Жить согласно своей внутренней природе и потребностям, раскрыть свой потенциал — это единственный путь, с помощью которого можно избавиться от завышенного образа себя. Склонность возвращаться к нему исчезнет со временем и только в результате внутренних усилий. Столкнувшись с неудачей, человек должен удерживаться от желания любой ценой «отскочить» от нее. Необходимо обрести опору внутри себя и анализировать свой вклад в случившееся, а не пытаться всеми возможными средствами вернуть себе уважение окружающих.
Как отрицательный, так и завышенный образ себя формируется преимущественно «исходя из других».
Реалистичный образ себя, начиная с детского возраста, формируется преимущественно «исходя из себя», из реалий собственного «Я», с учетом внутренних потребностей и устремлений. Человек с реалистичным образом сознает не только свои возможности, но и их пределы.
Наше поведение в значительной мере является следствием нашего образа себя. Тот, кто считает себя ленивым, ленится. Кто считает себя несчастным, тот не осмеливается поверить в свое счастье даже тогда, когда оно к нему приходит. Он даже пытается ему воспрепятствовать. Кто себя переоценивает, тот берется за дела, выполнить которые не в состоянии. Кто смотрит на себя реалистично, тот согласен быть только самим собой и развивать свою глубинную сущность.
В нашей культуре распостранен принцип воспитания, подчеркивающий и обращающий внимание на отрицательные стороны, качества и проявления. Постоянное подчеркивание недостатков, промахов и допущенных ошибок огорчает даже взрослых и может отрицательно сказываться на их поведении.
Напротив, рассматривая человека в положительном свете, поощряя его позитивные проявления, помогая ему увидеть свои сильные стороны, мы придаем человеку сил, повышаем его уверенность в себе.
Каждому из нас важно понять, какие мы есть в глубине души, раскрыть свою истинную суть. И это важно поощрять и поддерживать как в себе, так и окружающих. Независимо от возраста, очень полезно изучать себя и исследовать свой образ себя, проводить его ревизию.
Неуверенность в себе и низкая самооценка рука об руку идут с эмоциональной сверхзависимостью от близкого человека, признаки которой:
· концентрация всех жизненных устремлений одного человека на другом;
· неспособность увидеть себя и свою жизнь во всей многогранности и разнообразии — только он (она), и никто другой, и ничего больше;
· отсутствие каких-либо других интересов, кроме заботы о своем любимом человеке;
· отсутствие друзей и широкого круга знакомых, потребность всегда (или как можно чаще) быть рядом со своим близким человеком;
· излишне острые переживания конфликтных ситуаций в отношениях;
· слияние и совмещение потребности жить вообще с потребностью жить только с этим человеком;
· ощущение своей ущербности, если рядом нет близкого человека.
Для того чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, нужно развивать собственную самодостаточность и внутреннее уважение, основанное на признании собственной ценности.
Каждый человек является уникальным творением, со своим предназначением. У нас есть внутренний свет и творческий потенциал, которые достойны уважения. Базовой составляющей нашего счастья является любовь к себе и принятие себя, которую можно сформулировать в установке: «Я люблю и принимаю себя».
Каждому человеку, в первую очередь, необходимы его собственная любовь и принятие. Это то, что каждый из нас может себе дать в необходимом объеме.
Независимо от обстоятельств нашей жизни, наших поступков, совершенных ошибок и наличия достижений, всегда есть то, за что мы можем себя уважать и ценить. Мы можем допускать ошибки, но, если мы извлекаем из них уроки и делаем выводы, они перестают быть ошибками, а становятся важным жизненным опытом, который помогает нам развиваться и становиться лучше.
В каждом из нас есть божественные вибрации. Мы созданы по образу и подобию Творца. У каждого из нас есть свое предназначение, и каждый человек привносит что-то свое важное в этот мир. На этом строится любовь к себе, как признание нашей уникальности и ценности. Когда мы ценим себя, мы ценим свое время и способны ценить другого человека.
Люди, которые себя не любят, надеятся встретить кого-то, кто их полюбит. Они внутренне хотят любви, мечтают о ней, связывают с любовью свое счастье: «Хочу чтобы меня кто-то полюбил», «Хочу встретить свою любовь». Но внут-ренне они могут быть не готовы к любви. Парадокс заключается в том, что для того, чтобы по-настоящему полюбить кого-то, важно любить самого себя. Именно об этом говорит одна из христианских заповедей: «Возлюби ближнего как самого себя».
Тот, кто не любит себя, не сможет полностью полюбить другого человека. Из-за собственных сомнений и неуверенности в себе человеку сложно поверить в то, что его искренне любят, что им искренне восхищаются. Человека одолевают постоянные сомнения, ему нужны доказательства и подтверждения, но это лишь разрушает отношения.
Когда мы любим и ценим себя, мы способны принять любовь и ценность другого человека, строя с ним полноценные отношения.
Истинная любовь — это безусловная любовь, то есть принятие человека таким, какой он есть, так как при этом воспринимается глубинная суть человека, его внутренний свет. Это также забота о благе любимого человека, даже если она идет в разрез с собственными интересами, когда желание блага любимому превышает наше стремление к обладанию и удовлетворению собственных интересов.
Причины нелюбви к себе часто берут свои истоки в нашем детстве. Они связаны с любвью, которую мы получаем от родителей, а также с самооценкой родителей. Нередко родители не любят себя сами и не могут дать полноценной любви своим детям.
Согласно духовным знаниям, мы приходим к тем родителям, которые могут дать нам все необходимое для нашего духовного развития, чтобы получить нужный нашей душе опыт, понять и осознать его. Кто-то, проходя через сложные отношения с родителями, должен осознать важность любви, открыть ее в себе и постараться дать своим детям ту безусловную любовь, которой так не хватало ему самому. Кому-то нужно выработать в себе внутренний стержень и научиться себя уважать и ценить. Кому-то нужно освободиться от чувства вины и научиться строить радостные отношения. У каждого из нас свои задачи, обстоятельства жизни и свои уроки.
Первоначально мы получаем столько любви, сколько ее заслужили, накопили на момент своего рождения. В детстве довольно сложно справиться с тем, что мы не получили от родителей любви, внимания и принятия. Это является травмирующим опытом, ведь человек не помнит своего прошлого и не понимает, чем именно он его заслужил. Он принимает отношение родителей исключительно на счет своих нынешних качеств и проявлений, связывая их негативную оценку с тем, что делает что-то не так или не достаточно хорош, и изо всех сил пытаясь «быть хорошим», «заслужить» родительскую любовь.
Становясь взрослым, человек также пытается «залужить» любовь. Чем больше он «старается», тем больше разочарований он накапливает. Если человек жертвует чем-то ради любимых, то ожидает встречных жертв. Но любимые не просят о жертвах и не обязаны ничем жертвовать. Так возникают претензии и разочарования. Претензии убивают чувства и портят отношения.
Травмирующие отношения, недостаток любви и принятия в детстве создают «неутоленную жажду любви», о которой писал Андре Роше. Человек в этом случае напоминает дырявое ведро, которое никак не может наполнить себя любовью.
Проблема заключается в том, что невозможно восполнить недополученную родительскую любовь от своих возлюбленных, мужей или жен. Сколько ни получает такой человек любви и восхищения, будучи взрослым, ему ее все время не хватает.
Для того чтобы обрести гармоничную любовь, нужно исцелить себя:
1) осознать обстоятельства своей жизни, попытаться понять и простить своих родителей;
2) простить себя за обиды и претензии к ним;
3) наполнять себя своей любовью, которая залечит полученные раны.
Для этого надо открыть в себе волшебную созидательную энергию любви и научиться наполнять ею свою жизнь. В этом поможет упражнение «Волшебный луч любви», которое описано в уроке № 7. Нужно вспоминать свое детство и наполнять его лучом любви. Для этого следует выполнять упражнение, перемещаясь в травмирующие ситуации своего детства, прощая себя и всех причастных и наполняя себя любовью.
Если мы не получили в детстве опыта принятия и поддержки наших родителей, нам может быть сложно поверить в свои силы.
Робин Шарма отмечает: «Когда мы растем в обстановке, где недостает личной независимости — когда нам все время говорят, что нам надо делать, мы утрачиваем связь с истинными желаниями нашего сердца. Мы теряем связь с нашими предпочтениями, с тем, от чего поет наша душа. Мы теряем ощущение того, что мы любим. А затем превращаемся во взрослых, которые даже не знают, в чем состоят их истинные желания. Как следствие этого мы уже не знаем, как заставить быстрее биться свое сердце, как насладиться прелестью настоящей, полноценной жизни. Именно так наши истинные страсти остаются похороненными в нас…
