Ознакомительная версия.
Сила медитативного окружения
В окружающем Ошо сообществе бились над дзенским коаном отношений: как быть вместе, но порознь, как любить, но не быть привязанным, как отпустить, когда пришло время, а не цепляться за умирающие отношения из страха одиночества.
Это было, по меньшей мере, сложно, но возможно благодаря тому, что сила поля Будды была столь непреодолимой, а атмосфера любви и доверия – столь сильной. Нас окружало столько жизненной силы, близости и радости, что не возникало потребности в надежном постоянном партнере, который был бы связан с нами прочными узами.
Другим может быть трудно это понять, но для тех из нас, кто решил стать саньясином и жить и работать с Ошо в Пуне, отношения тогда имели меньшую значимость, чем в традиционном обществе.
Мы были сосредоточены на медитации, духовном росте, и больше всего это проявлялось, с точки зрения повседневной жизни, в работе, которую мы делали в ашраме. Это могло быть мытье полов, приготовление пищи, работа в офисе, садоводство… Было понятно, что таким был наш способ работы над собой.
Конечно, моменты, когда можно было тихо посидеть во время утреннего дискурса Ошо или посещать вечерние встречи с ним, были бесценны. Но постоянно смотреть на себя, видеть эго, чувствовать соединение с потоком коллективной энергии или борьбу с ним… все это происходило благодаря работе. В этом духовном котле отношения были приятны, но не существенны.
У нас были другие приоритеты, и я была благодарна, ведь это помогло мне отстраниться и получить представление о сложном мире любви и отношений, чего я могла бы и не испытать иначе.
Развитие терапии партнерских отношений
Для того чтобы подробнее объяснить консультирование и терапию отношений, я кратко расскажу историю консультирования пар с общепринятой точки зрения, указывая на то, как она изменилась в традиционном мире и какое развитие получила в контексте Ошо.
Это подводит нас к вопросу о «терапевтической позиции», что очень важно, особенно при работе с парами. Каждый терапевт должен определить свою внутреннюю позицию, откуда он может работать. Это означает, что мы должны знать свои основные ценности, касающиеся отношений. Что, в свою очередь, определяет стиль нашей работы.
Здесь я хочу дать краткий обзор определенных культурных влияний, которые формируют наш взгляд на брак и отношения (я имею в виду серьезные отношения, а не романы и случайные связи).
Впервые мы начали изучать брачные или парные вопросы с социологической точки зрения еще в 1950-х годах. То было время традиционных браков и фиксированных гендерных ролей. Развод рассматривался как личная неудача и приводил к социальному стыду и бесчестью. Вообще говоря, разводились только звезды кино, и их сенсационные выходки пестрели в светской хронике, жадно пожираемой верными домохозяйками, которые сами ни за что бы не осмелились пойти на такой риск.
В 60-е и 70-е годы произошла колоссальная революция против этих традиционных ценностей. То было время социальных потрясений, когда мы столкнулись с началом сексуальной революции, борьбой против войны во Вьетнаме, студенческими бунтами в университетских городках в США и Европе. Мы увидели наркотики, секс, таблетки и феминистское движение за уравнение женщин в правах с мужчинами.
Противозачаточные таблетки оказали огромное влияние в 60-х, так как дали женщинам власть над их собственным телом. Теперь им больше не приходилось бояться забеременеть. Теперь у них появилась свобода исследовать и экспериментировать без риска. Одновременно движение хиппи провозгласило «свободную любовь», выступая за более игривое отношение к сексу.
Все это приводило к колоссальным переменам в том, как строились отношения. Молодые люди восстали против старых культурных условностей. Им не нужно было жениться, чтобы заниматься сексом. Они могли сожительствовать без юридических обязательств и уходить друг от друга без развода.
Теперь отношения были связаны с личной самореализацией. Это было время индивидуальности, и 70-е годы были провозглашены «Моим десятилетием».
Неудивительно, что количество разводов резко возросло, причем около пятидесяти процентов браков начали трещать по швам.
Изменение терапевтических позиций
Роль терапевта также изменилась. Теперь терапевт стал меньше сосредоточен на том, чтобы спасти тонущий корабль отношений или заклеить трещины. Больше внимания он уделял тому, чтобы угодить желаниям обоих партнеров. Если это означало прекратить несчастные отношения, так тому и быть. Новый идеал заключался в следующем: «Мы не должны страдать вместе, мир не рухнет, если мы решим расстаться».
1980-е и 1990-е годы были временем изобилия и потребительства. Браки и отношения, как правило, следовали бизнес-модели. Центр внимания сместился на: что я могу от этого получить; как мне сделать так, чтобы мои потребности были удовлетворены; как нам создать взаимовыгодную ситуацию; как мне получить и не потерять.
Это положило начало равноправному партнерству, с последующим смещением гендерных ролей: женщины стали более независимыми и напористыми, мужчины стали более мягкими и чувствительными. Вопрос обязательства был упрощен до: мы вместе, пока нам хорошо вместе. Брак воспринимался в качестве контекста для самореализации, лишенный этических обязательств. Мы рассматривали брак как своего рода анализ затрат и выгод: перевешивают ли «за» все «против»? Если «да», то хорошо, можно продолжать.
Базовая система ценностей
Терапевтам любой специализации необходимо знать свою базовую систему ценностей. Для меня это означало, что я должна знать свои личные ценности, как они могли измениться и эволюционировать, и фундаментальные учения, которые я освоила за время пребывания с Ошо.
Эти ценности имеют решающее значение, особенно в терапии пар. Консультируя людей, очень важно, чтобы вы «подтверждали слова делом»: вы проходили через это, вы испытали то, что переживают клиенты. Поэтому ценности, которыми вы делитесь, не взяты «с потолка», не позаимствованы из популярного руководства «помоги себе сам» или из какого-то священного писания.
Именно личная мудрость и выстраданный опыт внушают доверие к терапевтам в этой области, придавая подлинности и целостности тому, как они работают.
Для меня парная сессия, следующая фиксированным шагам, не является типичной. Мой подход скорее начинается с отсутствия плана, присутствия в настоящем моменте, абсолютной честности со своими клиентами и мужества доверять себе и следовать за своим сердцем и энергией.
Тем не менее, я все же придерживаюсь определенных ценностей. С одной стороны, мне ясно, что моногамия представляет собой основу для обязательств. Это означает, что, если два человека хотят быть в серьезных отношениях, моногамия является необходимым условием.
Также ясно, что оба партнера должны по отдельности работать над собой с помощью медитации или иной формы духовной практики. Если они пытаются достичь абсолютной целостности через партнера, не глядя при этом на себя, ничего не получится. В этом случае их отношения будут взаимозависимы и склонны ко всем видам ложных и неустойчивых компромиссов.
В том, как практикуется и преподается терапия партнерских отношений в современном мире, произошли серьезные изменения. Осознанность набирает силу, как и основывающийся на травмах подход под названием «Психобиология любви». Многие из этих новых подходов придерживаются травматической модели понимания того, как нервная система и мозг определяют наши эмоциональные реакции – особенно это касается ран, нанесенных привязанностью и появившихся в раннем детстве.
Мы научились образовывать связи в отношениях с помощью наших первых эмоциональных привязанностей: к маме, папе и другим важным для нас людям. Это указывает на то, где мы претерпели травму в развитии, или на «нарушение привязанности», или на то, удалось ли нам достичь оптимального состояния «надежной привязанности».
У большинства из нас есть история о той или иной форме нарушенной привязанности, которую мы пытаемся залечить или отремонтировать на протяжении всей жизни. Иногда мы настолько травмированы, что просто не в состоянии сделать это, часто вновь попадая в те же разочаровывающие сценарии, которые случались с нами, когда мы были молоды. Мы называем это «восстановление», или «вынужденное повторение».
Подход с точки зрения травмы – это подход памятования, который позволяет нам испытывать «ощутимые чувства» или те ощущения, которые происходят в теле. Таким образом, нервная система способна избавиться от замороженных или неполных эмоциональных реакций, что позволяет нам постепенно вернуться состояние здорового функционирования. Как только это происходит, нервные каналы в мозге меняют свои пути на более здоровые, и мы на психобиологическом уровне узнаем, что нам не нужно постоянно повторять старые травмы.
Ознакомительная версия.
