Когда я осознала и увидела, сколько произошло потерь только из-за того, что по природе была очень обидчива, — пришла в ужас. Столько возможностей потеряла, столько болезней приобрела, а всего лишь из-за склонности испытывать обиды, лелеять и взращивать их. Когда о таких ситуациях долго думаешь, жуешь подробности в уме, выискиваешь в обидчиках плохие черты характера, то вольно или невольно посылаешь свою энергию на взращивание самой конструкции обиды. А выросшая и окрепшая, она начинает управлять нами и поедать нашу благополучную судьбу. Чтобы стать счастливым, надо приложить все свои усилия и попробовать не обижаться, хотя бы на самых любимых людей, и результаты не заставят долго ждать. Сначала они будут не очень существенными, но если быть настойчивым в своем устремлении, то жизнь круто изменится. По-настоящему жить-то начинаешь тогда, когда научишься совсем не обижаться. А до этого — сплошные мучения от своего ума, который то и дело вытаскивает из памяти неприятные ситуации, заставляя о них думать. Настроение в результате портится, а вместе с этим уходят и силы. Когда по-настоящему перестаешь обижаться, происходят чудеса — другие люди тоже перестают обижать. Как-то это само собой происходит. Устанавливаются если не дружеские, то, по меньшей мере, ровные отношения. И конфликты преодолевать становится гораздо легче, и окружающие кажутся добрее. Всё внутри. Все изменения внутри нас. Об этом говорили и говорят все мудрецы и святые люди. Хочешь изменить окружающий мир — прежде начни меняться сам, а мир изменится ровно с той скоростью, с которой человек меняется. Это действительно так. Я вспоминаю свою жизнь до того, как пришло это осознание. Не мир плохой и несправедливый, а во мне что-то не так.
У меня ощущение, что та Лена Панова умерла на больничной койке, а родилась совершенно другая женщина. С другими целями и задачами, по-иному воспринимающая мир во всем его разнообразии. Она решила начать не обижаться, перестать злиться и болеть от собственной злости. Я начала меняться, и мир вокруг стал изменяться. Это не только мое субъективное мнение. Родные встречают и не узнают, пытаясь вернуть ту Лену, к которой они привыкли, ту, что знали в юности. Ту, которая им знакома. С родственниками, особенно старшими, в таком случае сложнее всего. Они знали меня с младенчества и выработали шаблон общения, привычный для их схемы отношений. По-старому им общаться намного легче, чем адаптироваться в настоящем моменте. Дернул за одну эмоциональную привязанность — получил привычную реакцию, потянул за другую — другую, удобную и предсказуемую. Вот так и добиваются желаемого результата. Добиваются — добивать — до бивать, кого добивать?
По наблюдению, с таким явлением сталкиваются все ищущие себя. Мне много пришлось пересматривать свои концептуальные установки по отношению к родственникам, пока не поняла — надо в душе очень сильно любить и уважать их, как бы несправедливо они ко мне ни относились. Они не виноваты в том, что я приняла решение меняться и жить совсем иначе. Не надо их заставлять меняться или хотеть, чтобы они изменились. Их время еще не пришло. Они хотят прожить свою жизнь, пройти свои уроки, найти свои пути к выходу. Постараться не вовлекаться в раздоры и споры, кто каким должен быть. Не так просто это сделать, но необходимо, иначе будет еще тяжелее. Хотим мы или нет, а с родственниками связаны узами кармы, и надо что-то отработать в отношениях с ними. Может, сильную привязанность с чьей-то стороны, а может быть, наоборот — жгучую ненависть. В любом случае, рождаемся в одной семье для того, чтобы разрешить первостепенную задачу в отношениях. Без этого возможности двигаться дальше может и не быть. И работать с этим приходится на всех уровнях: в уме, в поведении, в реакции на слова и поступки родственников. Самое главное — в душе снимать все претензии к ним, прощать все обиды. А показателем проработки будет душевное спокойствие и возможность спокойно сосуществовать рядом с ними. После этого часто происходит следующее: разъезжаются родственники по разным направлениям или даже по разным городам и странам.
По мере того, как приходилось решать свои проблемы, наступало понимание, что все в этом мире связано между собой. Что мои скрытые чувства и желания сильно влияют на всех, с кем общаюсь. Влияем мы на всех даже тайными мыслями, и они, соответственно, на нас так же. Очень часто с удвоенной силой. Потом удивляемся — отчего жизнь не удалась. Неправильно думаем, не на то направляем свое внимание, и не потому, что злые, а потому, что неграмотные. Мы не знаем прописных истин. На самом деле, все очень просто. Все давно записано в священных писаниях. В каких писаниях — это дело личное, и дело каждого — найти их для себя. Попробовать не фанатеть, а изучать. Мне, наверно, в жизни здорово повезло: на мой запрос к миру я получаю качественные ответы, при использовании которых реально меняется жизнь.
В Барнауле несколько лет назад проходил семинар О. Г. Торсунова «Аюрведа и ведическая философия, качества святой личности». Одна кассета с его лекцией у меня была. Без названия и без имени лектора. Много раз ее слушала и сетовала: «Очень интересно, но не знаю даже автора и где найти продолжение». И однажды летом, включив телевизор, слышу уже знакомый по кассете голос лектора. Узнаю, что в Барнауле проходит его семинар.
Наверно, каждый, кто хоть что-то изучает и получает реальные результаты, начинает считать себя самым умным, познавшим истину. Это не голословное заявление — я интересовалась, многие сказали: да, это так было. Вот и я шла на семинар к Олегу Геннадиевичу и думала:
— Ну, наверно, все, что он будет рассказывать, я наверняка знаю — если не все, то многое.
Как мне было стыдно за свои мысли сразу после первого часа лекции! Я почувствовала себя маленькой девочкой детсадовского возраста с совочком в песочнице. Сижу там, ковыряюсь, дальше своего носа не вижу. До этого семинара такого огромного объема знаний и такой замечательной подачи их мне не приходилось слышать. А что самое поразительное — все это работает, проверено, и не только мной, а многими людьми, заинтересованными в том, чтобы начать жить счастливо.
Так вот, опираясь на эти источники информации — С. Н. Лазарева и О. Г. Торсунова, я мало-помалу выходила из своих проблем. Кое-где выходить было тяжело — выползала. Было непросто, но результаты, которые возникали в процессе работы над собой, вдохновляли и поддерживали. Когда понимаешь, за что даны страдания, страдать намного легче. А когда проходит этап зависимости от обид — начинаешь видеть проблемы других людей и пути их преодоления.
Так шаг за шагом нарабатывалась система работы над своими внутренними «залипухами»-то, что С.Н. Лазарев называет блоками. Шла методом тыка, искала вслепую возможность перестать не обижаться совсем. На это у меня ушло около трех лет. И только когда наработалась своя методика обрабатывать обиды, смогла это делать в более короткие сроки. А дальше пошли разборки со злостью, ненавистью, страхами и всем тем, что поднималось на поверхность. Были тяжелые периоды и очень тяжелые, случались передышки. И так много лет, начиная примерно с 1988 года.
На следующем этапе жизнь заставила меня работать по той схеме, которая образовалась в процессе исследования собственных проблем. Пришлось помогать другим людям преодолевать их нерешенные проблемы. Моего желания совершать такой подвиг не было. Заставили.
Свежо еще было воспоминание о практике лечения руками. Теперь я считаю, что это было глупо и безрассудно. Не имея тогда никакого знания, имея только способность облегчать боль прикосновением рук, бралась исцелять любую болезнь. Как только в живых осталась? Понимание того, чем я платила за исцеление, пришло позже. За успех расплачивалась собственным здоровьем. Хорошо, что отследила эту закономерность своевременно. И после этого «завязала» с лечением чужих болячек. Решила — никогда больше я не стану заниматься такими глупостями, не имея знаний и квалификации. Хотелось остаться в живых и не инвалидом. Просто жить и наслаждаться нормальной жизнью. Без болезней и потрясений, решать свои проблемы в зачаточном состоянии. К тому времени открылись новые способности и утвердились те, с которыми я родилась. Стало возможно, как на экране, видеть внутренние органы и проблемы эмоционального плана. Понятно стало, что побуждение на работу с народом — это план свыше, меня курируют и ведут к какой-то цели. Практика с приемом людей началась сама собой, я не прилагала к этому никаких усилий и не делала попыток привлечь народ. Наоборот — неделю выла, валялась по полу и стучала ногами по стене.
— Почему я? Я не готова и не хочу лезть в эту помойку человеческих отношений, проблем и болезней. Я знаю, чем это в большинстве случаев кончается: скорой смертью, больничной койкой или психушкой.
Работа с людьми — это балансирование на лезвии ножа. Это поняла еще тогда, когда по молодости и глупости, почувствовав силу в руках, начала лечить болезни у своих знакомых: результаты были просто замечательные, но болезни проходили у них, а возникали у меня, правда, в очень щадящем варианте. Допустим, у женщины нога совсем не ходила, вылечила, а у меня она просто начинала болеть. Когда до меня дошло, как оно работает, — испугалась до смерти, сказав себе: никогда я не буду этого делать ни за какие посулы.
