Ознакомительная версия.
С таким настроем вы сможете сохранить спокойствие и перевести разговор на дружелюбные тона, даже если он начался с гнева и крика.
Оградите себя от влияния манипуляторов
Есть люди, которые давят на жалость, стремятся вызвать у других чувство вины, изображают, что они несчастны из-за вас, и могут даже шантажировать, угрожать что-то сделать с собой, если вы не пойдете у них на поводу.
Эти люди – манипуляторы, а еще они духовно незрелые личности, потому что не хотят нести ответственности за свои эмоции и настроение, стремятся переложить эту ответственность на других, часто на близких.
Не позволяйте людям добиваться своего при помощи истерик, нарочитого плача, угроз, что у них-де «будет удар». Такие люди – диктаторы, которые мечтают вас поработить и заставить исполнять свои прихоти. Будьте вежливы, но тверды и не уступайте. Попустительством вы ничего не добьетесь. Раз и навсегда откажитесь потакать их эгоизму, собственничеству, проступкам. Помните: надо делать то, что вы считаете правильным. Ваша задача – стремиться к своему идеалу и сохранять верность духовным – и вечным – жизненным ценностям.
Джозеф Мэрфи, «Сила вашего подсознания»Вы должны быть абсолютно уверены: вы не виноваты в том, что другой страдает, переживает или расстраивается. Каждый человек сам несет ответственность за свои мысли и чувства. Как бы вы себя ни вели, что бы ни делали – вы отвечаете только перед собой, но никак не перед другими людьми. И когда другой говорит: «Это из-за тебя я так страдаю» или что-то подобное – он лжет, хотя, скорее всего, делает это невольно, неосознанно.
Он страдает не из-за вас, а потому, что сам принял решение страдать. Это его выбор, его чувства, и вы за них не отвечаете.
Научитесь не поддаваться манипуляторам! Важное условие – все та же доброжелательность в общении. Не позволяйте им выводить вас из себя – многим манипуляторам как раз и доставит удовольствие ваш гнев, ваша обида и раздражение. Проявив подобные эмоции, вы продемонстрируете им, что они имеют над вами власть. Им только того и надо. Не доставляйте им такого удовольствия.
Даже если в роли манипулятора выступает близкий человек – не потакайте ему. Помните, что, попустительствуя его капризам и истерикам, вы причините вред не только себе, но и ему. Ведь он вследствие вашего попустительства так никогда и не получит шанса стать по-настоящему зрелым человеком, несущим ответственность за свои эмоции. Ведь, по логике манипулятора, зачем же нести ответственность самому, когда рядом есть кто-то, на кого эту ответственность можно переложить?
Лучшим выходом в этом случае будет создать определенную психологическую дистанцию между собой и манипулятором. Даже если это ваш близкий человек, с которым вы живете под одной крышей, вы можете существовать в границах своей собственной «территории» – психологического пространства, принадлежащего только вам. Только вы будете решать, кому и когда позволять переходить эти границы, а кому – нет.
Когда видите, что кто-то давит на жалость или чувство вины и хочет переложить на вас ответственность за свои чувства, – закрывайте границы. Вы можете создать вполне конкретный образ такой территории и ее границ – например, представить, что вы очерчены окружностью, по которой в любой момент можете поставить невидимые, будто из прочного стекла, стены.
Объясните вашему подсознанию, когда и для чего вам нужны такие стены. Настройте себя на то, чтобы не поддаваться манипуляциям. Для этого повторяйте вслух или про себя следующие правила, которые можно взять за основу при общении со всевозможными манипуляторами, диктаторами и просто обидчиками:
– Я не обязан реагировать на слова и действия других людей. Я имею право в любой момент уйти от общения, которое мне не нравится. Я имею право сказать: «Меня это не касается».
– Я имею право не брать в расчет суждения обо мне других людей. Только я могу решать, какой мой поступок ошибочен, а какой правилен, что для меня хорошо, а что плохо.
– Я имею право ни перед кем не оправдываться. За все, что я делаю, я держу ответ только перед своей совестью.
– Я имею право всегда хорошо относиться к самому себе. Даже если я совершил ошибку, я имею право не чувствовать себя плохим и виноватым и ни с кем не объясняться по этому поводу.
Упражнение 4Практика создания психологической дистанции
Найдите время, когда вам никто не помешает и вы можете остаться наедине с собой. Сядьте на что-то мягкое, в кресло, на диван или просто на пол, окружив себя подушками. Примите удобную позу, закройте глаза. Дышите ровно, медленно и размеренно, пока не почувствуете, что находитесь в спокойном, умиротворенном состоянии.
Затем представьте, что вокруг вас очерчен довольно большой круг. Этот круг – границы вашей личной территории. Они прозрачны, но надежны и неприступны. Можете представить себе, что по этому кругу идет высокая стеклянная (но непробиваемая) стена.
Вы – в центре этого круга и чувствуете себя спокойно, уверенно, надежно и защищенно.
Теперь представьте, что по ту сторону стены вы видите кого-то из тех людей, которые обижают вас или стремятся манипулировать вами, навязывая чувство вины и жалости. Этот человек – за стеной, поэтому он не может к вам приблизиться и не может причинить вам никакого вреда. Вы смотрите на него словно со стороны, как будто он – лишь образ на киноэкране.
Вспомните ту ситуацию, когда этот человек вел себя недостойно по отношению к вам. Представьте, что он опять ведет себя именно так. Но только теперь вы в полной безопасности.
Представьте, что наблюдаете за ним со стороны. Если вам так будет легче, представьте, что вы не слышите произносимых им слов, а только видите «картинку». Представьте, что вы – исследователь, который наблюдает за поведением какого-то диковинного существа. Ваша задача – не сорваться, не выйти из себя и преодолеть желание отвечать грубостью на грубость, оскорблением на оскорбление.
Если же чувствуете, что вам это не удается, что эмоции закипают, представьте себе, что вы – актер на сцене, которому нужно сыграть эпизод под названием «Скандал».
Выплесните эмоции, выскажите этому человеку (которого представляете перед собой в воображении) все, что думаете о нем, можете даже побить подушки.
Но только не делайте это на полном серьезе. Не забывайте: вы – актер, это – игра, от которой даже можно получить удовольствие. Но несмотря на то, что это игра, вы сможете по-настоящему разрядить свои негативные эмоции и избавиться от них.
Когда успокоитесь, снова представьте этого человека за стеной и скажите ему (вслух или про себя): «Спасибо тебе большое. Ты преподал мне важный урок в моей жизни. Я многое понял благодаря этому и стал сильнее. А теперь я тебя отпускаю. Можешь идти».
Представьте, как этот человек уходит, повернувшись к вам спиной, и исчезает из зоны видимости.
И в реальной жизни он уже не будет иметь на вас прежнего влияния. А если чувствуете, что влияние осталось, – то и в реальности при его появлении представляйте, что вас разделяет стеклянная стена, что вы находитесь внутри границ вашей личной территории, куда ему доступа нет.
В таком случае вам будет легко не сорваться на ответную грубость, а дать какой-то нейтральный ответ либо вовсе промолчать.
Глава 16
Вы достойны счастья в личной жизни!
Законы счастливых отношений
Вы хотите гармоничной и счастливой семейной жизни? Если ваше желание истинно и искренне, оно обязательно осуществится. Для этого только нужно следовать ментальным и духовным законам, отвечающим за гармоничные взаимоотношения между любящими людьми. Эти законы достаточно просты, но почему-то люди забывают о них! Вот они:
– Прочный брак строится только на основе любви.
– К нам притянется именно тот партнер, образ которого создан в подсознании.
– Супруга невозможно переделать, его можно только принять таким, какой он есть.
– Любовь делает брак прочным, а ненависть разрушает.
– Конфликты и недовольство друг другом исцеляются только любовью.
– Путь к гармоничной счастливой жизни в браке начинается в сознании, путь к разводу – тоже.
Как применить эти законы к вашей реальной жизни, как построить на них свою счастливую личную жизнь? Давайте вместе с Джозефом Мэрфи разберемся в этом.
Любовь – это духовная основа брака, и лишь она является истинной причиной для решения о заключении брака.
Если вы женитесь или выходите замуж потому, что вам надоело одиночество, хочется стабильности, социального статуса, материального достатка, покоя – это все ложные причины, на них нельзя построить счастливый семейный союз.
Ознакомительная версия.
