Конечно, как это так: моя жена (или мой муж) будет куда-то ходить, а вдруг она (или он) станет другой (другим)? Вдруг изменится? Где я тогда буду? Я потеряю свое место? Э, нет, это опасно, так что пусть лучше сидит на своем месте и не рыпается. Так примерно рассуждает один человек, когда второй решил сделать шаг вперед. Что ж, в таком случае серая, унылая, беспросветная жизнь обеспечена обоим. Будет обычная, «нормальная» семья. Но выбор за нами, и он может быть иным.
– Дорогой, я решила записаться в оздоровительный клуб.
– Правда? Какая ты молодец, что приняла такое решение. Я просто по-доброму завидую тебе, так как тоже хотел заняться собой, но все как-то руки не доходят.
– Знаешь, дорогой, но ведь для посещения клуба нужны деньги, а у нас их и так под обрез.
– Я считаю, что нельзя экономить на своей жизни, тем более что в данном случае мы не тратим деньги, а вкладываем их в себя.
– Так ты не против?
– Не только не против, я «за», и деньги найдем.
– Как я тебя люблю! Ты меня понимаешь как никто другой, недаром я всю жизнь искала такого мужчину, который помог бы мне развиваться, совершенствоваться в обретении себя. И я так рада, что нашла его – тебя.
– А мне нравится твое стремление к новым рубежам, это меня подстегивает, стимулирует к тому, чтобы также искать и открывать новые горизонты жизни.
– Ты у меня самый лучший и замечательный человек!
– Господи, ты преувеличиваешь, я самый обычный.
– Нет, не обычный, потому что мою подругу Свету муж не отпускает, говорит, что все это глупость.
А еще муж подумает, но не скажет: «Вот, блин, жена будет развиваться, а я что, дурак? Я тоже не хочу отставать и завтра же осуществлю свою давнюю мечту – посещать секцию восточных единоборств. Что я, дохляк, что ли, чтобы отставать от женщины?»
Когда один делает шаг вперед, совершает поступок души, другому не следует опасаться, что его половинка от него оторвется, уйдет и он ее потеряет, поскольку первым, кому она принесет свои достижения, энергию, знания, силы, – будет он.
Если между родителями нет пространства любви, то восполнение недостачи возлагается на детей.
«Мы с отцом всю жизнь тебе отдали, мы тебя поили, кормили, учили, заботились, из кожи вон лезли, себя не щадили, чтобы тебе было хорошо», – и как следствие звучит, но не произносится вслух: «Теперь твоя очередь нам служить и жертвовать собой». Таким образом дети становятся заложниками жертвы, заботы родителей и всю жизнь несут на себе ответственность за несостоятельность родителей в любви.
Когда дети уходят, т. е. женятся или выходят замуж, порой происходит столь мощный разрыв канала подпитки, что в этот период кто-то из родителей уходит из жизни.
В Америке создан настоящий культ семьи, который по сути заказан государством. Подавляющее большинство американских фильмов рисует нам красивый нерушимый образ семьи: муж, жена, двое детей, дом, две машины, два гаража. У них есть проблемы, на них наваливаются беды, несчастья, неприятности, но они смело и стойко, до последнего, сражаются за свою семью и всегда побеждают.
В наших же фильмах образ семьи вообще отсутствует. Зато есть другой: одинокая, остервенелая от забот, трудностей, неприятностей женщина из кожи вон лезет, чтобы обеспечить себя и своего ребенка. Муж или мужчина, как правило, – приходящее разумное существо, «примятое», слегка навеселе, погруженное в самое себя, ищущее смысл жизни. Грустно. Ведь семья – это уровень сознания, а его нужно достигать, и этому надо содействовать всеми способами и методами, и в первую очередь фильмами. У нас же, напротив, культ сильной женщины все более наступает на образ семьи, вытесняя его на задний план.
Неполная семья становится бедствием для нашей страны, нужно понять, что из чего вырастает. Если в доме, семье нет пространства любви между мужчиной и женщиной, то нужно стремиться к тому, чтобы его обрести.
Матери-одиночки не только отдают свои силы детям, но посвящают им всю свою жизнь – тем самым делая детей заложниками своей безмерной заботы. Когда дети вырастают, от них вольно или невольно требуют вернуть этот «долг». Это очень серьезная ошибка, потому что потом дети, озабоченные возвращением «долга», не могут полноценно идти по своему пути.
Кто подставил наших женщин?
Встретил, морду набил бы тому, кто подставил наших женщин!
Почему я так зол? О чем идет речь, спрашиваешь ты? Речь идет о том, что кто-то задурил голову нашим женщинам, и в их сознании иерархия ценностей перевернута с ног на голову. А от этого мы терпим такие бедствия, которые похуже всякой эпидемии, поэтому я так взбешен.
Когда я предлагаю женщинам поделиться своими ценностями, т. е. расставить свои жизненные приоритеты по местам, все дружно представляют такую картину.
На первом месте: дети, их воспитание, образование.
На втором – работа.
На третьем – муж как член семьи, иногда как еще один ребенок (кормление, обстирывание, ухаживание).
И только четвертое (заметь, последнее) место женщина оставляет себе!
Кстати, многие даже и не доходят до этого пункта, поскольку в их сознании его вовсе нет. Другими словами, они себе как женщине вообще места в этой жизни не оставляют, его попросту нет. Это и понятно, потому что пока выполнишь первые пункты, на себя не останется ни времени, ни сил, ни желания.
Все знают, что семьи рушатся именно в тот период, когда женщина-мать почти полностью отдает все внимание, заботу маленькому ребенку.
Дорогие женщины, помните всегда одну очень простую вещь: дети у вас в гостях, они вырастут и покинут вас. Поэтому, как бы трудно ни было, делайте ставку на вечное – свою половинку, с которой вы в конечном счете останетесь, когда уйдут дети.
Спасение только в одном: вернуть себе первое место, которое принадлежит вам по законному праву. В данном случае под законным правом я подразумеваю главное право любого человека – быть счастливым. А для женщины любовь к мужчине и составляет основу счастья. Как будут распределены другие места – не важно, каждый выберет сам.
По этому поводу у меня был конфликт с ведущей программы в Останкино, когда я принимал участие в телепередаче, посвященной семье. Когда я изложил свой взгляд на первичность отношений между мужчиной и женщиной (не мужем и женой, а именно мужчиной и женщиной, так как по сути мы всегда остаемся просто мужчиной и просто женщиной) по сравнению с заботой о детях, которая, как правило, у всех женщин доминирует надо всем остальным, то ведущая (если можно – представьте ее реакцию в выразительной форме) завопила: «Караул! Детей отнимают!»
Мне стало просто смешно, поскольку я, видимо, показался ей детоненавистником, садистом, фашистом, вырывающим из рук матерей их кровных чад. По поводу отношения к детям берусь дать фору любой женщине-матери, но дело-то не в нашей любви к детям, которую никто не отнимает, на которую никто не посягает. Речь идет о том, что, как бы трудно женщине ни было, нужно поддерживать пространство любви с мужчиной, который рядом. Это не значит, что следует бросить плачущих детей, тянущих свои маленькие ручки к маме, а хотя бы раз в неделю уделять внимание мужчине – совершать совместный «побег на волю», где можно будет вспомнить, что они на самом деле просто мужчина и просто женщина. (Как это сделать, я писал в главке «Побег».) Это на самом деле не так трудно, просто нужно отнестись к этому серьезно.
Главное – понять, что в паре, объединенной гражданским или законным браком, всегда, везде, в любых условиях есть, остаются, присутствуют по сути (как бы это ни проявлялось внешне) только мужчина и только женщина – как проявление мужской и женской энергии.
Слова «мой», «моя» так же неприемлемы по отношению к партнеру, как и по отношению к небу, лесу, воздуху. Еще хуже успокоенность, выражаемая таким глубокомысленным изречением: «Куда он (или она) денется с подводной лодки?!» Даже «самые надежные в мире» государственные банки обесценивают наши денежные вклады в один миг, без предупреждения, так что можно говорить о человеке? Я не спорю, дефолта в ваших отношениях с половинкой может и не произойти, но стоит ли полагаться на авось? Ведь тут как с деньгами, когда случается обвал: «пролетают» те, кто основанием своей жизни сделал банковский вклад, а те, кто имел работу, т. е. был в потоке, хоть и пострадали, но вновь обрели утерянное.
Не кладите свою половинку в «банк успокоенности», ибо все текуче в нашем мире – и с подводной лодки можно сбежать. Если появится желание, то выход всегда найдется.
Он – маменькин сынок, она – папина дочка, как они смогут создать свое автономное пространство любви, когда каждый из них «сидит» на канале со своим родителем противоположного пола?
Многие семьи рушатся именно из-за того, что мужчина и женщина не в силах противостоять притяжению родителей.
Родители, которые не реализовали себя с супругом, не сумели создать пространство любви, восполняют недостачу через своих детей. Перекладывают ношу своей неудовлетворенности, несчастья семейной жизни на плечи детей, берут под свой контроль их личную жизнь и руководят ею. При этом родители говорят так: «Да, мы с супругом прожили сложную и трудную жизнь, у нас не было того и того, но мы сделаем все, чтобы ты был счастлив. В доску разобьемся и сделаем».
