 61). И я понял, что всю свою прежнюю жизнь я прожил во лжи, намеренно созданной сынами человеческими.
Я поднял голову и увидел ясное, синее небо, ласковое, доброе солнце и спросил себя: «А это все для кого? Для кого эти море, горы, птицы, цветы и деревья?» Я встал с земли, отряхнулся и пошел туда, куда не положено ходить, я стал думать так, как запрещено думать, я начал искать любви к себе, что, по чьему-то мнению, является большим грехом.
Любить себя! Вот ключ к радости и счастью, ибо как я отношусь к себе, так я и отношусь ко всему: людям, миру, жизни, природе. Религия учит тому, что я должен любить ближнего своего, как самого себя, а если я себя ненавижу, то как могу любить ближнего? Я буду так же его ненавидеть, как и себя. В этом случае остается только делать вид, прикидываться этаким вселюбящим существом, когда на самом деле душа кипит от недовольства и злости. В эту игру играют все и заигрались до такой степени, что позабыли, с чего, собственно, начали и для чего все это затеяли. Подлинный выход только один: если я буду любить себя, то я буду любить не только ближнего, но и дальнего, и всех людей.
Однако как только я попытался любить себя, так сразу передо мной выросли «чудовища» – обиды, которые я нанес когда-либо людям, обиды, которые люди причинили мне. Кроме того, на моем пути к любви выросло невероятное множество грехов, которые я совершил когда-либо в жизни. Этот легион «динозавров» сказал мне, что не пустит меня туда, куда я собрался дойти. И тут мне свыше был дарован ключ, с помощью которого я расчистил себе путь. Мне было сказано: «Прости себя и прости всех!» И я простил. Просто взял и простил, списал все обиды, какие долго носил в своем сердце, будто их не было. Я сказал себе: «Это было давно, и обиды нанесли тому мне, который когда-то жил. Теперь я другой, и эти обиды ко мне настоящему не имеют никакого отношения». В этот момент половина «чудовищ» рассыпалась и я почувствовал, что половина цепей, гнетущих все мое естество изнутри, упала, рухнула, и я стал дышать свободней и радостней. Потом я сказал: «Простите меня все, кого я когда-либо обидел, вольно или невольно, ведомо или неведомо». И тогда исчезла другая половина «монстров», а с меня окончательно исчезли оковы, и я стал совершенно свободным.
