30 лет – попытка доказать себе, что через чувства можно быть счастливым (подпериод второй чакры, возможность каких-то новых романов). Когда философия сочетается с чувствами, возникает попытка доказать себе, что можно достичь счастья и гармонии через наслаждение чувств тела. Но через удовлетворение чувств тела счастливым стать невозможно.
31 год – осознание важности своей деятельности;
32 года – активные усилия, чтобы соединить свое предназначение и свою работу (если человек работает не по призванию);
33 года – созревание философа, «возраст Христа». В этом возрасте у человека уже сформировалась определенная жизненная философия, и он руководствуется ею.
34 года – человек учится все больше работать над собой и меняться к лучшему – как на работе, так и в семье.
35 лет – одухотворение семьи и работы. В этот период человек склонен больше внимания уделять семье, вместе ходить в церковь, в театр, на природу – больше времени проводить вместе.
Особое внимание на этом уровне необходимо обратить на очищение восприятия жизни, сознания, на углубленное понимание философии жизни, на развитие великодушия, творчества, интуиции, способности к импровизации.
Потребности: реализовывать свое призвание, развивать способность отдавать, не ожидая наград; способность отделять зерна от плевел, важное от неважного, правильно расставлять приоритеты.
На этом этапе человек должен целиком принять ответственность за свою жизнь и перестать играть в чужие игры, исполнять неестественные для него роли. Человек лишь тогда становится человеком, когда сам принимает решения. Многие, например, в юности начали и продолжают употреблять спиртное или курить, играя в чуждые им социальные игры – чтобы быть «как все». То же касается и «правил» политики, экономики, бизнеса.
Кризисы невыученных уроков на этом этапе: пренебрежение мелочами (помните афоризм Филеаса Фогга из мультфильма «За 80 дней вокруг света?» «Жизнь – это цепь, а мелочи в ней – звенья, нельзя звену не придавать значенья!»), сухое философствование и прожектерство, пустые фантазии («я сделаю то», «я сделаю это» – без осуществления всех этих планов в реальности), неприменение в жизни полезных полученных знаний; цинизм, отрицающий разум или кризис доверия (в то время, как нужно углублять отношения, человек может не доверять другим, потому что ему не доверяют). Другая проблема – человек торопится жить, боится не успеть осуществить свои планы. Бояться нужно только не успеть показать другим, как мы их любим. Мать Джона Фейворса, автора книг «Лидер новой эпохи», часто говорила своим детям: «Дарите мне цветы, пока я могу их видеть!» В повседневной суете у многих людей просто нет смелости или «времени» сказать близким людям о своих чувствах. И в результате на похоронах человек получает столько цветов, сколько не получал за всю свою жизнь. Но что в этом толку теперь, когда он не может их видеть? Внимание близким нужно уделять тогда, когда они в этом нуждаются, тогда, когда они могут его воспринять. Не нужно спешить жить. Цените то, что у вас уже есть! Как правило, люди бегут за чем-либо внешним, иллюзорным, а самое главное – то, что у них уже есть – отношения, – не развивают, не ценят…
Важнейшая потребность этого уровня – потребность доверительных отношений с теми, кто нам близок. Именно поэтому все разумные люди, которые хотят серьезно заниматься спортом, наукой, духовностью, всегда ищут наставника, тренера или учителя, который будет им помогать на этом пути. Для развития таких отношений необходимо смирение – способность признавать свои ошибки и не гордиться какими-то достижениями. Большинство психологических проблем в этом мире – от самоизоляции до самоубийства – проистекают из того, что у человека ни с кем нет близких и доверительных отношений.
Доверие разрушают:
Обман, нечестность, невыполнение обязательств, что причиняет окружающим душевную боль.
Двуличие – когда наше поведение не соответствует декларируемым нами ценностям, беспринципность.
Проявление гордыни, хвастовство и бахвальство.
Незрелость (которая проявляется в эгоизме), неуверенность в себе, попытка компенсировать свою слабость занимаемым положением.
Зависть. Если мы испытываем зависть к кому-то, даже если мы не проявляем ее, – человек это чувствует. Система ценностей завистливых людей основана на сравнении: «у этого такая машина, а у меня – вот такая…», «у нее такие сапоги, а у меня – такие…». Личный успех завистливого человека основывается на чужих неудачах, он живет по принципу курятника: забраться повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего. Такой человек неспособен разделить с другими общественное положение, власть и деньги, и он оценивает самостоятельность других людей как признак непокорности и предательства. По-настоящему зрелый человек, настоящий джентльмен всегда ценит независимых личностей, тогда как человек слабый боится самостоятельности других и всегда наказывает их за проявление инициативы, старается ее подавить. Завистливые и незрелые лидеры всегда стараются окружить себя покорными исполнителями, и поэтому создаваемые ими команды не очень стабильны и эффективны. Если в отношениях нет любви и доверия, – всегда будут конфликты, застой, подозрения, отсутствие инициативы, сплетни, что приведет к деградации коллектива или семьи.
Злословие, сплетни – когда мы за спиной обсуждаем других. Подобные пересуды в первую очередь разрушают доверие между теми, кто в них участвует. Потому что каждый из сплетников думает: «Интересно, а что он говорит другим обо мне? Ведь он точно так же может сплетничать с ними обо мне в мое отсутствие!» О других в их отсутствие мы должны говорить только то, что мы можем сказать им в лицо. Но лучше всего – защищать других в их отсутствие, не позволять другим критиковать их. Так мы повышаем свой кредит доверия даже у тех, кому не даем сплетничать. Нужно помнить, что все мы – хорошие, просто поступаем плохо (неправильно). Мы очень сильно портим отношения с людьми, теряем их доверие, если не храним чужие секреты.
Необходимо учесть, что, особенно в близком общении, мы постоянно невольно уменьшаем кредит доверия окружающих, если совершаем ошибки (что неизбежно), делаем какие-то глупости, даже если просто прошлись мимо с гордым видом. Чтобы избежать этого, мы должны непрерывно совершенствовать отношения с окружающими.
Уровень доверия повышают:
1) Порядочность – когда мысли, слова и поступки человека соответствуют друг другу. Когда человек говорит то, что думает, ему легко выполнять свои обещания – и, поскольку он выполняет обещания, он оправдывает ожидания других (например, дети и жена всегда ожидают нашего к ним внимания).
Он не делит людей на плохих и хороших и строит свое отношение ко всем людям на основе одних и тех же универсальных принципов: честности и открытости.
2) Зрелость. Это баланс мужского и женского начала внутри человека, баланс мужества, смелости и решительности с одной стороны, а с другой – мягкости, чуткости и предупредительности.
3) Свобода от зависти и способность радоваться успехам и победам других. Вы никогда не сможете доверять человеку, который не радуется вашим успехам. Свобода от зависти – это также и чувство собственного достоинства, и проистекающее из него ощущение безопасности. Когда у человека есть чувство собственного достоинства, он ощущает себя в безопасности: ему не нужно покушаться на чужие успехи или страдать из-за чьих-то достижений – он не воспринимает победы других как угрозу своей личности. Такой человек может оценивать других по достоинству в соответствии с их талантами, принципами и заслугами. Кругозор свободного от зависти человека очень широк. Он никогда не обобщает, говоря, «все эти – такие; все те – сякие (плохие)…», его кругозор достаточно широк, и он умеет ценить различия.
4) Чуткость. Чтобы улучшать отношения и заслуживать доверие окружающих, на этом уровне мы должны особенно стараться прилагать осознанные усилия, чтобы понять другого человека, разобраться, чем он живет, что ему дорого, какие у него ценности. Ошибка в построении отношений – не понимая, что человеку нужно, предлагать ему то, что ему не нужно (из благих побуждений, конечно!). Если мы реально пытаемся понять, в чем нуждается человек и начинаем ценить то, что ему нужно, человек чувствует, что его понимают, и уровень его доверия к нам повышается. Для этого нужно уметь выслушать человека, УСЛЫШАТЬ его, чтобы понять его, понять, что ДЛЯ НЕГО важно. Если этот человек важен вам, значит, то, что ему важно, должно стать важным также и для вас!
5) Внимательность. В отношениях мелочей не бывает. Все люди очень чувствительны. Любовь проявляется во внимании к мелочам, ведь вся наша жизнь состоит из мелочей – в том числе и из слов («доброе слово и кошке приятно!»), и те небольшие вещи, которые мы делаем для других каждый день, в отношениях зачастую важнее больших, но «разовых» дел.
